sempre a proposito di real time tv

si, ok, sono depresso. e quando uno è depresso che fa? mangia e guarda la tv no?
alzi la manina il bugiardo che non ha mai visto almeno una volta le seguenti trasmissioni:

MA COME TI VESTI????

soggetto della trasmissione: gli amici bastardi, le amiche infami e il marito/fidanzato malefico incastrano una poraccia che viene filmata mentre butta la monnezza la mattina o porta il cane a evacuare la notte e che giustamente si veste in tuta e ciabatte, perchè due creature uscite dal Signore degli Anelli le insegnino il corretto modo di vestire e abbinare i colori.

Enzo Miccio, una pazza perennemente fasciata in abiti super stretti con cravatte da arresto. tanto malefico quando butta il ciarpame con cui si abbigliano le soggette che devono essere rivestite da sembrare a volte simpatico. Lo si intravede anche in un'altra trasmissione sull'organizzazione di matrimoni in cui emerge la sua vera natura di stronza sadica, evidente nel modo in cui tratta gli operai che sistemano i fiorellini di campo e i libretti delle odi in chiesa a 23.4 cm di distanza uno dall'altro, misurati col goniometro.

allora tu mi dovresti spiegare come vestirmi? TU a ME?

Carla Gozzi, la tipica milanese che vorresti investire sulle striscie pedonali senza provare il minimo senso di colpa. I capelli più smerigliati che si siano visti dopo quelli della calabresella Versace, una donna capace di chiuderti in cantina senza pane e senza acqua se non indossi tacchi di almeno 20 cm. Anche perchè lei, che dev'essere alta un metro e 5 cm, non va neanche a cagare al bagno senza i trampoli.

CORTESIE PER GLI OSPITI

soggetto della trasmissione: tre bastardi ti imboccano in casa (ma questa volta senza amici traditori, proprio per tua masochistica scelta) e, mentre fingono di godersi una cena a casa tua, in realtà giudicano tutto. un cuoco stabilisce che cucini malissimo, un'architetta d'interni gira per casa come una poiana e a tradimento solleva i tappeti per vedere se il pavimento ha delle crepe e apre i cassetti per trovare quella statuetta di ceramica di capodimonte della nonna che hai nascosto e poi ti sei dimenticato, e un altro soggetto che, essendo gay si è trovato un non-lavoro tipico da gay, e giudica il tuo modo di apparecchiare la tavola e la tua conversazione da padrone di casa.

ma se vuoi subire così, ti mando io la asl che ti fa chiudere casa al pubblico!

i protagonisti:

Alessandro Borghese, che ormai è più largo di un tavolo tondo da ristorante cinese.
Chiara Tonelli, ragazza che sembra dolce e carina, finchè non ti sputtana in mondovisione perchè il tuo parquet, col cacchio che è vero  parquet e non una mattonella dipinta con i piedi da qualche bimbo africano e comprata da MondoConvenienza in una notte di plenilunio, sicuro che nessuno se ne sarebbe mai accorto.

Robert Ruspoli, lifestyle. non aggiungo altro. tranne per il fatto che questo Roberto sarebbe fattibilissimo, se non aprisse bocca rivelando una voce che ti farebbe risultare simpaticissima pure la buonanima di Adolfo l'austriaco.

CERCO CASA DISPERATAMENTE (o la vendo, è uguale).

soggetto della trasmissione: un architetto e una venditrice di immobili ti cercano casa. Detta così potrebbe sembrare una trasmissione popolare. Peccato che il budget del compratore sia sempre sopra il miliardo di gettoni d'oro e che le case siano sempre pazzesce. Praticamente pure se vuoi comprare casa in Bosnia, il tuo budget deve essere lo stesso a disposizione del Ministero del Tesoro tedesco.

l'architetto lo cambiano come io cambio le lenzuola del letto: ogni settimana trovi qualcuno di nuovo, sempre che non si sporchino già al terzo giorno!
lei invece è l'immarcescibile Paola Marella, una donna, una frezza bianca. è molto credibile nel suo ruolo. infatti se deve venderti qualcosa la vedi che con fare sinuoso da sirena canta le lodi del cesso maiolicato in un bel marrone-merda, asserendo che è un colore stra-alla moda e che lo ha fatto uguale Pippa Middelton a Chelsea. se invece sei tu che devi vendere, ti fa le pulci pure sul colore delle tende, trattandoti come un barbone che vuole venderte l'improponibile.

e infine c'è lei, EXTREME MAKEOVER HOME EDITION

soggetto: te sei uno sfigato americano con al posto del cesso un vespasiano in giardino. sei povero come Tom Sawyer ma nonostante questo hai messo al mondo 12 figli. ti è morto il marito/la moglie o almeno un figlio, il cane, la nonna, il pesce rosso. hai una casa fatiscente, di quelle stipate di roba, con il tavolo da pranzo su tre zampe sole, il soffitto con un buco al centro, il pavimento sprofondato che se ti casca una forchetta a terra scompare con la velocità di una palla da bowling sulla pista. tutti ci chiediamo come ti sei ridotto così, che pure se sei povero questo non vuol dire che devi vivere come un animale.
arriva un gruppo di plasticoni americani con il sorriso creato in laboratorio e il botulino anche sulle dita dei piedi, ti spedisce in un posto di mare per una settimanella a rilassarti (dove regolarmente si vedono immagini di tifoni perchè è fuori stagione). Se sopravvivi al tifone ti riportano a casa tua, dove ti aspetta tutta la comunità per uno sputtanamento generale. C'è un grande bus davanti a casa tua e tutti urlano "SPOSTA QUEL BUS, SPOSTA QUEL BUS". Quello si sposta e dietro non c'è più casa tua ma un'altra, perchè nel frattempo non è che loro l'hanno ristrutturata, l'hanno buttata giù con le ruspe dalle fondamenta, e ne hanno costruito un'altra. In sostanza facevano prima a trasferirti in un altro stato, perchè tanto non è rimasto niente del tuo passato. Le stanze padronali assomigliano sempre alla matrimoniale de "la casa nella prateria" e le stanze dei ragazzi sono progettate da Walt Disney e, secondo me, è fatto tutto di cartone e dopo tre giorni questi stanno tutti peggio di prima.

Però sai che c'è? Lo so che è un'americanata, ma io quando ste pore criste vedono la loro casa e cominciano a piangere, mi commuovo come un vitello scannato. E' più forte di meeeeeee!