Zaino In Spalla

Il popolo

2012-01-28T19:59:00.000+01:00

due anni fa scrissi un post immaginando che accadesse a me quello che è accaduto a centinaia di migliaia di omosessuali, durante il periodo del nazi-fascismo, ma anche molto prima, ed anche dopo, presso regimi comunisti e presso regimi intregralisti religiosi.
il post è questo
http://zainoinspalla-oscar.blogspot.com/2010/01/una-vecchia-storia.html

cos'è la memoria per un uomo? il ricordo dell'infanzia, dell'abbraccio materno, dei giochi con i fratelli e le sorelle, del padre che ti insegna qualcosa, dell'odore dell'armadio della nonna. la memoria delle case che abbiamo abitato e frequentato, delle scuole, degli amici, delle risate e delle lacrime. la memoria dell'amore, dei corpi che abbiamo toccato, posseduto. gli odori, i sapori. sapore della pelle, sapore delle bocche, sapore dei cibi che abbiamo assaggiato. ricordi dei viaggi, dei paesi che abbiamo visto. quant'è prezioso il ricordo delle persone che non ci sono più? quei ricordi solo nostri, grazie ai quali quelle persone sono state solo nostre.
questa è la memoria per un uomo. senza di essa, saremmo come dei bambini appena nati. uomini adulti con i loro peli e le loro responsabilità, come neonati: indifesi, vergini, deprivati della nostra identità. come ci venissero cambiati tutti i connotati del viso e non ci riconoscessimo più nello specchio.

questa è anche la memoria storica. la memoria dei popoli, la memoria umana, collettiva. senza di essa, saremmo come extraterrestri piombati in una nuova terra.
le giornate della memoria sono solo dei simboli. come la bandiera nazionale, che è solo un pezzo di stoffa colorata eppure tanti ricordi e simboli evoca, così una giornata del ricordo è solo un segno sul calendario. ma un segno che vale oro, perché vale il ricordo. il ricordo di noi stessi.

così come gli ebrei hanno le celebrazioni della loro terribile memoria, gli omosessuali devono con tutte le loro forze lottare contro l'oblio. contro la banalizzazione. contro la menzogna. contro la ridicolizzazione. lottare innanzitutto contro quella parte di loro stessi che crede che sia opportuno mantenere separati quello che succede nei loro letti e quello che succede nel resto delle loro vite. vite personali e vite collettive.

noi questo lo dobbiamo a quelli che non ci sono più. quelli che sono stati umiliati, cacciati, rinchiusi, torturati e uccisi. perché a tutte le umiliazioni subite non se ne aggiunga una ulteriore: essere dimenticati. cancellati dalla storia.

spesso ci domandiamo cosa accomuni gli omosessuali. certamente non gli stereotipi che il mondo ci attribuisce. noi sappiamo molto bene che siamo tutti diversi molto più che simili. ma una cosa ci unisce tutti ed è la memoria. noi siamo un popolo, il popolo omosessuale, perché la nostra storia è fatta di eventi comuni. abbiamo una bandiera, che non serve solo a segnalare i locali gay friendly. abbiamo una festa nazionale che non serve solo a ballare e divertirsi. abbiamo i nostri eroi e i nostri martiri. i nostri rivoluzionari. i nostri miti. i nostri morti. ci manca la consapevolezza.
in molti locali abbiamo le dark room, stanze scure dove si possono godere i piaceri del sesso. ma non ho mai considerato quelle le stanze oscure da censurare. abbiamo i nostri locali e le feste esclusive, ma non ho mai considerato quelli i nostri veri ghetti. la vera oscurità, il vero ghetto è la mancanza di memoria. senza memoria siamo come neonati, messi al mondo e bisognosi di assistenza e protezione. quando invece siamo uomini e siamo donne, pronti e capaci a difendere noi stessi e il nostro popolo.

Amèn

Shame

2012-01-24T13:35:00.002+01:00

ok, Fassbender ha un bel pisellone, su questo non c'è dibattito. è vero, è anche molto bravo e credibile nella parte. si, se l'obiettivo del film è quello di fornire un ritratto della dipendenza sul sesso, senza morale e senza finale allegro, senza spiegazioni delle cause o approfondimento dei personaggi, la storia funziona.
d'accordo, se si voleva restituire allo spettatore una sensazione di lentezza e impantanamento nelle pastoie delle turbe psichiche dei protagonisti, bloccati dalla loro dipendenza in una solitudine irrecuperabile, se si voleva disegnare questa solitudine in una cornice newyorkese triste e fredda senza emozioni o calore, il film ci riesce benissimo.
però lasciatemi dire che se questo fosse un ritratto della dipendenza da alcol, avremmo visto un'ora e mezza di Fassbender e della sorella che si ubriacavano. il fatto che la dipendenza sia sessuale e che Fassy sbatacchi il suo tubo in favore di telecamera per il 50% del tempo aiuta di parecchio a tenere svegli, perché altrimenti le ronfate si sarebbero sentite per chilometri.

per conto mio preferisco le storie che spiegano un'evoluzione (che sia anche involutiva), perché la vita non è un fermo-immagine di un casino e basta. ogni frammento, visto bene al microscopio, ha dentro tutto di noi: da dove veniamo, dove siamo ora e anche dove andremo a finire. avrei preferito vedere questo per il restante 50% del tempo in cui non si scopava, e il mio interesse sarebbe aumentato di parecchio.

mi domandavo a cosa si riferisca il titolo, ma alla fine mi sono risposto che ad ogni dipendenza corrisponde una vergogna, che non riguarda l'oggetto della dipendenza ma tutto quello a cui si rinuncia per tanto tempo solo per mantenere in vita quella dipendenza. la vergogna che prova Fassy non è dovuta all'essere un sessuomane ma è dovuta al fatto di essere affettivamente morto.

prossimo film sarà The Iron Lady e poi a febbraio escono i Muppets, scusate se è poco!

Londra 2012

2012-01-17T13:14:00.000+01:00

La grande Streep prossimamente nel ruolo della Thatcher

Londra, dopo dieci anni, back to you!
Forse non tutti sanno che... dieci anni fa un giovane e bellissimo neolaureato Oscar, con le tasche piene di sogni e la mente piena di fantasie strampalate, prese un aereo e con lo zaino in spalla sbarcò a Londra. Come molti anni prima avevano fatto sia Oscar-padre che Oscar-madre, trascorse alcuni mesi studiando inglese e camminando solo per le strade inglesi godendo della prima vera fase di indipendenza della sua vita.
Dopo dieci anni, Oscar è tornato sui suoi passi, insieme al suo dottor G e ai loro strampalati e pazzi amici ed ha ripercorso quelle strade alla ricerca dei luoghi culto.

Come ho trovato la "mia" Londra? Sempre bellissima e divertente, piacevole e rilassante, comoda e facilmente percorribile, e cara arrabbiata ovviamente. Certo l'ometto che la batteva nel 2012 era parecchio diverso dal bimbo con lo zainetto del 2001. A quell'epoca risale l'ebollizione sessuale e emotiva che portò all'accettazione del fatto che i maschietti mi seccavano la salivazione più di quanto le femminucce avessero mai fatto. Accettazione che era tutta ancora chiusa nella mia testolina bionda, visto che in quei mesi primaverili non toccai corpo, non entrai in un solo locale gaio, non frequentai chat alcuna (a ripensarci oggi, che incredibile spreco!).

Eravamo sistemati nel classico alberghetto a conduzione Pakistana, nella zona di Bayswater, sopra ai giardini di Kensington, in una stanzetta piccola come una scatola di fiammiferi, con un bagno piccolo come una moneta da una sterlina, provvisto di un lavandino piccolo come... come solo quel lavandino poteva essere. Praticamente lavandoti i denti ti sciacquavi anche i testicoli. Seppur così piccolo il lavandino era comunque provvisto dei famosissimi due rubinetti, quello dell'acqua ghiacciata e quello dell'acqua ustionante. Questa, insieme alla presa elettrica più assurda che sia mai stata concepita, rappresentano gli elementi di maggiore conflitto tra la cultura mondiale e quella britannica. Voglio dire, posso capire che il senso di marcia delle macchine sia invertito rispetto a tutto il resto del mondo. Non lo volete cambiare perché ormai è diventata una questione di "tigna" come diciamo noi a Roma. Ma cominciare a pensare di rinnovare il vostro parco lavandini, introducendo quell'innovazione del miscelatore che rappresenta una obiettiva conquista dell'umanità, non sarebbe un vantaggio anche per il povero popolo britannico, che si aggira per le strade dell'isola con le mani in tasca vergognose, una bianca congelata e una rossa bollita come un gamberone? E, già che ci siete, amici inglesi, che ne pensate di cambiare quelle assurde prese elettriche antidiluviane che ce le avete solo voi nell'universo conosciuto?

Camminare ripercorrendo le orme del passato dunque, per i parchi pubblici e i quartieri, le stazioni metro. Il Covent Garden, il lungo Tamigi, Westminster con la sua torre, Piccadilly con il suo Eros. E la sera per i ristorantini e i locali della gaia Soho. C'erano pure i saldi eppure non ho comprato praticamente nulla, bravo eh?

Momento emozione

Comunque non era un pellegrinaggio da shopping, ma culturale. Il venerdì sera è stato dedicato al Fantasma dell'Opera, edizione originale. Chiunque non abbia mai visto il musical di Andrew Lloyd Webber deve provvedere subito, almeno guardando la trasposizione cinematografica, meritevole tra l'altro di due protagonisti boni come il pane. Io sono stato coinvolto nell'amore per il Fantasma dal mio compagno, e dopo avere sentito tante volte le musiche vederlo a teatro per la prima volta è stata un'emozione tale che ho pianto per buona parte del tempo! Sabato sera invece eravamo alla Royal Albert Hall per vedere Totem, lo spettacolo del Cirque du Soleil. E lì è cominciato il declino bubbonico della vacanza, infestata dalla presenza maligna dell'influenza australiana. Di 8 che eravamo ben 7 sono caduti sotto la scure del virus. Uno alla volta siamo stati seccati. E quindi dopo la vacanza sia io che il dottor G siamo stati bloccati a casa per una settimana, con la nostra gatta che passava dall'uno all'altro smiagolettando felice della nostra forzata presenza.

Ancora non mi sono ripreso completamente ma vi posso dire che ne è valsa la pena. Londra è sempre Londra. E la promessa è di tornare presto, anche perché c'è un altro spettacolo imperdibile in programma:

L'intramontabile Joan

Dico? Perderselo? Ma stiamo scherzando??

London, 2001-2012

2012-01-04T10:48:00.001+01:00

Ciao Elisabè, ciao bella, so Gina, Gina vostra.
Che dici? Avevi letto che ero morta? Sul giornale? Ma no Elisabè, quella era Cita, non Gina. Quanto sei sciroccata, bella inglesona mia.
Come sta il tuo marito, il sor Phil? S'è ripigliato da sto grosso crollo aortico che c'ha avuto?
Ah, dice a quello chi l'ammazza? Ma si Elisabè, se scampiamo pure i Maya, diventiamo eterne!
Allora, m'hai preparato la stanza rossa, quella sul giardini? Lo sai che ci tengo, quando vengo a trovarti.
Ci siamo organizzate sto grosso pellegrinaggio culturale, per musical. E toccherà fare un giro di saldi, che c'ho la stessa pelliccia addosso da 10 anni almeno.
Ah, dici che mi mandi la Rolls all'aereoporto? Ma no tesoro, mandami quella carrozzetta con la pariglia da sei cavalli bianchi, che lo sai che non mi piace essere troppo appariscente. Poi mi ricorda tanto i bei tempi di Ben Hur e Burt Lancaster...
Va bene, Elisabè. Ci vediamo stasera. Però mi raccomando, non mi preparare quella fetenzia di Pudding. Te faccio una bella amatriciana io. E quella che avanza, la buttiamo a li pavoni tua.

Ciao bella, ciao. So Gina. Gina vostra. Ciao.

2011-2012

2011-12-27T15:05:00.001+01:00

un Natale molto tranquillo. solita cena minimal del 24, solito pranzo di Natale dai miei, solito mal di stomaco per aver mangiato molti più dolci del solito...soliti regali diversi da quelli che hai chiesto, con rare eccezioni, soliti sguardi gravi quando i parenti scoprono che anche quest'anno non andrai alla messa di natale.. insomma, solite cose.

ma quest'anno ci sono due pensieri. per una cugina che ride al telefono mentre ci scambiamo gli auguri, nonostante l'abbiano appena operata per la terza volta al seno per toglierle il solito Male. per un amico, caro come il mio braccio destro, che soffre molto perché proprio la notte di Natale ha dovuto prendere una delle decisioni più difficile che ci siano nella vita, al quale posso solo augurare che il ricordo di questo brutto natale sia sostituito al più presto da ricordi belli.

oggi rientro al lavoro. ma c'è un bel sole fuori e l'aria che ti punge. e col pensiero faccio una passeggiata in campagna, tra gli alberi, e mi fermo per non far rumore con i miei stessi passi. e ascolto il silenzio. e c'è tutto il senso del mondo. un mondo che spesso non ha alcun senso.

auguro a tutti gli amici e amiche del blog serenità una parola vecchia, da nonne sedute sulla sedia a dondolo davanti al camino acceso. una parola che trovo nelle vecchie lettere dei bisnonni ai nipoti in vacanza. una parola che significa equilibrio, pace, sintonia con l'universo, senso di giustizia. una parola che descrive uno stato complesso da raggiungere, ma che spesso tocchiamo con le punta delle dita e ci fa socchiudere gli occhi, come un raggio di luce che ti coglie alla sprovvista. quel senso di calore sotto al piumone quando fa freddo. quel senso di amore quando due occhi ti guardano e ti dicono quello che hai bisogno sentire.

auguro a tutti voi di toccare quell'angolo con le punta delle dita molto spesso quest'anno nuovo. e sapete perché? Perché al netto dei tanti umani errori che facciamo, noi siamo brave persone. E ce lo meritiamo.

Brrrrrr

2011-12-19T11:19:00.000+01:00

qualcuno può sbrinarmi i capezzoli intirizziti per favore??
si, anche a Roma è arrivata questa stagione mitologica nota ai più come inverno. che poi siamo a 3 gradi di minima, non a meno 20. però considerando che la temperatura si è abbassata di 15 gradi in una notte.. non abbiamo fatto a tempo a mettere gli slip di angora per proteggere i testicoli che, si sa, sono come il carattere di alcune donne (sia autentiche sia imitative): mutevole!

così ieri sera siamo andati a vedere questo spettacolo di Rosalia Porcaro, al teatro dei satiri a Roma. vabbè, abbiamo pagato più di parcheggio che non di teatro.. ma dico io, da quando i varchi al centro sono attivi pure di domenica sera (mannaggachitemmuort)? però lo spettacolo era divertente e Rosalia brava. una prima parte in cui interpretava una moglie stufa e napoletana segregata in casa dal marito geloso, che sbrocca e diventa una serial killer, e una seconda parte di carrellata dei suoi personaggi più riusciti, da Veronika alla operaia napoletana creatrice di borsette, fino alla escòrt. interpretare l'operaia sfruttata o la mignotta con tentazioni politiche è incredibilmente e sconsolatamente attuale. ma perlomeno adesso Monti non ce lo immaginiamo con le squinzie che gli agitano il culo davanti..già è qualcosa no?

ma quello che attirava la nostra attenzione, al di là della Porcaro sul palco, erano le tre file di uomini gay che troneggiavano intorno a noi, più varie coppie sparse in platea. ma cosa abbiamo noialtri? un radar che ci ispira ad andare tutti negli stessi posti, pure se non sono targati?? bè, comunque quello che notavamo è che tutti quanti i colleghi presenti, senza eccezione alcuna, portavano i capelli rasati e la barba folta e nera. quasi tutti erano piuttosto grossi, e vestiti sportivi.

adesso, o Rosalia Porcaro ha messo un link su Gay Bear, oppure noi, care sisters in love, siamo diventati l'equivalente degli adolescenti paninari, metallari, pariolini e alternativi: tendenti all'omologazione seguendo la moda.
del resto, cosa c'è di più rassicurante che assomigliarsi? voglio dire, essendo una minoranza magari ci fa sentire più uniti, più simili gli uni agli altri. o forse è solo una questione di tendenza. no, non parlo della tendenza sessuale, bionde che non siete altro, parlo della tendenza modaiola.

bè, comunque sembrava di stare all'Eagle. magari c'era pure la dark room nel cesso e non ce ne siamo accorti. e come dice Natalia: no no, non sono escòrt. io sono proprio mignotta!

monumenti

2011-12-13T12:07:00.000+01:00

ma quanto sono storte queste due torri???
:-))
eppure è proprio questo che le rende uniche, diverse da tutte le altre. una è più piccola, l'altra più alta. e stanno lì una accanto all'altra. sono nate per essere vicine. anche se sono indipendenti una dall'altra. una si completa con l'altra, e noi siamo abituati ormai a pensarle naturalmente insieme.
che bello quando scopri una città attraverso gli occhi di qualcuno che te la racconta, mentre ti racconta se stesso!

l'altro giorno invece camminavamo per Roma, dietro a Monte Caprino. no, non stavamo battendo i cespugli, che quel battuage l'hanno chiuso anni e anni fa. andavamo a teatro e cercavamo parcheggio. così ho visto per la prima volta in vita mia la chiesa di San Giorgio al Velabro. seppur nota per essere stata oggetto di un attentato qualche anno fa, in trentacinque anni di romanità non mi era mai capitato di passarci davanti e non sapevo nemmeno dove stesse. invece quella sera, a causa della difficoltà di parcheggio, scendiamo una scaletta e... eccola lì, in mezzo a una corte di palazzi che pare segreta e dietro a un arco romano.
ed è come quando in fondo a un cassetto trovi una cosa che pensavi di aver perso, e in quel momento è come se tutto ritrovasse il suo senso. come se quella cosa, che non sapevi nemmeno di aver perso, che non era importante nè in cima ai tuoi pensieri, fosse diventata la cosa più importante, quella di cui non puoi fare a meno, perchè dà senso a tutto il resto.

40 anni di matrimonio

2011-12-07T10:49:00.000+01:00

ieri cena familiare, tutti riuniti attorno al sacro desco.
era il quarantesimo anniversario di matrimonio di maaaaaaadre e paaaaaadre.
sono quarant'anni dal giorno del si. e ancora litigano esattamente come fosse il primo giorno.
forse è questa la chiave del successo: non smettere mai di tentare pervicacemente di modificare il proprio partner, sapendo perfettamente che è un processo ozioso, inutile e che se cambiasse veramente potrebbe non piacerci più. insomma, non annoiarsi mai.

comunque dal sesto bicchiere di champagne in poi i miei ricordi si fanno sfumati.

parliamoci chiaro

2011-12-01T14:53:00.000+01:00

si diceva un tempo che fosse la maledizione inflitta da Dio ai pederasti.
i cattolici hanno sempre avuto una fissazione per le punizioni, come se Dio non facesse altro che pensare a come punire. poi se ci metti pure la fissazione con il peccato, e associ le due cose. eccola là la soluzione.

l'hiv è un'infezione. l'aids una malattia. esattamente come la polmonite, il cancro o le malattie del cervello. è un'infezione che uccide.

per prevenirla ci vuole poco, poco davvero. basta usare il preservativo.
si hai capito, quando vai a casa sua, te ne devi portare uno. facciamo due. dai diciamo tre per sicurezza.
no, non devi stare attento agli asciugamani. puoi usare la sua doccia. non ci sono problemi con i cuscini.
puoi baciarlo e non preoccuparti della saliva. puoi leccargli tutto il corpo. puoi succhiarlo. perchè diciamocelo, a succhiarlo con il preservativo è meglio lasciar perdere. però il rischio nei rapporti orali è abbastanza limitato. facendo attenzione al pre-sperma però.

ci sono due cose che non puoi inderogabilmente fare. non puoi bere lo sperma e neanche farti venire in bocca e quando ti fai penetrare o lo penetri deve avere o devi avere il profilattico addosso.

si, è una rottura. si a volte ti fa perdere tempo e non è proprio il massimo dell'atmosfera. però quel pezzetto di gomma fa la differenza tra avere una malattia o non averla.

non pensare che a te non può succedere, perchè l'hanno pensato in molti. non pensare che è un bravo ragazzo, perchè l'aids non lo prendono i cattivi ragazzi (o credi ancora ai cattolici?). non pensare che si, è un tipo pulito, perchè magari non ti attacca le piattole, ma l'aids si. e le piattole le tiri via con una polvere, l'aids no! non pensare che, solo questa volta, perchè basta una sola volta.
è solo un pezzetto di gomma. ci vuole un secondo. può anche essere un gioco. e ti salva la vita.

se insiste perche è bello venirti dentro, perchè questo vuol dire che sei suo, digli che te appartieni a te stesso, offri solo una convivenza del tuo corpo. perchè lui poi se ne va, tu con il tuo corpo resti a conviverci fino alla fine. e non serve che ti dica che, tanto sono sano, o che, guarda ho fatto le analisi il mese scorso, o che, ti assicuro sono anche un donatore di sangue. perchè solo quel pezzo di gomma ti da la sicurezza che andrà bene. quindi o si mette quel cazzo di profilattico sul cazzo o si leva dal cazzo.

quando guardi i video porno che ti eccitano così tanto e ne becchi uno dove ci si schizza lo sperma in bocca, o uno di quelli in cui ci si inchiappetta allegramente senza filtri, tutti ambientati in cessi o situazioni casuali, ricorda che:

1. è come se vedessi un video sulle corse in moto, dove i contendenti corrono su strade dissestate, bagnate, senza luci e senza casco. eccitante?? non pensi sia puttosto desolante??
2. quelli sono professionisti, costretti a fare i test ogni cinque minuti, e comunque stanno rischiando di brutto per portare la pagnotta a casa, poveri loro.

se non ti eccita farlo se hai il preservativo procedi ad una visita da un andrologo e ad una da uno psicologo.

e poi fai il test. in molte strutture sanitarie è gratuito. e se hai avuto rapporti a rischio, fallo subito. e poi riparti da lì. non pensare che se ti ha detto bene, ti dirà sempre bene. non è scritto da nessuna parte!

un giorno poi, se sarai molto fortunato, incontrerai l'uomo giusto. e starete molto insieme. e allora potrai scegliere di fare con lui il sesso senza filtri. sarà un rischio ovviamente, ma in una vita matrimoniale è difficile pensare non accada. con un solo accorgimento però: che non vi giuriate fedeltà eterna, come non vi giuriate amore eterno. perchè la fedeltà è una scelta e l'amore è un dono, non sono giuramenti. giuratevi solo che se capitasse altro sesso diverso, sarà sesso protetto. perchè a quel punto non staresti più mettendo in pericolo solo la tua di vita.

non fare cazzate. ci vuole così poco a non farne. il sesso non è un peccato. morire per una scopata è un peccato davvero.

sempre a proposito di real time tv

2011-11-24T11:20:00.000+01:00

si, ok, sono depresso. e quando uno è depresso che fa? mangia e guarda la tv no?
alzi la manina il bugiardo che non ha mai visto almeno una volta le seguenti trasmissioni:

MA COME TI VESTI????

soggetto della trasmissione: gli amici bastardi, le amiche infami e il marito/fidanzato malefico incastrano una poraccia che viene filmata mentre butta la monnezza la mattina o porta il cane a evacuare la notte e che giustamente si veste in tuta e ciabatte, perchè due creature uscite dal Signore degli Anelli le insegnino il corretto modo di vestire e abbinare i colori.

Enzo Miccio, una pazza perennemente fasciata in abiti super stretti con cravatte da arresto. tanto malefico quando butta il ciarpame con cui si abbigliano le soggette che devono essere rivestite da sembrare a volte simpatico. Lo si intravede anche in un'altra trasmissione sull'organizzazione di matrimoni in cui emerge la sua vera natura di stronza sadica, evidente nel modo in cui tratta gli operai che sistemano i fiorellini di campo e i libretti delle odi in chiesa a 23.4 cm di distanza uno dall'altro, misurati col goniometro.

allora tu mi dovresti spiegare come vestirmi? TU a ME?

Carla Gozzi, la tipica milanese che vorresti investire sulle striscie pedonali senza provare il minimo senso di colpa. I capelli più smerigliati che si siano visti dopo quelli della calabresella Versace, una donna capace di chiuderti in cantina senza pane e senza acqua se non indossi tacchi di almeno 20 cm. Anche perchè lei, che dev'essere alta un metro e 5 cm, non va neanche a cagare al bagno senza i trampoli.

CORTESIE PER GLI OSPITI

soggetto della trasmissione: tre bastardi ti imboccano in casa (ma questa volta senza amici traditori, proprio per tua masochistica scelta) e, mentre fingono di godersi una cena a casa tua, in realtà giudicano tutto. un cuoco stabilisce che cucini malissimo, un'architetta d'interni gira per casa come una poiana e a tradimento solleva i tappeti per vedere se il pavimento ha delle crepe e apre i cassetti per trovare quella statuetta di ceramica di capodimonte della nonna che hai nascosto e poi ti sei dimenticato, e un altro soggetto che, essendo gay si è trovato un non-lavoro tipico da gay, e giudica il tuo modo di apparecchiare la tavola e la tua conversazione da padrone di casa.

ma se vuoi subire così, ti mando io la asl che ti fa chiudere casa al pubblico!

i protagonisti:

Alessandro Borghese, che ormai è più largo di un tavolo tondo da ristorante cinese.
Chiara Tonelli, ragazza che sembra dolce e carina, finchè non ti sputtana in mondovisione perchè il tuo parquet, col cacchio che è vero parquet e non una mattonella dipinta con i piedi da qualche bimbo africano e comprata da MondoConvenienza in una notte di plenilunio, sicuro che nessuno se ne sarebbe mai accorto.

Robert Ruspoli, lifestyle. non aggiungo altro. tranne per il fatto che questo Roberto sarebbe fattibilissimo, se non aprisse bocca rivelando una voce che ti farebbe risultare simpaticissima pure la buonanima di Adolfo l'austriaco.

CERCO CASA DISPERATAMENTE (o la vendo, è uguale).

soggetto della trasmissione: un architetto e una venditrice di immobili ti cercano casa. Detta così potrebbe sembrare una trasmissione popolare. Peccato che il budget del compratore sia sempre sopra il miliardo di gettoni d'oro e che le case siano sempre pazzesce. Praticamente pure se vuoi comprare casa in Bosnia, il tuo budget deve essere lo stesso a disposizione del Ministero del Tesoro tedesco.

l'architetto lo cambiano come io cambio le lenzuola del letto: ogni settimana trovi qualcuno di nuovo, sempre che non si sporchino già al terzo giorno!
lei invece è l'immarcescibile Paola Marella, una donna, una frezza bianca. è molto credibile nel suo ruolo. infatti se deve venderti qualcosa la vedi che con fare sinuoso da sirena canta le lodi del cesso maiolicato in un bel marrone-merda, asserendo che è un colore stra-alla moda e che lo ha fatto uguale Pippa Middelton a Chelsea. se invece sei tu che devi vendere, ti fa le pulci pure sul colore delle tende, trattandoti come un barbone che vuole venderte l'improponibile.

e infine c'è lei, EXTREME MAKEOVER HOME EDITION

soggetto: te sei uno sfigato americano con al posto del cesso un vespasiano in giardino. sei povero come Tom Sawyer ma nonostante questo hai messo al mondo 12 figli. ti è morto il marito/la moglie o almeno un figlio, il cane, la nonna, il pesce rosso. hai una casa fatiscente, di quelle stipate di roba, con il tavolo da pranzo su tre zampe sole, il soffitto con un buco al centro, il pavimento sprofondato che se ti casca una forchetta a terra scompare con la velocità di una palla da bowling sulla pista. tutti ci chiediamo come ti sei ridotto così, che pure se sei povero questo non vuol dire che devi vivere come un animale.
arriva un gruppo di plasticoni americani con il sorriso creato in laboratorio e il botulino anche sulle dita dei piedi, ti spedisce in un posto di mare per una settimanella a rilassarti (dove regolarmente si vedono immagini di tifoni perchè è fuori stagione). Se sopravvivi al tifone ti riportano a casa tua, dove ti aspetta tutta la comunità per uno sputtanamento generale. C'è un grande bus davanti a casa tua e tutti urlano "SPOSTA QUEL BUS, SPOSTA QUEL BUS". Quello si sposta e dietro non c'è più casa tua ma un'altra, perchè nel frattempo non è che loro l'hanno ristrutturata, l'hanno buttata giù con le ruspe dalle fondamenta, e ne hanno costruito un'altra. In sostanza facevano prima a trasferirti in un altro stato, perchè tanto non è rimasto niente del tuo passato. Le stanze padronali assomigliano sempre alla matrimoniale de "la casa nella prateria" e le stanze dei ragazzi sono progettate da Walt Disney e, secondo me, è fatto tutto di cartone e dopo tre giorni questi stanno tutti peggio di prima.

Però sai che c'è? Lo so che è un'americanata, ma io quando ste pore criste vedono la loro casa e cominciano a piangere, mi commuovo come un vitello scannato. E' più forte di meeeeeee!

ricette parodiane

2011-11-22T14:47:00.000+01:00

prima pensavo che fosse una stronza patentata.
poi l'altro giorno per caso zappingando mi sono ritrovato nella sua cucina, ed ora capisco perchè i suoi libri hanno tanto successo..
rispetto alla versione del Talismano della Felicità di Ada Boni, con le iniziali di mia nonna incise ad oro sulla copertina, del quale non capisco praticamente un'acca, anche un povero diavolo come me, capace al massimo di cucinare un paio d'uova o una fettina di carne oppure, proprio all'acme delle creatività, una torta rustica (ma con la pasta pronta della buitoni!), ha capito come si prepara il filetto alla Stroganoff.

non so se si tratta solo di un'illusione della mente. lo scoprirete la prossima volta che ho un filetto tra le mani. se sentite un bestemmione perchè ho sprecato 30 euro di carne tentando di cucinarla con la vodka, allora vuol dire che era un'illusione, che è davvero una stronza e che io starò tentando nuovamente di interpretare l'indice della malefica Ada Boni.

etciùùùùùù, maremma dimissionaria!

2011-11-14T10:44:00.004+01:00

Vero

Elsa Mari e Monti

varie, ma soprattutto eventuali.

mentre un raffreddore con tosse e mal di gola mi annebbia il cervello più del solito, appunto una serie di ricordi impellenti.

domenica 13 novembre 2011, incarico di Presidente del Consiglio dei Ministri al Senatore Professor Mario Monti. siccome che sono frocio, mi sono subito spulciato la biografia della nuova First Lady (seppur, come il marito, ancora "con riserva"). Dovrei dire Second Lady, perchè la prima resta sempre la Sora Clio. Se la prima si chiama come un'utilitaria, la seconda porta il nome del manico di una spada. Si riporta una frasea lei attribuita: "non ho mai chiesto un favore personale, o cinque lire per me";. Rispetto alla precedente signora Berlusconi, direi che non occorre sottolineare oltre le differenze. Nè necessita citare le differenze tra i due mariti.

Ed ora un fine ragionamento politico, a commento. Giorno felice e triste insieme per me. Felice perchè da oggi non provo più vergogna per chi mi rappresenta al Governo, non devo più aprire i giornali temendo di leggere orribili battute, non temo di scoprire nuovi marcescenti accordi di compravendita di deputati o di nomine ministeriali a mafiosi o a mignotte. Soprattutto giorno felice perchè, pur nella ventilata austerity che di certo, nonostante le annunciate manovre volte all'equità, colpirà ancora una volta il mio stipendio dipendente e le mie bollette nonchè la mia spesa per la benzina o le mie tasse per l'automobile, ogni sacrificio andrà perlomeno speso per un riscatto morale e materiale della Nazione. Del resto non mi viene chiesto il sacrificio del combattimento, ma un versamento monetario obbligatorio. Quindi poteva andare peggio no? Niente lacrime e sangue, ma solo sudore.
Giorno triste perchè la democrazia viene ancora una volta commissariata. Nuovamente si testimonia l'incapacità degli italiani di esercitare un diritto responsabile. Nei momenti delle scelte difficili si ricorre ad un personaggio non eletto, perchè quelli che eleggiamo noi sono troppo compromessi o troppo pavidi per assumerle. Certo, i tempi sono stretti e non abbiamo tempo da perdere in campagne elettorali. Ma resta il fatto che ancora una volta sospendiamo la normalità ogni volta che la situazione è anormale. Come a dire che la democrazia eletta funziona solo nei casi di ordinaria amministrazione. Andiamo bene!

Fine del fine ragionamento politico.

Ma avete sentito del caso di quell'americano che dopo un ictus sarebbe diventato più gaio di Cecchi Paone? Come a dire che se do una craniata sull'anta aperta dell'armadio, comincio a fumare il tabacco? O se scivolo per le scale e sbatto la testa al muro, smetto di indossare vestiti rosa e metto cravatte regimental? O ancora se starnutisco troppo forte smetto di agitare convulsamente i polsi e mi cresce il petto sul torace? O ancora ancora se mi casca un vaso di gerani in testa finisce che smetto di amare la zucchina e mi appassiono all'ostrica? Ah bè. Ma io fumo già il tabacco. E indosso cravatte regimental. E ho già i peli sul torace. E... bè, starò molto attento quando cammino sotto ai terrazzi pieni di gerani, ok??

Due film da vedere assolutamente, direttamente dalla Mostra del Cinema di Roma

La criptonite nella borsa, divertente commedia Napoli-style. Molto divertente. Una storia dolce e amara. Una commedia all'italiana, di quelle che tra il grottesco e l'irreale raccontano la vita vera. E poi scusate, c'è Libero De Rienzo. E io quell'uomo lì mi fa ribollire il sangue dindevvene!

Un giorno tutto questo dolore ti sarà utile. Bello il libro, abbastanza fedele il film. Ridotti gli elementi di gaietudine a vantaggio del racconto delle difficoltà adolescenziali. Un pochino scontato come storia, ma meritevole di un po' di fiducia.

Sto leggendo il libro della Marchesini. Molto molto duro. Malinconico come solo un comico sa essere. Se siete in un periodo di ottimismo, lo consiglio. Se no magari aspettate un attimo! E quindi, come direbbe Anna, vi dico anche io: Arrivederci Adesso!

Bye bye man

2011-11-09T09:52:00.000+01:00

un piccolo passo per un uomo. un grande passo per l'umanità.
un mese per rattoppare il tuo circolo dei viziosi non ti basterà. non c'è niente di più decadente e inarrestabile dei topi che abbandonano la nave che affonda e dei servi che fuggono dal palazzo in fiamme.
e tu non resterai sul tuo trono da Nerone. già l'accordo sarà siglato. ricchezza e salvezza per i tuoi posteri, è un prezzo che siamo disposti a pagare per non vederti mai più.
oggi, forse, è il primo giorno di una strada lunga e difficile, e bella in salita. ma una strada che perlomeno si può fare senza occhi bassi!

all'anima de li mortèèèèèè

2011-11-01T20:22:00.001+01:00

noi romani semo gente fina, nun ce sta un cazzò da fà.

ricordo il ponte di ognissanti con i miei genitori come uno dei pochi ponti vacanzieri tradizionalmente trascorsi a Roma, in città, con gita fuori porta per pranzo e soprattutto, ovviamente, con visita al cimitero.
una di quelle tipiche vicende familiari, che iniziava con un terribile ritardo. ritardo per cosa, che poi i morti notoriamente non scappano e non aspettano nessuno. ma credo che al cimitero la gente ci vada al mattino. noi, come sempre, ci arrivavamo solo dopo una serie di ritardi incrociati, correndo onde evitare di accumulare ancora più ritardo per il pranzo che il ristoratore, quello si, non aspetta davvero nessuno e ti cancella la prenotazione.
macchina grande per contenere tutta la numerosa famiglia (numero quattro unità), parcheggio in tripla fila e amena discussione con la fioraia che, ovviamente, ha rincarato pesantemente i prezzi in vista della fatidica giornata. io non so se le fioraie sono tutte come quelle del Verano di Roma, ma giuro che raramente ho visto gente più minacciosa. neanche in un battuage all'approssimarsi dell'alba c'è tanta competizione. naturalmente parlo per sentito dire, che in un battuage io non ci sono mai stato. bè è così, ok?

seguiva sempre e invariabilmente tentativo di corruzione del guardiano del cancello esterno del cimitero per consentirci di entrare in macchina all'interno, cosa vietatissima a meno che tu non sia quello nella bara. tentativo naturalmente pienamente riuscito ogni giorno dei morti. così cominciavamo il nosto viaggetto nel cimitero monumentale, che non partiva mai dalla vera destinazione, cioè la residenza dei cari estinti, ma partiva dalla somma del cimitero, a visitare la tomba di famiglia. direte voi, se è la tomba di famiglia, perchè non ci sta la famiglia dentro? perchè, come immancabilmente si preoccupava di ricordare mio padre, lo zio xxy s'era giocato pure le mutande al Baccarat, e la zia xxz alla fine gli aveva sparato una bella fucilata, e i ragazzi andavano mantenuti al collegio, e così la famiglia s'è venduta il Pincetto. morale della favola, si passava davanti alla tomba con il cognome inciso sopra, breve rimembranza del furto del busto della trisavola che un tempo era collocato sopra al timpano. poi si passava alle tombe vicine, salutate come fossero vecchie zie sedute sulle panchine a prendere il fresco, con tutti i cognomi visti e sentiti sui volti dei discendenti vivi e vegeti, seppur spesso molto imbalsamati. infine si scendeva dabasso fino alla lapide dove soggiornavano i congiunti più prossimi e dove, qualora le mie volontà vengano espressamente violate, dovrei finire anche io, quantomeno contenuto in un urna un pò più frocia delle altre. che so, almeno un fiocco, o un'immagine di lady gaga. meglio: un'urna musicale che quando la apri parte la base di born this way! mica male no?
seguiva rinfresco dei vasi. preghierina e via, verso il pranzo fuori porta.

questo ponte per qualcuno è la festività dei santi. per qualcun altro è quella dei morti. io non ho mai capito nemmeno quale giorno effettivamente si festeggi, perchè sono impegnato a festeggiare il mio, gloriosissimo genetliaco. quest'anno ho compiuto il merviglioso trentacinquesimo anno di vita. e mi piace tanto questa età, sono così fico, che ho deciso di compierlo per almeno altri venti, prima di passare al trentaseiesimo.

come spesso accade ho deciso di trascorrere l'evento nella casa di campagna, insieme al mio caro coinquilino di letto, di vita e di cuore. e sono stato molto coccolato. una bella passeggiata a cavallo nei boschi innanzitutto, che montare è per me una gioia più che uno sport. poi una bellissima cena in un piccolo ristorante di quelli con più stelline Michelin, con i camerieri in punta di guanti, i piatti finemente elaborati che ti ricordano come mangiare non sia sempre e solo un obiettivo di sopravvivenza (perchè la cucina può essere davvero un'arte) e il conto finale rapportato al tutto. e infine una fantastica visita ad un centro termale, con bagni e massaggio. si, un ottimo compleanno posso dire.

e ora si deve tornare al solito tran tran settimanale. domani palestra, che un paio di chili non me li ha tolti nessuno. ancora l'annoso dubbio mi assale. scegliere la lezione di Stefano, e perdermi ad osservare il suo culo scolpito da un divino Canova, oppure la lezione di Elisabetta, la super lella che ti bastona talmente tanto che ad ogni fine lezione non riesco più a tenere le braccia lungo il corpo e le devo tenere leggermente piegate? per ora Stefano vince con due lezioni su tre. forse domani cercherò di seguire la sua elezione ma più attentamente. vale a dire più attento agli esercizi e meno ai suoi muscoli. ma poi lo so che quando comincia a sudare e i vestiti gli si attaccano al corpo..... se solo facesse meno movimenti di bacino, st'impunito!
pensieri cristiani, da ognissanti appunto!

P.s. per cortesia qualcuno ricordi al mio compare di raccogliere i nostri ammennicoli, perchè se ho potuto immaginare la cameriera dell'albergo berlinese che apriva il cassetto e trovava sopra alla Bibbia d'ordinanza i cock ring che lui aveva ivi riposto e dimenticato, mi riesce più difficile immaginare la vecchia Maria Luisa che rifacendo il nostro letto ci trova il nostro lubrificante Durex in mezzo ai cuscini. echecazz!

perdere la bussola

2011-10-24T10:40:00.000+02:00

ci sono molte cose che mi turbano molto ultimamente.
certamente la situazione del nostro Paese, con questo vecchio satiro che non molla consapevole che mollare sarebbe la fine per se stesso e per il suo impero economico. la comunità internazione che ci sfotte.
l'ultima manifestazione degli indignatos a Roma trasformata in guerriglia urbana. le polemiche interne e esterne. ma oggi la mia attenzione è stata attratta da alcuni articoli e blog in rete.
leggete qui http://www.ilfattoquotidiano.it/2011/10/23/ero-gay-ma-sono-guarito-e-polemica-sulla-conversione-di-adamo-creato/165847/ e qui http://omosessualitaeidentita.blogspot.com/
la sensazione è che mi sento sempre di più un estraneo che gira in solitudine in una realtà che non è più la sua. un razionale in un mondo di matti o un matto in un modo di razionali.

aggiornamenti casa

2011-10-10T15:18:00.000+02:00

anni fa mia nonna aveva un paravento cinese. un pezzo antico.
i miei genitori, ritendolo troppo ingombrante e stiloso, lo diedero via.
penso: chissà come starebbe il paravento cinese oggi in casa mia.
.....
..................
ok, farebbe troppo criptochecca da bordello forse.

sabato trovato negozietto di mobili in cessione attività. prenotati un tavolino basso da divani, un mobile da cucina, una lampada da terra (incredibilmente simile ad un'altra lampada da tavolo comprata in un altro negozio e in un'altra città).
sabato prossimo passiamo a ritirare tutto. il proprietario afferma che entrarà tutto nell mia macchina. io ho i miei dubbi.
così, avendo acquistato specchio e lampada del bagno la settimana scorsa, l'arredamento basic della casa è quasi terminato. mancano gli elementi di decoro e quelli quando verranno verranno. le lampadine del resto fanno luce pure senza lampadari no?
l'ultima vera missione è l'acquisto del tavolo e sedie per il balcone. e qui, se qualcuno avesse un suggerimento per mobili fantastici praticamente regalati (che è quello che ci rimande di budget) si faccia avanti, oppure taccia per un po'.

e stasera... prima riunione di condominio!

Social e Asocial, Blog e vicende private

2011-10-06T14:57:00.000+02:00

addì 6 ottobre dell'anno del signore duemilaundici

a più di quattro anni dall'apertura di questo blog è necessario che mi ricordi da solo la ratio che mi spinse a crearlo. volevo un diario, che non fosse cartaceo ma che potessi aggiornare con i miei appunti più o meno ovunque e più o meno in tempo reale quando un pensiero fosse maturato. volevo che non fosse un diario segreto, ma aperto a chiunque volesse leggerlo. potenzialmente tutti. potenzialmente nessuno. di più, volevo che i miei appunti fossero oggetto di commento. questo blog non ha intenti pedagogici, nè informativi, nè formativi. non ha intenzione di catturare l'attenzione di nessuno, e se questo accade è solo in via accidentale, anche se mi rallegra l'incontro-confronto che ne può scaturire. questo blog è il mio diario, fatto di cose personali o impersonali, a seconda del caso.
questo blog non è un social, anche se ha generato una piacevole socievolezza con alcuni degli interlocutori che sono stati così gentili da seguirlo regolarmente. questo blog, a differenza di mie precedenti esperienze sempre su web, ha mantenuto una generale separazione tra ciò che è virtuale e ciò che è reale.
in questi anni ho incontrato pochissimi colleghi blogger. il mio blogroll è cambiato quasi completamente dagli inizi, perchè i blog spesso chiudono.

oggi è morto Steve Jobs, creatore della Apple, tra l'altro. Ho contato 33 messaggi di stato e link sul tema nella mia bacheca di Facebook. Era un uomo con delle genialità, ma trovo ridicolo che tanti si facciano prendere da una tale emozione di fronte a un magnate che muore a quasi 60 anni, quando nel mondo ogni minuto crepano migliaia di bambini, potenzialmente geniali, perchè sono punti da una zanzara, perchè la madre non ha medicine per curare il suo HIV o perchè non c'è da mangiare, e non ce ne frega (quasi) niente a (quasi) nessuno. e dicendo questo non mi sento candy candy. sto solo cercando di usare il mio intelletto.
anni fa mi sono iscritto a Facebook. tra gli amici ho solo amici, e non sono tanti. molti di più di quelli che frequentano ancora la mia vita comunque. scrivo cazzate e aggiornamenti e rido con gli amici. a volte mi aiuta a organizzare una cena o un cinema perchè è meglio delle e.mail. mi aiuta a ricordare i compleanni che non ricordo mai. a volte ci metto delle foto e a volte guardo quelle degli altri. a volte mi serve per conoscere notizie, manifestazioni, incontri o cose culturali che mi sfuggono sui giornali e sui blog.

ho provato a creare un account su questo Google+. ma mi chiedo, mi serve un altro social? con chi devo socializzare? dovrei avere nuovamente tra i contatti solo amici, con nomi e foto in chiaro, oppure solo blog e frquentatori dei blog? dicono che Google+ è buono per la privacy. meglio di Facebook. ho degli amici che su Facebook passano le ore a controllare i dati della privacy, per proteggere i propri dati. mi chiedo se non sarebbe meglio non iscriversi a un social se si tiene alla propria privacy. non lo so, mi chiedo un sacco di cose. forse troppe.

ma se morissi improvvisamente, tutti questi profili e social resterebbero a girare per l'etere e magari ci svriverebbero sopra come lasciare fiori su una tomba.
ok, questo è un pensiero depressivo.

più mi iscrivo nei social, più mi sento asocial. anche perchè per aggiornare tutta questa roba ci vuole tempo. e quindi bisogna stare a casa davanti al pc.

non so. vado in standby e ci penso.

un paio di pensieri pratici..

in palestra ho tradito Stefano, l'istruttore super bono. sto seguendo le lezioni di una tizia che mi fa il culo due volte più di Stefano, sia con i sacchi che senza. mi manca quel magnifico corpo sudato ma, diciamocelo, le donne sono sempre molto più brave. quasi in tutto.

a proposito di donne. io se rinasco, non voglio rinasce Steve Jobs, voglio rinascere Cayetana D'Alba. questo lo scrivo anche su Facebook. voglio rendermi un po' asocial.

cinematografo, da venezia a roma

2011-10-05T12:46:00.000+02:00

qualche consiglio cinematografico, visto che arriva l'autunno e dovrebbe rinfrescare. anche se io personalmente sabato scorso ero in spiaggia, ho fatto il bagno in un bel mare pulito, ho preso il sole in costume da bagno fino alle 17 e fatto un aperitivo sulla spiaggia fino alle 18... ma dice che rinfresca, dice...

La pelle che abito

Ve lo dico subito, io venero Almodovar. Quindi per me potrebbe anche riprendere un fermo immagine di un cesso e io ci troverei qualcosa di espressivo. Anche se ho i miei preferiti tra i suoi film e alcuni mi riservo di apprezzarli successivamente, perchè ad una prima visione non mi sono proprio arrivati.
Se vi è piaciuta la Mala Education, quest'opera riprende le stesse atmosfere noir. Ti aspetti di vedere ad ogni scena uscire fuori Betty Devis vestita da bambina coi riccioli. Molto patinato, molto morboso, pieno di spunti di riflessione sul cambiamento, sulla ricerca ossessiva della perfezione estetica, sulla identità sessuale, sulla follia. Per me è stupendo. Poi fate voi.
Consigliatissimo per una serata piovosa, cinema un po' isolato e molta nebbia.

Carnage

Questo Roman ci sa fare. Opera teatrale trasposta al cinema che resta sostanzialmente teatrale. Battute alla Woody Allen fanno sorridere molto mentre in realtà la storia mi ha molto intristito. Affresco sulla piccolezza e sulla debolezza umana, con particolare riferimento alle coppie newyorchesi ossessionate dal successo personale (qualunque forma esso abbia). Confronto tra l'apparire e l'essere, la sostanza e la forma, l'immagine e la realtà. Si regge soprattutto su quattro attori incredibili.
Consigliato per una visione in coppia nel proprio salotto di casa, su maxi schermo, con ben disposti i vostri migliore cataloghi d'arte sul tavolino, per ricreare il giusto ambient.

Terraferma

Film interessante. Molto isolano. Molto reale ma, secondo me, poco realistico e molto moraleggiante.
Italiani bravi gente e italiani pessimi soggetti. Interessante il ritratto dello scontro tra difficoltà: quello estremo teso alla sopravvivenza dei clandestini e quello degli italiani tra difficoltà economiche e aspirazioni frustrate.
Consigliato a chi ama le isole, perchè la fotografia è bellissima.

Quando la notte

Del film si salva l'idea di rompere il tabù della mamma dolce e materna molto madonna e una fotografia bella per chi invece di amare le isole ama la montagna.
Per il resto no. Soprattutto Timi, no. Proprio no. La Pandolfi invece non è male.

la libertà è un bene essenziale. ce ne accorgiamo quando manca

2011-09-30T10:44:00.000+02:00

POST A BLOG UNIFICATI

Cosa prevede il comma 29 del ddl di riforma delle intercettazioni, sinteticamente definito comma ammazzablog?

Il comma 29 estende l’istituto della rettifica, previsto dalla legge sulla stampa, a tutti i “siti informatici, ivi compresi i giornali quotidiani e periodici diffusi per via telematica”, e quindi potenzialmente a tutta la rete, fermo restando la necessità di chiarire meglio cosa si deve intendere per “sito” in sede di attuazione.

Cosa è la rettifica?

La rettifica è un istituto previsto per i giornali e le televisione, introdotto al fine di difendere i cittadini dallo strapotere di questi media e bilanciare le posizioni in gioco, in quanto nell’ipotesi di pubblicazione di immagini o di notizie in qualche modo ritenute dai cittadini lesive della loro dignità o contrarie a verità, questi potrebbero avere non poche difficoltà nell’ottenere la “correzione” di quelle notizie. La rettifica, quindi, obbliga i responsabili dei giornali a pubblicare gratuitamente le correzioni dei soggetti che si ritengono lesi.

Quali sono i termini per la pubblicazione della rettifica, e quali le conseguenze in caso di non pubblicazione?

La norma prevede che la rettifica vada pubblicata entro due giorni dalla richiesta (non dalla ricezione), e la richiesta può essere inviata con qualsiasi mezzo, anche una semplice mail. La pubblicazione deve avvenire con “le stesse caratteristiche grafiche, la stessa metodologia di accesso al sito e la stessa visibilità della notizia cui si riferiscono”, ma ad essa non possono essere aggiunti commenti. Nel caso di mancata pubblicazione nei termini scatta una sanzione fino a 12.500 euro. Il gestore del sito non può giustificare la mancata pubblicazione sostenendo di essere stato in vacanza o lontano dal blog per più di due giorni, non sono infatti previste esimenti per la mancata pubblicazione, al massimo si potrà impugnare la multa dinanzi ad un giudice dovendo però dimostrare la sussistenza di una situazione sopravvenuta non imputabile al gestore del sito.

Se io scrivo sul mio blog “Tizio è un ladro”, sono soggetto a rettifica anche se ho documentato il fatto, ad esempio con una sentenza di condanna per furto?

La rettifica prevista per i siti informatici è quella della legge sulla stampa, per la quale sono soggetti a rettifica tutte le informazioni, atti, pensieri ed affermazioni ritenute dai soggetti citati nella notizia “lesivi della loro dignità o contrari a verità”. Ciò vuol dire che il giudizio sulla assoggettabilità delle informazioni alla rettifica è esclusivamente demandato alla persona citata nella notizia, è quindi un criterio puramente soggettivo, ed è del tutto indifferente alla veridicità o meno della notizia pubblicata.

Posso chiedere la rettifica per notizie pubblicate da un sito che ritengo palesemente false?

E’ possibile chiedere la rettifica solo per le notizie riguardanti la propria persona, non per fatti riguardanti altri.

Chi è il soggetto obbligato a pubblicare la rettifica?

La rettifica nasce in relazione alla stampa o ai telegiornali, per i quali esiste sempre un direttore responsabile. Per i siti informatici non esiste una figura canonizzata di responsabile, per cui allo stato non è dato sapere chi sarà il soggetto obbligato alla rettifica. Si può ipotizzare che l’obbligo sia a carico del gestore del blog, o più probabilmente che debba stabilirsi caso per caso.

Sono soggetti a rettifica anche i commenti?

Un commento non è tecnicamente un sito informatico, inoltre il commento è opera di un terzo rispetto all’estensore della notizia, per cui sorgerebbe anche il problema della possibilità di comunicare col commentatore. A meno di non voler assoggettare il gestore del sito ad una responsabilità oggettiva relativamente a scritti altrui, probabilmente il commento (e contenuti similari) non dovrebbe essere soggetto a rettifica.

peso forma

2011-09-28T11:31:00.000+02:00

cara amica nemica che stai lì, a fissarmi quando sono seduto sul mio trono di ceramica, coperta dal cestino della carta igienica, con la tua lancettina che si riposa e mi chiama.
cara amica, che mi chiedi ogni mattina di solleticare la tua rotellina, riportando la lancettina esattamente sul tuo numero 0.
cara amica, che aspetti da brava feticista che i miei piedi nudi ti calpestino e che il mio corpo ti sovrasti.
cara nemica, che cominci a muoverti e a pulsare così in fretta, raggiungendo così rapidamente il numero che speri sempre maggiore.
cara nemica, che godi a vedermi saltellare alzando un piede, poi un altro, poggiando una mano sul muro, ricontrollando la rotellina, scendendo e risalendo.
cara amica, nemica, oggi ho vinto io. raggiunta la cifra attesa, sono al pareggio di bilancio. ora una manovra contenitiva che obblighi al mantenimento del saldo. e parte l'operazione muscolatura, con sostituzione di massa magra con massa muscolosa. niente di eccessivo logicamente, che sarebbe fuori dal mio carattere e dai miei desideri.
ma oggi è un giorno di piccola soddisfazione. oggi ho vinto io.

p.s. no, sordide creature malpensanti. non ho barato, stavolta!!!

outinglist

2011-09-23T11:49:00.000+02:00

A seguito dell'ennesima e clamorosissima debacle del movimento lgbt che non riuscì a far passare in Parlamento una legge contro la violenza dettata da motivazioni omofobe, che qui documentai, Aurelio Mancuso, ex presidente di Arcigay, dichiarò che avrebbe squarciato il velo di ipocrisia dei parlamentari pubblicando la lista di tutti i gay velati che avevano votato contro quella legge.

Quella lista è stata pubblicata oggi con un primo estratto di 10 nomi, da un blog in attivisti anonimi in modo da evitare sicure ripercussioni legali. Il blog è questo: http://listaouting.wordpress.com/

Abbiamo discusso a lungo, come moltissimi altri nel mondo lgbt, sulla opportunità sulla utilità e sulla moralità di quest'azione. Se siete interessati vi rimando all'ottima esposizione, e relativo dibattito sul blog del roccia, qui: http://inwonderchat.blogspot.com/2011/09/outing-si-outing-no-parte-1.html e qui: http://inwonderchat.blogspot.com/2011/09/outing-si-outing-no-parte-2-tu-chiamalo.html

Per riassumere dirò solo che non concordo con il metodo ma mi diverte. La contestazione maggiore che muovo a quest'azione è che si presenta come una lista secca di nomi e cognomi, di forte sapore stalinista/nazionalsocialista (in tutti i regimi un classico metodo di purga politica era l'accusa di omosessualità) senza una prova, una foto, una testimonianza, una nota.
In sostanza io potrei scrivere che sono un pochino culattoni anche
Oscar Luigi,
Camillo Benso,
Rita Levi,
Ponzio Pilato
e che Rocco sotto mette le mutandine di pizzo.
perchè, come direbbe qualcuno, lo sanno tutti e ci sono le prove!

back to the gym

2011-09-20T14:19:00.000+02:00

ho inserito nel blog la magica funzione dei "post più letti". ormai eravamo rimasti solo io e il fratello meno famoso di Lino Toffolo a non averla sta funzione. ciò ha messo in luce una volta per tutti che i post che attirano più l'attenzione non sono quelli che parlano di cinema o di teatro. non sono nemmeno quelli che parlano di politica o di attualità omofoba. strano vero? non l'avremmo mai detto. i post più letti sono quelli che parlano di gossip o di cazzi. per cui per coerenza di pensiero e fermezza ideologica ho deciso di concentrare i miei sforzi in una serie di post che non stancherebbero la mente di Manuela Arcuri. non che già prima la mia sintassi fosse quella di un simposio scientifico..

quest'anno o mi viene un fisico da urlo oppure mi spezzo in due.
probabilmente la seconda.
avendo cambiato casa ho dovuto cambiare anche palestra. un altro cambiamento che è un piccolo shock. dopo anni trascorsi nel mio piccolo e accogliente buco di palestra, sudando e correndo insieme a un gruppo di disperati come me, soprattutto composto da donne di mezza età che tentavano di lottare contro le inesorabili legge fisiche dell'attrazione gravitazionale, simpatiche e un po' materne, mi sono trasferito in una palestra nuova, vicina a casa. la principale novità è consistita nel fatto che ho douto pagare un anno in anticipo. il che, pur costandomi a conti fatti poco di più al mese, mi costa molto psicologicamente. l'idea di dover andare 14 mesi in palestra (due sono in omaggio) mi ha fatto già dimagrire mezzo chilo.
la seconda novità è che la sala fitness dove vado a sudare è grande come tutta la mia palestra precedente, compreso il vialetto d'ingresso e il parcheggio motorini. la terza novità è che l'istruttore che fa lezione di fitness e di sacco è un dio greco incarnato. 23 anni circa, un fisico atletico e un sorriso simpatico, il primo giorno di lezione ho scoperto che avrei frequentato il suo corso. successivamente mentre andavamo alle doccie, il buon Stefano, così si chiama il giovine di belle speranze, si è rivelato anche simpatico e così mi ha intrattenuto in amabile conversazione mentre si toglieva la maglietta, mettendo in vista le braccia muscolose. mi ha parlato dei suoi studi, mentre esponeva i suoi addominali imperlati. chiacchierava amabilmente dei suoi vari lavori in palestra, mentre si calava i pantaloncini scoprendo coscie tornite. e quando si è calato anche gli slip, srotolando qualcosa di fortemente significativo dal punto di vista ambientale, io ho scoperto che ho la capacità di fissare negli occhi qualcuno, emettere parole di semi-senso compiuto, mentre la mia mente pensa a tutt'altro.
dopo questo bel discorsetto mi sono diretto verso le docce, che sono separate ma senza vetro e posizionate a file una di fronte all'altra. ho poggiato il mio bello shampoo, mi sono girato, e di fronte a me si stagliava un guiness da primati. un uomo sulla cinquantina, alto almeno 1 e 90, dal fisico molto atletico, con l'arnese più grosso che io abbia mai visto in vita mia. e sto parlando anche di tutti i film e video porno. e ne ho visti parecchi, assicuro! qui ho scoperto che riesco a mitigare un'espressione di sorpresa del tipo "che è quel tubo catodico che ti si è incastrato tra i peli del pube??" mutandola in un espressione lievemente attonita del tipo" acciderbolina, è quasi finito lo shampoo".
finita la doccia sono riuscito e ho scoperto che alle 8 vengono nello spogliatoio i ragazzi del calcetto. al che ho alzato bandiera bianca (ho detto bandiera bianca!) e ho deciso che d'ora in poi la doccia me la faccio a casa. se no oltre ai muscoli delle spalle, mi partono pure le coronarie!

comunque alla terza lezione ho ripreso la funzionalità delle scapole e ora riesco di nuovo a alzare il braccio.

Andalucia, breve scorcio culturale

2011-09-12T13:01:00.006+02:00

Sappiatelo, lettori vergognosi, siete un gruppo di indolenti timidi, perlomeno ad essere pubblicati su questo vituperato blog. Perchè invece sono sicuro che quando si tratta di infilarsi in qualche ginepraio...

Per punizione, e anche per il poco tempo a disposizione, nessun racconto. Solo una breve panoramica su aspetti culturali. Perchè noi, siamo ggggente di cultura, mica come voi contadinelle!

Vi suggerisco una visita all'Alhambra, ultimo magnifico testimone della dominazione araba sull'occidente. A ricordare che considerazioni su superiorità varie, su chi sta sopra e chi sta sotto, sono legate al mutevole e capriccioso variare dei tempi e testimoniano più che altro un complesso di chi se ne fa araldo. Un po' come il gioco del misuriamocelo e vediamo chi ce l'ha più lungo.

Eccolo il magnifico palazzo...

Ed ora qualche particolare...

magnifici pavimenti marmorei

particolare dei summenzionati pavimenti marmorei

lo splendore delle vasche sul retro

mannaggia, una foto quasi rovinata

ecco. no dico, merita o no? guarda che cesellature sulle colonne

i giardini

i viali alberati

e ora veniamo alle vostre... chiamamole... testimonianze

il vicino di ombrellone di Abbi. e vorremmo sapere dove va al mare e perchè il vicino lo guardava così

il tempo libero di Barone.. però almeno un piede, una mano o un gomito ce lo potevi mettere!

hooooo, Barone mi ha aggiunto un particolare. e non è un gomito!

questa arriva da Kike. che non sa dove stava... annamo bene! p.s. kike, ma tu non avevi 60 anni e non eri alto come un tappo??

il letto testimone di tutte le posizioni assunte da Inconsapevole e il suo amore L

le ombre di In e L, che sono usciti dall'armadio, almeno come ombre

questa è uno spettacolo di Loran

come non glie le perdoni le cose a una così?

questo è un mio scorcio in piscina nel roof garden di un albergo di Granada, tanto per dare un po' di contesto

M&M. loro si che mi danno soddisfazioni. ma chi sarà M e chi sarà M?

Stop

2011-08-22T15:50:00.001+02:00

Tornato saldamente (si fa per dire) alla mia scrivania- stop- situazione psicofisica grave come atteso - stop - temperatura da fusione - stop - bisogno di pensieri positivi - stop - attendo invio delle vostre cartoline delle vacanze - stop - per rallegrare lo spirito - stop - che siano dal mare o dalla montagna - stop - che ritraggano voi stessi o un delfino o un edelweiss - stop - che siano foto della tour eiffel o di un bonone di passaggio - stop - che siano vacanze vere o riposo in città o pausa pranzo dal lavoro - stop - prego utilizzare mail indicata sul blog - stop - tante care cose - stop - Oscar - stop

caldobagno, arrivoooooo!

2011-08-02T11:22:00.000+02:00

eccoci. ancora pochi giorni al chiodo e poi via. Spagna, arriviamo!!!
andiamo a rifiatare in un posto civile per qualche giorno.
e voi, dove e quando andate in ferie? mi mandate una cartolina di voi in vacanza così facciamo un bel post al ritorno? ma come mi vengono queste idee meravigliose?

Quando il Parlamento è inutile

2011-07-27T15:40:00.001+02:00

Gli italiani sono da secoli abituati ad un potere politico che ne sfrutta le potenzialità economiche e culturali anziché favorirne lo sviluppo armonico e condiviso. Dai tempi dei balzelli dei francesi, dalle rendite spagnole e dalle tasse austriache è passato del tempo. Eppure oggi a Roma si respira ancora aria da Stato Pontificio.

Se il Parlamento approva leggi che aumentano le tasse indiscriminatamente, provocano aumenti del carburante e delle tariffe, generano incrementi a catena della tassazione locale, danno vita a nuove imposte su beni e servizi essenziali come quello sanitario, senza produrre alcuna razionalità nella distribuzione della ricchezza, possiamo dire che tale Parlamento sia mal funzionante.

Se come contro altare mantengono vivi tutti i propri privilegi, i propri stipendi, i benefit, le gratuità, gli sconti, le pensioni d'oro a tempo record e via dicendo, possiamo dire che tale Parlamento sia dannoso.

Se il Parlamento non è più in grado di produrre leggi che difendano i diritti dei propri cittadini, tutti i cittadini senza alcuna distinzione di alcun tipo, possiamo dire a ragione che tale Parlamento sia inutile.

Ieri è stata nuovamente bocciata la proposta di legge n. 2802 - Norme per la tutela delle vittime di reati per motivi di omofobia e trans fobia in esame per le questioni pregiudiziali di costituzionalità sollevate.

293 si, 250 no e 21 astenuti, passa la questione di incostituzionalità e la legge è finita.

Votano si Pdl, Udc, Lega, (Ir)responsabili. Votano no tutte le opposizioni.

Per strada la gente è picchiata, umiliata, inseguita, circondata, ferita e a volte uccisa. Perché si veste o parla o si muove in un modo o perché si trova nel posto sbagliato al momento sbagliato. Soprattutto perché molti pensano che vada bene così. Ed oggi sono ben supportati anche dalle conclusioni parlamentari.

Non voglio nemmeno commentare la seduta. Riporto integralmente per chi fosse interessato gli atti della Camera, pubblicati sul sito istituzionale, dei quali consiglio la lettura perchè alcuni passaggi sono di altissimo cabaret.

La Concia e molti altri hanno creduto utile cercare di raggiungere un compromesso, per ottenere almeno il minimo sindacale: la difesa fisica delle persone. Oggi anche il minimo sindacale è fallito. Allora mi chiedo se riusciremo a creare quella tanto decantata lobby omosessuale, tutti raccolti sotto un unico obbiettivo, la totale integrità dei nostri diritti, la completa parità con tutti gli altri, la decenza per un Paese umiliato, il riscatto per un’identità stuprata. Peggio, ignorata.

Niente di meno sarebbe decoroso pretendere. Oppure ci dicessero che abbiamo meno diritti perché siamo creature inferiori.

Non è mio costume riflettere sulle responsabilità di una Chiesa che non è più mia e che sa essere tanto strabica da chiudere un occhio sul puttanaio generale per tenere l’altro fisso sulla terribile minaccia omosessuale alla famiglia tradizionalmente ipocrita. Ma questo Stato, questo si, non è più il mio.

Mi chiedo se fossimo capaci di indire uno sciopero. Che ogni gay, lesbica, transessuale, amico, amica, parente, simpatizzante per un giorno si astenesse dal lavoro come fanno i metalmeccanici o gli autisti degli autobus, e che il Paese si accorgesse di quanto pesano tutte queste persone che non esistono. Tutti questi froci ignorati.

Atti Parlamentari — 14 — Camera dei Deputati

XVI LEGISLATURA — ALLEGATO A AI RESOCONTI — SEDUTA DEL 26 LUGLIO 2011 — N. 507

PROPOSTA DI LEGGE: SORO ED ALTRI: NORME PER LA TUTELA DELLE VITTIME DI REATI PER MOTIVI DIOMOFOBIA E TRANSFOBIA (A.C. 2802-A)
A.C. 2802-A – Questioni pregiudiziali
QUESTIONI PREGIUDIZIALI DI COSTITUZIONALITÀ

La Camera, premesso che: la proposta di legge n. 2802 recante « Norme per la tutela delle vittime di
reati per motivi di omofobia e transfobia » presenta profili di violazione della Carta costituzionale ed in particolare:

1) violazione dell’articolo 3 della
Costituzione. L’inserimento tra le circostanze
aggravanti comuni previste dall’articolo
61 del codice penale della circostanza
di aver commesso il fatto per
motivi di « omofobia e transfobia, intesi
come odio e discriminazione in ragione
dell’orientamento sessuale di una persona
verso persone del suo stesso sesso, persone
del sesso opposto, persone di entrambi i
sessi » viola il principio di uguaglianza
sancito dall’articolo 3 della Costituzione
con riferimento al canone della ragionevolezza.

Ciò in quanto:
si tratta di una situazione che
già trova nel citato articolo 61 del codice
penale idonea collocazione. Il primo
comma di tale stesso articolo, al numero 1,
consente di contestare l’aggravante per
« avere agito per motivi abbietti o futili »;
pertanto quando siano commessi reati a
danno di persone per scelte legate alla
propria sfera personale e, nello specifico,
alla vita sessuale, le vittime sono tutelate
dal numero 1 del primo comma dell’articolo
61 del codice penale ed è irragionevole
introdurre ulteriori fattispecie;
si potrebbe poi delineare anche
una violazione del principio di uguaglianza
in quanto l’aver agito per motivi di « omofobia
e transfobia » prefigurerebbe una
situazione normativamente differenziata
rispetto ad altre situazioni analogamente
meritevoli di tutela, in cui si commettono
delitti contro la persona in ragione dello
stato in cui versa (ad esempio, un barbone
o un anziano, in quanto tali);

2) violazione dell’articolo 25 della
Costituzione. La norma si pone in contrasto
con l’articolo 25 della Costituzione in
quanto viola il principio di tassatività della
fattispecie penale. A tal fine si evidenzia
come gli elementi costitutivi della fattispecie
che si vuole introdurre, ovvero l’aver
agito per motivi di « omofobia e transfobia,
intesi come odio e discriminazione in
ragione dell’orientamento sessuale di una
persona verso persone del suo stesso sesso,
persone del sesso opposto, persone di
entrambi i sessi » siano estremamente generici
e possano ricomprendere situazioni
ampie e indeterminate;
per comprendere appieno questa
censura di incostituzionalità si osserva
come ad oggi, con riferimento alle particolari
condizioni delle persone offese, sono
previste nell’ordinamento aggravanti per
fatti commessi contro pubblici ufficiali,
persone incaricate di pubblico servizio,
persone rivestite della qualità di ministro
del culto cattolico o di un culto ammesso
nello Stato, ovvero agenti diplomatici o consolari
di uno Stato estero nell’atto o a causa
dell’adempimento delle funzioni o del servizio.

Orbene, è di tutta evidenza che, a
differenza della disposizione in esame, nei
casi citati si tratta sempre di posizioni oggettive:
la particolare qualità della persona
offesa giustifica ictu oculi un aggravio di
tutela, in relazione alla particolarità delle
funzioni svolte. Anche nelle ipotesi, pur
presenti nell’ordinamento e derivanti dall’adempimento
di obblighi internazionali,
di aggravanti che si applicano quando il
fatto è commesso per finalità di discriminazione
o di odio etnico, nazionale, razziale o
religioso, si fa sempre riferimento a circostanze
oggettive circa le condizioni della
persona offesa. Tutto ciò manca nella disposizione
all’esame, che presenta una formulazione
fondata su situazioni e scelte
soggettive attinenti alla sfera individuale
potenzialmente mutevoli nel tempo e non
sempre di agevole verifica,

delibera di non procedere all’esame dell’A.C. n. 2802-A.

n. 1. Buttiglione, Capitanio Santolini, Binetti.

La Camera,
premesso che:
l’atto Camera 2802, a prima firma
dell’on. Soro, recante « Norme per la tutela
delle vittime dei reati per motivi di
omofobia e transfobia », all’articolo 1 introduce
nell’articolo 61 del codice penale
una nuova aggravante (numero 11-quater),
che ricorre quando l’autore del delitto ha
commesso il fatto per motivi di omofobia
e transfobia, che vengono così qualificati:
motivi di odio e discriminazione in ragione
dell’orientamento sessuale della vittima del
reato verso persone dello stesso sesso,
verso persone del sesso opposto o verso
persone di entrambi i sessi;
con la specificazione relativa al
concetto di orientamento sessuale, i proponenti
intendono in particolare superare
le obiezioni che erano state mosse in sede
di esame delle proposte sull’orientamento
sessuale, relative al mancato rispetto del
principio costituzionale di determinatezza
della fattispecie penale. A tal proposito si
rammenta, infatti, che nell’ottobre 2009 la
Commissione Giustizia approvò un testo
unificato delle proposte di legge A.C. 1658
e A.C. 1882, volto ad introdurre nel codice
penale una nuova circostanza aggravante
da applicare ove alcuni determinati reati
contro la persona fossero stati commessi
in ragione dell’orientamento sessuale della
vittima del reato stesso; il testo licenziato
dalla Commissione Giustizia venne però
respinto dall’Assemblea nella seduta del 13
ottobre 2009, a seguito dell’approvazione
di una questione pregiudiziale presentata
dal gruppo dell’UDC (Vietti ed altri n. 1)
per motivi di costituzionalità. In particolare,
si evidenziava, da un lato, la violazione
dell’articolo 3 della Costituzione, che
sancisce il principio di uguaglianza, posto
che chi subisce violenza, presumibilmente
per ragioni di orientamento sessuale, riceverebbe
una protezione privilegiata rispetto
a chi subisce violenza tout court;
dall’altro, l’indeterminatezza dell’espressione
« orientamento sessuale » per violazione
del principio di tassatività delle
fattispecie penali di cui all’articolo 25 della
Costituzione;
il punto di partenza nell’esame del
testo all’attenzione dell’Aula non può che
essere costituito, ovviamente, dall’inaccettabilità
di qualsiasi condotta offensiva motivata
dai modi in cui la vittima viva la sua
sessualità; ciò premesso, è necessario valutare
se l’introduzione dell’ipotizzata aggravante
riferita a condotte già di per sé
costituenti reato, rappresenti una modalità
coerente dell’intervento penale, o crei invece
differenze di trattamento non ragionevolmente
motivabili, e pertanto in contrasto
con gli articoli 3 e 13 della Costi-
tuzione, nonché incongruenze idonee a
compromettere, anche dal punto di vista
preventivo, l’impianto sistematico del diritto
penale;
in merito all’aggravante in esame,
si riscontra una palese disparità dell’intervento
penale, che attraverso di essa si
introdurrebbe, con riguardo ad altre possibili
motivazioni caratterizzanti i reati di
cui si discute: motivazioni che possono
avere medesima o anche superiore gravità
sostanziale, senza che ad esse si ricolleghi
l’applicazione di alcuna aggravante specifica.
Si pensi solo ai reati commessi in
ragioni delle condizioni di handicap o di
malattia della parte offesa, o della sua età
anziana, o di un contesto di prevaricazione
e assoggettamento: situazioni in cui
sussiste, tra l’altro, una debolezza intrinseca
(una particolare vulnerabilità) della
vittima. Ma si pensi anche a reati commessi
in ragione delle opinioni politiche
della vittima, o dell’avere la medesima
collaborato con la giustizia, o della professione
che svolge, e così via. Non si
comprende tra l’altro perché dovrebbe
risultare meno grave un atto offensivo
eventualmente motivato dallo stile di vita
eterosessuale del soggetto passivo;
emerge dunque una palese violazione
del principio di uguaglianza di cui
all’articolo 3 della Costituzione, anche alla
luce della giurisprudenza delle Corti europee,
relativa ai principi di non discriminazione
e di ragionevolezza-non contraddittorietà,
espressi nelle convenzioni e
nelle direttive (tra cui la direttiva 2000/78/CE);
d’altra parte, lo stesso articolo 61
del codice penale poi, che la proposta di
legge in esame intende novellare, offre già
lo strumento per una maggiore punibilità
in presenza di motivazioni del reato commesso
che assumono un disvalore particolare:
si tratta dell’aggravante generale
per « motivi abietti o futili » di cui all’articolo
61, numero 1), del codice penale.
Tale aggravante è infatti riferibile anche ai
casi cui si vorrebbe applicare la nuova
aggravante proposta, la cui presenza creerebbe,
conseguentemente, una sovrapposizione
che non ha ragion d’essere. Tale
circostanza, infatti, comprende agevolmente
le situazioni in cui la condotta è
realizzata allo scopo di offendere, a causa
dell’orientamento sessuale, la dignità di
ogni persona, come insegna anche una
consolidata giurisprudenza in merito. Né
si può trascurare che potrebbero altresì
risultare applicabili, sussistendone i presupposti,
le stesse aggravanti di cui all’articolo
61, numeri 4) e 5), del codice penale;
deve inoltre considerarsi che l’aggravante
ipotizzata all’interno dell’A.C.
2802 si presta assai facilmente a ricostruzioni
presuntive, avendo per oggetto moventi
interiori il cui accertamento obiettivo
appare oltremodo difficoltoso. In pratica,
con la loro introduzione si finirebbe per
presumere l’aver agito « per motivi di
omofobia e transfobia » ogni volta che la
condotta illecita abbia interessato, comunque,
soggetti di cui siano note l’omosessualità
o la transessualità, introducendo
una vera e propria inversione dell’onere
probatorio;
con l’aggravante proposta, la risposta
sanzionatoria verrebbe dunque allargata
nei confronti di medesimi reati, sulla
base dei moventi più intimi. Estendere
l’ambito della punibilità ad elementi di
natura interiore quali sono le finalità
perseguite espone ad una eccessiva discrezionalità:
il giudice potrà « presumere » i
motivi dell’agire – con inversione dell’onere
della prova – rispetto a tutte le
condotte illecite che interessino soggetti di
cui siano noti specifici stili di vita in
materia sessuale. Dunque, la previsione di
aggravanti di questo tipo è rischiosa per la
libertà dei cittadini, poiché impone uno
scandaglio approfondito dei moventi intimi,
talora inconsci, che stanno alla base
delle azioni umane. Molti delitti sono
espressione di « odio » contro la persona –
si pensi tra tutti all’omicidio, che spesso
trova la sua origine in tale movente – ma
tale movente non è previsto in alcun
ordinamento come elemento « aggravante »
del fatto. L’estensione delle norme della
« legge Mancino » alle discriminazioni per
motivi di orientamento sessuale segnerebbe
la tracimazione dal « diritto penale
del fatto » ad un inaccettabile « diritto
penale dell’atteggiamento interiore »: da
una sanzione che segue un comportamento
concreto a una sanzione con aggravante
che segue un dato intimistico;
ancora, per risultare applicabile,
l’aggravante proposta esige l’effettiva sussistenza
dell’omosessualità o della transessualità
della persona offesa. Il che viene
inevitabilmente a far sì che la condizione
sessuale di un dato individuo divenga
oggetto, in modo diretto o indiretto, di
accertamento giudiziario: conseguenza
estremamente pericolosa per un ordinamento
laico e liberale. D’altra parte, non
si potrebbe di certo ritenersi sufficiente ai
fini penali il fumus sociale dell’esistenza di
una condizione di omosessualità o transessualità,
oppure la semplice ammissione
o non ammissione del suo sussistere operata
dalla vittima;
l’aggravante proposta violerebbe infine,
per la sua genericità ed indeterminatezza,
il principio di legalità e di tassatività
del precetto penale, di cui all’articolo
25, secondo comma, della Costituzione:
nonostante la versione della norma proposta
dall’A.C. 2802 abbia tentato di superare
il medesimo rilievo, mosso al testo
precedente dalla pregiudiziale approvata
lo scorso ottobre 2009 (specificando, come
detto, il concetto di orientamento sessuale),
l’oggetto evocato dalla norma resta
privo di una precisione descrittiva tale da
delimitare con chiarezza l’ambito dell’intervento
punitivo; ha contorni imprecisi,
tali da far applicare la norma in situazioni
tra loro molto diverse;
sono differenti dunque le questioni
che impediscono al testo in esame di
essere conforme ai principi costituzionali,
delibera
di non procedere all’esame dell’A.C.n. 2802-A.

due opinioni a confronto

2011-07-26T12:08:00.000+02:00

Da una parte abbiamo un professore di diritto, settantottenne, di aria liberal. Un signore molto attempato che veste quasi sempre di scuro o indossa giacche quadrettate che mi ricordano tanto mio nonno. Dall'altra abbiamo una cantante pop cinquantenne, nota per il suo trasformismo estetico, le sue visioni assolute della vita e il suo desiderio di trasgredire. Entrambi parlano di omosessualità. Al di là dell'ovvia diversità di competenza linguistica e di livello culturale, da chi vi aspettereste un discorso più sensibile e aperto? Ma le sorprese nella vita sono sempre dietro l'angolo. Allora vi propongo questi due testi, il primo è un report interpretativo del mio carissimo amico Alby, che riporta il mio pensiero in modo quasi integrale e in una forma periodica molto migliore della mia. Qualora vogliate anche sentire il discorso dalle belle labbra della protagonista e farvi un'idea personale, potete cliccare questo link:
http://www.youtube.com/watch?v=9pB3k48auNw
Il secondo testo è un articolo pubblicato su La Repubblica. Lettura un po' lunga, forse per il week end o per le vostre sere, quelle non impegnate in attività orgiastiche che, condivido questa opinione, hanno sempre assoluta priorità. Questa lettura vale del tempo! Magari mentre vi dipingete le unghie di rosso cardinalizio, o vi sistemate le sopracciglia. E non mi dite che non vi sistemate le sopracciglia. Perchè anche io lo dico. E invece lo faccio. Lo faccio lo faccio. E che cazzo, le sopracciglia a cespuglio sono una colpa nel 2011.

fonte: Wikipedia

FONTE: IL MIO AMICO ALBY E LE SUE RIFLESSIONI

DAL CONCERTO ALLO “SCONCERTO”

Al Gay Village la Oxa accende gli animi… di sgomento ed indignazione

Roma – Gay Village, 14 luglio. Alle 23,10, con un dignitosissimo ritardo di appena 10 minuti, mentre già iniziano a suonare le prime note di «Donna con te» la Oxa entra defilata sul palco con l’atteggiamento di chi sa di essere grande e di non avere bisogno di stratagemmi da “diva”. Abbandonate le stravaganze dell’abbigliamento sciatto e da selvaggia delle ultime apparizioni, la divina indossa un sobrio pantalone nero gessato con un’elegante camicia bianca con polsini, rigorosamente sbottonati, ed eccezionalmente anche un paio di scarpe (alcuni giurano di aver intravisto
un tacco 12). Il perché di questo castigato stile istituzionale, alla “Renata Polverini”, si comprenderà solo successivamente al momento della letio magistralis che l’artista pronuncerà dal palco. Perché certi discorsi sulla deplorevole stravaganza degli eccessi o sui biasimevoli estremismi o sui turbatori del “comune senso del pudore”, richiedono una
coerenza che se non può essere riferita alle proprie scelte di vita passate, sia perlomeno congruente con l’apparenza più superficiale e vistosa del proprio abbigliamento.

L’artista canta ammaliando il pubblico con la sua eccezionale maestria e nel parterre si insinua il silenzio incantato di chi assiste ad uno spettacolo straordinario. Non ha ancora terminato il brano, che gli astanti si scatenano in un tripudio di entusiasmo, fatto di applausi, grida di giubilo e qualche gridolino in imbarazzante falsetto che probabilmente la divina deve aver considerato sconveniente e sconcio. Lei sorride con aria sorniona, ringrazia con studiata modestia e al grido di “Sei grande!” scherza dicendo che l’espressione costituisce comunque un limite al suo valore! Del resto, come darle torto, l’illimitato non ammette confini! Che donna modesta!

Dopo brevi note tecniche indirizzate al fonico per ridurre l’effetto “Robocop” della sua voce, cosa di cui nessuno si era accorto, riprende a gorgheggiare con l’eleganza raffinata e squisita che non rinuncia tuttavia alla potenza……Tripudio del pubblico. All’acme dell’orgasmo estetico, qualcuno le rivolge parole che noi non sentiamo. Lei guarda sotto il palco con un sorriso enigmatico che ricorda quello della Gioconda, ugualmente indecifrabile se ispirato da intenzioni positive o negative, poi taglia corto, apodittica ed assertiva, “parliamo dopo”…….non capisco se si tratti di una promessa o di una minaccia tuttavia un oscuro presagio mi fa rabbrividire.

Poi attacca con un’altra canzone il cui testo, verosimilmente, è tratto dai graffiti di abitazioni troglodite dell’era preistorica, translitterate nell’albanese preletterato dell’età della “pietra non lavorata”……insomma, inizia a grugnire, molto più del solito, per circa 10 minuti una sfilza interminabile di suoni gutturali. Dirà, col tono chi è arrivata a comprendere una verità artistica fondamentale, che si tratta di una performance canora di improvvisazione e libertà espressiva, ispirata dalle sensazioni estemporanee che le suggerisce, di volta in volta, il pubblico…..qualcosa che tuttavia ricorda in modo sinistro certi riti afro-americani vudù o il fenomeno delle “tarantolate” pugliesi, ad Oscar addirittura l’inquietante bambina di “The Ring”….. Ad ogni modo dopo comprenderò che si tratta di un raffinato espediente ipnotico per indurre uno stato mentale idoneo al discorso che seguirà, ugualmente senza senso.

Al termine di quella penitenza acustica, Mahatma OXA è pronta per spararci il suo pistolotto sull’omosessualità. Inizia dicendo che lei dirà delle cose che potranno risultare sgradite perché non è nel suo stile dire cose banali che tutti si aspettano. A quel punto con sorprendente trasformismo, con una voce da bimba scema ed atteggiamento canzonatorio dice “Amatevi come volete…va tutto bene”. Ecco, ci tiene a precisare, lei non ci dirà
queste cose sciocche ma dirà delle cose che potranno risultare scomode……un filo di sudore mi corre lungo la schiena. Il Mahatma Oxa vuole provocare e attacca dicendo che lei ha pensato alla questione omosessuale ed è giunta alla soluzione risolutiva…..“L’omosessualità non è un problema”, dice l’artista col tono compiaciuto di chi giunge ad afferrare una verità che gli altri faticano ad intravedere “ma lo diventa quando voi lo vivete come un problema”……scusa….scusa Anna, ma che stai a dì!

Ma oramai anche gli argini della più elementare buona educazione, della decenza e del pudore che l’ospite dovrebbe avere a casa di altri, sono definitivamente rotti. Il Mahatma, dall’alto della sua posizione iperurania, con una presunzione arrogante e fastidiosa, inizia a vomitare sul pubblico l’OXA-pensierino riconducibile, in estrema sintesi, ad una
concezione onnipotente dell’uomo come padrone assoluto del proprio destino. Il problema della questione omosessuale è legato soltanto al fatto che gli omosessuali lo vivono come un problema! Sembra incredibile che lo abbia detto e che soprattutto lo abbia detto in quel contesto ma l’ha detto! Poi in un crescendo di cattivo gusto piccolo borghese, continua
dicendo che lei è contraria agli estremismi a quelle pagliacciate da circo che a volte si vedono……pazzesco, ha pronunciato proprio queste parole!

Insomma, con una superficialità inimmaginabile ed una mediocrità culturale inconcepibile ha espresso un’ingenua concezione di uomo svincolato dal tempo, dalla storia e dai condizionamenti del contesto sociale e politico. Un’immagine povera e sempliciotta dell’accadere sociale degna della peggiore filosofia “new age”, infarcita di una sottile, arrogante e raffinata omofobia che taccia di indecenza gli “estremismi”….una concezione confusa ove sono mischiati alla rinfusa lo spiritualismo orientale, l’individualismo onnipotente occidentale secondo cui volere è potere….che squallida povertà concettuale!

Insomma, le vittime sono responsabili dell’accanimento dei loro persecutori! Bisognerebbe diffondere l’Oxa-pensierino negli ottanta paesi dove l’omosessualità costituisce ancora un reato o, ancora meglio, in quelli ove la stessa è punita con la pena di morte. Magari se quei condannati in attesa dell’esecuzione, la smettessero una buona volta di assumere atteggiamenti vittimistici e di vivere la loro omosessualità come un problema…..potrebbero risolvere il problema definitivamente!!!!!!!!

Che squallore! Vi prego, aridatece Lady Gaga!

fonte: Wikipedia

FONTE: ARCHIVIO LA REPUBBLICA
IL RITARDO DELL' ITALIA SUI DIRITTI DEI
GAY
17 luglio 2011

Se avessi le risorse finanziarie, e una organizzazione non affidata alla mia sola persona, manderei a tutti i parlamentari, a commentatori assortiti, agli incalliti frequentatori dei talk show televisivi un
kit che potrebbe chiamarsi "Letture minime prima di fare qualsiasi dichiarazione sulle questioni riguardanti le persone omosessuali". Il kit dovrebbe comprendere due libri appena pubblicati dal Saggiatore, Disgusto e umanità di Martha Nussbaume L' abominevole diritto di Matteo Winkler e
Gabriele Strazio; una fotocopia dei saggi apparsi sulla rivista Aggiornamenti sociali nel 2008; una fotocopia della sentenza della Corte costituzionale n. 138 del 2010. Filosofia, etica, regole del dibattito pubblico, diritti: questi i punti di vista che s' intrecciano in quei documenti. Con un comune denominatore: tre parole forti - umanità, dignità, eguaglianza. E un interrogativo comune: è legittimo escludere le persone omosessuali dal riconoscimento di diritti fondamentali? A New York
hanno appena detto che non è possibile, e il Senato di quello Stato ha riconosciuto alle persone omosessuali il diritto di sposarsi. Non è una novità in assoluto, perché sei Stati americani lo avevano già fatto, e questa è la strada seguita in Europa da Spagna, Olanda, Belgio, Norvegia,
Svezia, Portogallo. Ci si allontana progressivamente dal "disgusto" peri comportamenti omosessuali, che Martha Nussbaum analizza mostrando come quel disgusto altro non sia che «un rifiuto fondamentale della piena umanità dell' altro». Un rifiuto che in Italia persiste, anzi si è
rafforzato negli ultimi anni con l' esibito ricorso a un linguaggio violento da parte di politici autorevoli (si fa per dire), che ha accompagnato il ritorno esibito di una omofobia che sfocia in
aggressioni,e che ha impedito l' approvazione in Parlamento di una modesta norma in questa materia. È possibile riprendere il cammino verso quella "politica dell' umanità" invocata proprio da Martha Nussbaum? O l'Italia è condannata a rimanere prigioniera, chi sa per quanto tempo
ancora, di un "abominevole diritto" che non garantisce alle persone omosessuali pieno rispetto, eguaglianza, dignità?
Qui si coglie l' eguaglianza nel suo momento più profondo, nel tessersi dellerelazione personali e affettive, nella libera costruzione della personalità. Qui, dunque, all'eguaglianza è dovuto un particolare rispetto: per la delicatezza delle situazioni che le sono affidate,
le garanzie devono essere più intense e sincere. Ma non è soltanto una questione di eguaglianza.
È anche, o soprattutto, una questione di dignità. Dopo la rivoluzione dell' eguaglianza, infatti, i tempi più recenti hanno conosciuto la rivoluzione della dignità. «La dignità umana è inviolabile.
Essa deve essere rispettata e tutelata»: così si apre la Carta dei diritti fondamentali dell' Unione europea. E la nostra Costituzione ci dà una indicazione ancora più precisa. La norma sull'eguaglianza, l' articolo 3, si apre con parole particolarmente forti e significative: «Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale». Eguaglianza e dignità, dunque non possono essere separate, e quest'ultima si presenta immediatamente come dignità "sociale", dunque come principio che regola i rapporti tra le persone, il nostro essere nel mondo, il modo in cui lo sguardo altrui si posa su ciascuno di noi. «Per vivere - ci ha ricordato Primo Levi - occorre un' identità, ossia una dignità».

La persona, dunque, non può essere mai separata dalla sua dignità. La rottura di questo nesso ci precipita nell' indegnità, nella costruzione di "non persone", o almeno verso forme insidiose di
segregazione. Si devono, dunque, rimuovere gli ostacoli che impediscono il pieno riconoscimento dei diritti delle persone omosessuali. Insormontabile l' ostacolo rappresentato dall' opposizione ella Chiesa cattolica?
Ho ricordato Aggiornamenti sociali, la rivista dei gesuiti, dove, sia pure con molta prudenza e una permanente ostilità all' ammissione del matrimonio, si scrive che «risulterebbe contrario al principio di eguaglianza escludere dalle garanzie certi tipi di convivenze,
segnatamente quelle tra persone dello stesso sesso». Poiché si tratta di diritti fondamentali della persona, il riconoscimento «è istanza morale prima che garanzia costituzionale». E la Chiesa valdese, contestando una interpretazione restrittiva dei testi biblici, proprio in questi giorni ha
"benedetto" l' unione di due persone omosessuali appartenenti alla sua comunità. Insormontabili gli ostacoli giuridici? La sentenza della Corte costituzionale del 2010 è stata criticata per aver dato una lettura chiusa della norma sul matrimonio invece di partire dal principio d' eguaglianza. Ma ha comunque riconosciuto la rilevanza costituzionale delle unioni omosessuali, poiché siamo di fonte ad una delle "formazioni sociali" di cui parla l' articolo 2 della Costituzione, sì che alle persone dello
stesso sesso unite da una convivenza stabile «spetta il diritto fondamentale di vivere liberamente una condizione di coppia, ottenendone - nei tempi, nei modi e nei limiti stabiliti dalla legge - il riconoscimento giuridico con i connessi diritti e doveri». Sono parole impegnative: un "diritto fondamentale" attende il suo pieno riconoscimento.
E la Corte aggiunge: «può accadere che, in relazioni a ipotesi particolari, sia riscontrabile la necessità di un trattamento omogeneo tra la condizione della coppia coniugata e quella della coppia omosessuale». Una barriera è caduta. Il Parlamento non potrà usare l' argomento, utilizzato in passato, di un presunto obbligo di non creare "contiguità" tra disciplina del matrimonio e disciplina delle unioni di fatto, argomento già divenuto improponibile in base alla Carta dei diritti fondamentali dell' Unione europea.
Gravi, allora, sono il silenzio e l' inerzia di un Parlamento timoroso e incapace di comprendere la società. Certo, un matrimonio di "serie B" può esser visto come una rinnovata forma di segregazione. Ma una ripresa del tema generale delle unioni civili, comprese quelle omosessuali, aprirebbe comunque una fase diversa. Il diritto comincerebbe a riscattarsi dal suo abominio, riprendendo almeno la sua forza simbolica, la sua funzione di legittimazione di comportamenti civili, di rispetto profondo per l'
altro. Martha Nussbaum ha detto che, «se mi risposerò, sarò preoccupata del fatto che sto godendo di un privilegio negato alle coppie dello stesso sesso». Riecheggiava così le parole del suo amatissimo Walt Whitman, il visionario cantore della libertà americana: «Io non accetterò nulla
che tutti non possano avere allo stesso modo». - STEFANO RODOTÀ

La spada della verità

2011-07-21T16:36:00.001+02:00

così si chiama la serie tv che l'altra sera svogliatamente guardavamo tra un pezzo di frittata e un po' di tonno affumicato. il nome è evocativo e rappresenta la parte migliore di tutta la sceneggiatura. di fronte a certe spade, si scioglie la lingua anche ad un muto. che poi tante volte le chiacchiere non sono necessarie.

ad un certo punto il protagonista, che fino a quel punto,diciamocelo, aveva destato lo stesso interesse della pubblicità sul tampone interno, viene spogliato da una sorta di maga fetish

che sarebbe questa

viene legato a una catena al soffitto, e ne esce fuori questo corpicino qui

che poi il ragazzo, l'ascia la sa usare

poi oggi si scopre che le vacanze nelle campagne austriache possono essere più interessanti di quelle a Mikonos: http://mmedia.kataweb.it/video/30144043/contadini-modelli-per-il-calendario

tutto questo solo per dirvi che, grazie alla mia dieta omeopatica (ieri ho magnato na carbonara) sono quasi al mio peso forma. no.. non ho ancora questo corpo: quello è l'obiettivo del prossimo anno, quando mi sarò ammazzato di palestra! Vedrete, vedrete che ve combino!

post scriptum

e poi, se ce l'ha fatta Tonio Cartonio a uscire dal tunnel, ce la possiamo fare anche noi, vero London?

frammenti panteschi

2011-07-19T15:30:00.001+02:00

certe volte pare proprio di aver perso la rotta..

e ti senti come avessi perso l'ancora

che poi magari è solo stanchezza

e allora meglio fermarsi in un posto tranquillo

aspettando un nuovo giorno

che il mare si tranquillizzi

per poi poter ripartire per nuove avventure col sorriso sulle labbra

bella l'indipendenza

2011-07-14T10:30:00.000+02:00

la lavastoviglie si è fermata e fischia.
la lavatrice accesa ieri sera con il programma risparmio energetico sta ancora girando.
l'effetto anti piega significa che i panni non sono scolati.
il gatto ha vomitato.
bisogna stendere i panni.
una camicia a righe è diventata rosa.
il tecnico mi sposta un appuntamento.
il gas non c'è, faccio un bidet d'acqua ghiacciata.
mio suocero insiste per portarci una nuova magica televisione integrata (ne abbiamo già tre).
ho sbagliato misura della guarnizione della moka. ne ho prese tre sbagliate. il tipo che me l'ha vendute è sparito.
faccio la ginkana tra i paralumi sparsi ovunque.
tiro una infradito al gatto che si fa le unghie su una poltrona.
spargo il disabituante per gatti sul quale il gatto si era acciambellato.
sudo.
mi rilavo.
faccio la barba scaldando l'acqua nel micro-onde.
l'acqua dei panni che avevo messo in una cesta ha fatto un lago sul pavimento.
pulisco la sabbia del gatto.
sono le otto e 45. ora urlo.

tre concerti

2011-07-13T11:13:00.000+02:00

tre donne. tre mondi. tre spettacoli

Fiorella, a Caracalla. E' stato uno spettacolo di luci tra le rovine, da togliere il fiato. Normalmente è la sede del teatro dell'opera di Roma in estate e assistere all'Aida a Caracalla è quasi un must. Stavolta c'era una cantante raffinata, dolce e furiosa, accompagnata da un'orchestra di pifferai magici. C'ha incantanti e rapiti, spinti dalla gioia da ballare fino quasi alle lacrime dell'introspezione. Meravigliosa.

Cindy Lauper, all'auditorium. Questa signora, le mancano due anni ai 60, è una ragazzina vestita di nero con i capelli biondi punk e la forza e la voglia di saltare, cantare a squarciagola, ballare, incazzarsi per le luci, toccare il pubblico, scendere dal palco e passare dalla platea alle tribune, provocando il panico della sicurezza, farsi abbracciare dalla gente. Adorabile, divertente e una voce che squarcia la notte aprendo il cielo in due.

Anna Oxa, al gay village. Ci manca solo lei. Una terza diversa versione del mondo femminile e della sua arte. Una terza icona. Una trasformista fisica e artistica. Come sarà, che canterà, come lo farà, cosa dirà? E' un'incantatrice di serpenti e quando attacca "E' tutto un attimo" io smetto di respirare.

Che bello uscire dal caldo delle giornate di luglio e trovarsi la sera all'aperto in mezzo alle note che sanno emozionare.

luglio romano

2011-07-11T17:31:00.000+02:00

durante questo periodo dell'anno sono vedova, perchè il mio reghezzetto lavora molto e quindi mi lascia quasi sempre solo, esposto agli sguardi e alle pressanti richieste degli altri pretendenti, maschi o femmine che siano (se, vabbè, lallero, pressanti soprattutto!). anche se devo dire che più spuntano capelli argentei in testa, più riscuoto successo tra il pubblico femminile. l'avessi saputo me li sarei tinti al liceo! sempre contro tempo io :-(

ritrovandosi a Roma in un week end da 37 gradi, solo con i suoi pensieri, dove può finire un giovane maschio gaio come me? ovviamente nella playa più recchiona dell'emisfero occidentale..
per cui, ingroppato il motorino (di prendere la macchina e dover uccidere qualcuno per parcheggiare non se ne parla), dopo un'ora di strada e le chiappe più doloranti che dopo una seduta di un'ora di spinning, sono giunto all'ingresso della più nota pensilina che occhio gaio possa vedere nell'estate romana.
la mia filosofia è che basta che sia mare e io sono felice. ma proprio felice come un bimbo. per cui, nonostante nella mia vita abbia avuto la fortuna di vedere mari trasparenti e spiaggie bianchissime, anche l'acqua marroncina di Torvaianica è comunque meglio del soffitto della camera da letto con l'aria condizionata sparata sulla faccia. altrimenti non si spiegherebbe perchè prestarsi per due giorni consecutivi a un viaggio che fatto in motorino sotto allo zenit solare è molto più pericoloso di qualsiasi mission impossible che abbia affrontato Tom Cruise o un James Bond qualsiasi. ma quel frammento di litorale presenta almeno altri due aspetti che lo rendono spassoso.
appena arrivato, percorsa la pensilina, mi sono diretto come sempre verso la cassa per prendere un lettino, un caffè (il caffè peggiore del mondo, senza margini di miglioramento anno dopo anno) e una bottiglia d'acqua per sopravvivere alla calura. mi accomodo a sorseggiare il caffè ad un tavolino all'ombra e, nello spazio di dieci minuti di orologio passano:

1. coppia di ragazzi super fashion, tipo: bermuda di lino e polo tutto in color pastello, occhiale griffato, cinta Burberry o Louis Vuitton, ciabatta coordinata, capello perfetto, borsa sportiva in pelle a tracolla.
2. coppia di ragazzi alternativi, tipo: 30.000 piercing e buchi sulle orecchie, sul naso e diosolosadovealtro, occhiali neri spessi, maglietta bianca con scritte di denuncia politica, pantalone sempre di lino ma largo e non avvitato, borsa di tela, ciabatta no logo.
3. gruppo di manzi da sbarco con bicipite largo quanto una mia coscia, costume minimal bianco o rosa shocking, occhiale specchiato, barba, depilazione totale, addominale che puoi usare come teglia per cuocere i cannelloni.
4. coppia sulla settantina abbondante che si accomoda su un tavolino e tira fuori: telo da gioco, punta-punti, matita con gomma, numero 3 mazzi di carte.
5. famiglia modello Cesaroni con tre figli al seguito.
6. lelle aggressive mascoline in costume da uomo e maglietta.
7. tre orsi con pelo a palle che manco il mio gatto.
8. una trans.

Poi mi sono avviato in spiaggia. Cioè, non avevo ancora toccato la sabbia e già m'era passato davanti tutto il nostro universo!
Dopo di che ho svolto il solito percorso: superata la prima valle di eterolandia, guadata la terra di mezzo popolata da tutto il fitness first e compagnia bella, scavalcati i campi di BITCH volley, raggiunti gli amici ai confini del mondo, dove le sabbie del mediterraneo si confondono con quel luogo senza padroni che è la spiaggia libera, popolato di creature nude, prima di incontrarsi con le sabbie del seven heaven, al ridosso delle sconfinate pinete dell'infrattamento. lì ho ricettato un lettino e mi sono spalmato al sole per ore, bagnando di quando in quando il mio sudato membro, ops volevo dire le mie sudate membra, nelle acque ora tempestose e spumose, ora serene.

Naturalmente la nostra oziosa giornata, oltre che dai bagni, era interrotta dall'unica attività che accomuna tutti i bagnanti dal primo all'ultimo: l'osservazione e il commento dei passanti, e ripassanti, e ripassanti ancora (certa gente fa le buche nella sabbia per quanto passa e ripassa). E di maschi in una domenica di inizio luglio, posso assicurare, ce n'è per tutti i gusti. Super palestrati o meno, qualsiasi occhio può essere soddisfatto. Il mio personale è pienamente illuminato dal fisico da nuotatore, tipo questi, per intenderci

Ma poi, i gusti sono gusti.
E poi mentre sei lì appisolato a rosolarti al sole, a chiacchiere con gli amici, e senti il sottofondo della risacca, il venticello che ti raffredda la pelle, e quell'inconfondibile richiamo che spicca su tutto..

ACQUA, FANTA, COCA, TE', BIRA AINEEEEKEEEEENNN
COCCOOOOOO BELLOOOOOOOO COCCOOOOOO FRESCOOOOOO
TELIIII, TELIII MAREEEE. OGGI VE LI REGALOOOOOO

e soprattutto lui, l'inconfondibile, immarcescibile, inspiegabile

CIAMBELLEEEE FRITTEEEEE BOMBOLONIIIIIIIIIIIIIIIII

che vorrei sapere chi, dove, quando, nascosto dietro a quale duna, s'è mangiato un bombolone alla crema a luglio in spiaggia?? in uno stabilimento dove è tutto un fiorire di carote, frutta e, al massimo, insalate di farro?

eppure dove c'è offerta c'è anche domanda.
forse in realtà, tutto sto movimento che ci sarà dietro le dune, non sarà dovuto a pazze bulimiche che si ingozzano di ciambelle dentro ai cespugli??

Gina pantesca

2011-07-05T15:15:00.002+02:00

che vita grama, che grama vita

ciao belli, ciao. so gina, gina vostra.
scusatemi l'assenza dalle scene, ma c'ho avuto na girandola di impegni, che so ancora tutta sgarrupata dalla stanchezza. so rientrata ora nella mia villa sull'appia antica in mezzo alli pavoni mia, dopo na settimana de vacanza su sta grossa isola di Pantelleria, seguita da un immersione nei lavori accumulati in questi ultimi tempi (so pittrisce, scultrisce e fotografa oltre che na grossa attrisce), na serie de premazioni (l'ultima delle quali come attrisce che ha vinto più premi nel mondo, mica cotiche), dai festeggiamenti per il mio gentliaco solo ieri (45 anni è un'età importante, no?) nonchè dal royal wedding dell'anno. no non si tratta del matrimonio di quello sgarrupato del mio grosso amico Albert de Monacò con quella giraffona sudafricana. era il matrimonio di un altro grosso amico mio, del quale ero damigella.

c'ho talmente tante cose da dire che me s'è fatto il vuoto in testa sotto alla parrucca.

della vacanza, che vi devo dire? una settimana trascorsa in mezzo a sti capperi, ste vigne de passito, sto mare cristallino, ste montagne che me pareva de sta in Bolivia, sti grossi personaggi de locali e soprattutto ste grosse amiche mie. eravamo i cinque dell'ave maria, per non dire le cinque marie (che quelle, si sa, sono solo tre). c'ero io, Gina vostra, e la mia compagna, la Cher, che quella sembra un angelo e invece dentro c'ha lo spirito di una trans messicana che Shakira a confronto è una suora di clausura. poi c'era l'amica mia profuga libica Brizia, e sta coppia de amiche mia, la Gloria (Guida) che cucina meglio di Wilma de Angelis da quando c'ha il glaucoma (Wilma, non Gloria), e Marìa, sta grossa capocciona amica mia, la psichiatra.

siamo giunti co questo aereomobile all'aereoporto, no non si tratta di un grosso aereoporto, quanto di un aereoporto lillipuzziano, e abbiamo ritirato l'autovettura a noi riservata. ora, si sa che per una signora del mio rango una macchina adatta potrebbe essere una Rolls Royce, magari gialla, una Mercedes Benz, un'Audi cinque porte... che so, al massimo na' Duna dell'87. ma farmi imbarcare su un pandino del '50 no, non è stato per niente appropriato. ma siccome sono giovane e piena di risorse, mi sono rimboccata le maniche della pelliccia e sono entrata in sto forno a micro-onde blu, che, volente o nolente, ci ha trasportati su e giù per salite e discese, dalla cima del monte al fondo degli scogli.

ospiti in un meraviglioso dammuso, una de ste grosse tipiche abitazioni locali, ci siamo trovati benissimo. la classica situazione di lusso spartano, comodità con patio e tanto di piscina privata immersi nel lussureggiare della campagna e di fronte al mare. ecco, se devo proprio trovare un difettuccio a tale location dovrei dire che era leggermente esposta a quella brezza leggera che sovente soffia sull'isola (non so come si dica uragano in lingua pantesca) e che è stata elaborata per mantenersi impermeabile alle temperature esterne, per cui se fuori faceva 10 gradi dentro ne manteneva comune 36. comunque, rispetto a quello di quella vecchia ciavattara de mocassino stinto de sto grosso amico mio, Giorgio Armani, il nostro dammuso sembrava un ripostiglio delle scope. ma si sa, io sono più per le cose intime che non per lo sfoggio. del resto si nota chiaramente dai miei gioielli minimal.

piazzate ste du patacche de valigie nel dammuso abbiamo cominciato a girare l'isola in lungo e in largo. non esistendo luoghi conosciuti al mondo occidentale come stabilimenti balneari (ma del resto ve la immaginate la Lollo sulla sdraio a Capocotta? io no!) abbiamo preferito girarla via mare prendendo a nolo un simpatico gommone. generalmente non salgo su un'imbarcazione inferiore ai 50 metri a meno che non sia un tender per farmi sbarcare al restaurant, ma l'isola si gira meglio in barchetta. sta grossa amica mia stava al timone (o forse si chiama volante in un gommone?) e io, che so na signora, ma quando serve mi trasformo in un marinaio ucraino, all'ancora. va bene, non avevo capito che l'ancora andasse anche recuperata oltre che gettata. ma se si dice gettare ci sarà una ragione no? perchè non dicono "deporre momentanemante in mare"?
di cala in cala, tra bagnetti e sorgenti, scogli e spiaggette di sassi. di tanto in tanto tiravo fuori il mio set da spritz per rinfrancar lo spirito, e via come il vento.
quando sto vento raggiungeva il livello da piegare i lampioni e il mare s'incazzava, scendevamo via pandino verso gli scogli più riparati.

durante il viaggio ho fatto conoscenza con diversi grossi personaggi. il buon venditore di liquori e marmellate, ribattezzato Anacleto per la rassomiglianza con un pappagallone, e sua madre, la signora Araba Fenice. il cameriere di un ristorante meraviglioso sul mare, ribattezzato "mammina cara" visto che ad ogni richiesta rispondeva invariabilmente "maaaammmaaaa dice...." maaaammmaaaaa ha detto.." "mammaaaaaaa lo fa..." "ora chiedo a maaaammmaaaa...", che figlio mio c'hai un complesso che Edipo a confronto era un ragazzo risolto. la signora Circe, donna suadente dal parlar forbito, milanese trapiantata sull'isola accompagnata dal solerte Vincenzino, ragazzo con scarsa visibilità e poca rapidità di movimento ma dotato di spirito (soprattutto per accompagnarsi alla Circe), incontrati nelle grotte-saune naturali (che uno si fa 10 km a piedi in mezzo ai monti grazie alle indicazioni deliranti dell'isola sperando di farsi una bella sauna completa, di quelle che piacciono a noialtriiii, e invece se ritrova a chiacchiere con Circe e Vincenzino, stendiamo un pietoso velo). la bella donna Donnafugata che c'ha mostrato le sue terre dando da bere agli assetati fino ad annebbiarli. il bel salsiccere Tomàs (mmmmm la salsiccia di Tomàs) e la sorella Brunilde (uno scaldabagno con la cuffia, poi dice che la genetica è una scienza). la panterona di barista che fa i cannoli espressi con la ricotta fresca.

un breve racconto a parte merita la famiglia Salvatore.
un pomeriggio decidiamo di indirizzarci verso una visita enologica, vista la ricca produzione di vini locali, a fini puramente culturali ovviamente, cretini! non avendo ancora conosciuto DonnaFugata seguiamo uno sventurato consiglio pubblicitario e ci rechiamo in visita presso il signor Salvatore, produttore di vino passito. giunti dopo qualche deviazione nella di lui fiorente azienda, superati barili abbandonati, cataste di legni e ferri vecchi e cumuli di cocci, scendiamo dal pandino per cercare la cantina. in quel mentre scende un van con a bordo un tipo, che poi si sarebbe scoperto essere proprio lui, il mitico proprietario di tale splendida azienda, il signor Salvatore. sceso dal van un po' barcollante (ma si sa, questi baroni del vino amano assaggiare i loro prodotti) questo signore d'altri tempi in pantaloncini corti e canotta a trama larga ci fa segno di non abusare della sua pazienza con la mano, aggiungendo a fior di labbra "non mi sento bene". subito allarmati chiediamo al signor Salvatore se avesse bisogno di aiuto. lui ripete il gesto di lasciarlo tranquillo e ci indica delle scale. un po' dubbiosi scendiamo e, dopo aver attraversato file di panni, cataste di oggetti vari e bocce di detersivi giungiamo in quella che doveva essere la sede amministrativa dell'azienda. li troviamo la figlia primogenita del signor Salvatore, ragazza bruttina a dire il vero, dalla tipica forma anfora da 1000 litri di olio, che da dietro ad un pc ci dice "si si. è qua. aspettate che sono occupata". quindi va a battere violentemente sulla porta accanto, evidentemente un cesso dove la sorella minore, quella ancora più bruttina, sta cagando via l'anima, gridando che c'è gente e intimando alla sorella di uscire. visto che la cagona si attardava, dato che evidentemente le sue urgenze non erano poi tanto urgenti (che fosse in chat con Vincenzino, ci siamo chiesti?) si è fatta carico essa stessa della visita. al che abbiamo ritenuto opportuno informarla che un operaio su all'ingresso non si sentiva bene. dopo una breve descrizione si scopre che l'operaio non era un operaio ma proprio il Barone Salvatore. le due baronessine figlie, l'anfora e la cagona, nel frattempo uscita dal suo ufficio abituale, per nulla scomposte ci accompagnano nella visita. dietro nostra insistenza saliamo a verificare lo stato psicofisico del sor barone, e lo troviamo riverso su una sedia. al che è tutto un corri corri tra "prendi il misuratore di pressione" e un "dov'è l'insulina" e un "di là ci sono le cantine" e un "vabbè signora noi andremmo". così, recuperata un po' d'acqua per il radiatore in ebollizione del pandino, io e ste grosse amiche mie siamo risaliti a bordo e via, verso nuove avventure.

la sera grosse mangiate di pasta e pesce locale, al ristorante oppure cucinati da sta grossa amica mia, capperi a ogni ora e in tutte le salse, risate, relax, letture. gite alla ricerca di un meraviglioso cremolato di fico. mare, sole. una vita rilassante e riposante che in una settimana m'ha restituito tutte le forze, che poi ho speso nell'affrontare fisicamente e psicologicamente questo matrimonio, di cui magari racconterò meglio in un prossimo post.

intanto ve mando un grosso saluto e qualche foto scattata dalla vostra Gina.
ciao belli. ciao. so gina, gina vostra.

dammuso

verdura simpatica

tramonto pantesco

bono in relax

secret garden

l'elefante

al mare

aspetta nì, che metto la cuffia e zompo

in gommone

Gina's svacco one front

il ristorante di maaaamminaaaa

noi, musicisti, barboni, puttane, froci di merda

2011-07-01T10:06:00.000+02:00

Da la Repubblica, Roma.

1.
Massacrato senza un motivo a calci, pugni, tremendi colpi alla testa sferrati con un casco. Lotta per la vita, al reparto di rianimazione del San Giovanni, Alberto Bonanni, un musicista di 29 anni aggredito sabato notte nel cuore del rione Monti, in pieno centro storico. È una delle tante risse nella "movida" romana, tenuta nascosta per 4 giorni.

E ha riacceso le durissime polemiche sulla sicurezza nella capitale. Il ragazzo, tra l'altro, è stato frettolosamente dato per morto. Gli agenti del commissariato Esquilino hanno già arrestato due degli aggressori: si tratta di Cristian Perozzi e di Carmine D'Alise, entrambi ventunenni. Il primo ha un precedente per droga, l'altro è incensurato. "Ho dato solo due pugni" ha spiegato con aria stafottente Perozzi ai poliziotti. Poi, al momento di entrare in carcere, entrambi sono stati colti da una crisi di panico.

È accaduto poco dopo le 2 della notte di sabato. Alberto Bonanni, che frequenta la scuola musicale St. Louis di via del Boschetto, era andato a sentire un gruppo di amici che suonavano al "Saylor's bar" di via Leonina, una strada diventata punto di ritrovo di comitive di ragazzi arrivate da tutta Roma, un'invasione rumorosa e spesso aggressiva che ha provocato proteste ed esposti dei residenti.

Il concerto finisce all'1,30 e Alberto si attarda con gli altri in strada. Una mezz'ora più tardi Massiliano Stecchiotti, un pittore che abita accanto al bar, torna a casa, incrocia il gruppo e si arrabbia. "Non voglio sentire una mosca". Poi sale nel suo appartamento, si affaccia alla finestra e comincia a inveire. Dal crocchio di giovani partono insulti e cori di "scemo, scemo". L'uomo, esasperato, scende in strada impugnando un frustino e comincia a colpire i cassonetti dell'immondizia ma a parte uno scambio di invettive, la cosa sembra finita lì.

I musicisti e i loro amici si allontanano di qualche centinaio di metri e arrivano all'incrocio con via dei Serpenti. A poca distanza, a piazza Santa Maria ai Monti, c'è una comitiva stanziale di ragazzi che, quasi ogni notte, tira tardi chiacchierando e bevendo birra.

"Qualcuno è corso in piazzetta urlando: Massimo sta facendo a botte, correte - ricorda una ragazza che ha assistito alla scena - all'improvviso, da dietro, sono arrivati due ragazzi che hanno tirato schiaffi e pugni. Poi, subito dopo, è accorso un altro tizio che ha sferrato un colpo col casco alla testa di un giovane piuttosto robusto ed è scappato di corsa per via della Madonna ai Monti. Intorno c'erano almeno quaranta persone e nessuno ha mosso un dito".

Alberto Bonanni è stato atterrato a pugni e bottigliate, colpito mentre era in ginocchio e massacrato di calci in faccia. Il referto dell'ospedale San Giovanni parla di frattura bilaterale delle mascelle, setto nasale rotto, abrasioni al viso provocate dalle suole delle scarpe ed edema al cervello. La notizia della morte cerebrale, diramata da polizia e vigili urbani, è stata fortunatamente smentita alle 17 di ieri.

Sul posto sono intervenuti, per primi, i vigili urbani che hanno chiamato l'ambulanza e avviato le indagini. Gli agenti del commissariato Esquilino hanno saputo del ferimento solo lunedì, dal posto di polizia dell'ospedale. "Per identificare gli aggressori abbiamo utilizzato anche Facebook - spiega l'ispettore Leandro Gaspari - molti dei giovani che frequentano la zona si conoscono di vista: abbiamo trovato alcune foto e le abbiamo mostrate ai testimoni, che hanno riconosciuto uno degli aggressori".

Caccia aperta ad almeno altri due giovani che hanno partecipato al pestaggio. Alcune voci parlavano di un movente "politico" ma la questura smentisce: un episodio di puro e semplice teppismo, come tanti altri.

2.
Inseguiti, insultati. Una notte, quella tra martedì e mercoledì, che non dimenticheranno facilmente le vittime di una tentata aggressione omofoba avvenuta nel parco antistante il bar Palombini, all'Eur. A raccontarlo è Alessandro, 35 anni, volontario al Circolo Mario Mieli che uscito dal Gay Village assiste alla scena e appena torna a casa scrive su Facebook un post dove parla di "illusione perduta, di un mondo che non accetta la diversità". Da lì la notizia si spande come olio sull'asfalto. Poi racconta che la notte-incubo si apre appena lui, insieme a "un amico, esce dal Gay Village" intorno alle due. "Dovevamo prendere macchina che avevamo lasciato al di là del Colosseo Quadrato - aggiunge - così abbiamo deciso di tagliare per il parco ma a un certo punto ci è venuto incontro un ragazzo che ci urlava di andar via, di scappare, ma non l'abbiamo ascoltato, volevamo capire cosa stesse accadendo".

Quel parco, aggiunge, è noto nella comunità omosex: "È uno dei luoghi d'incontro della città". E spiega: "Una volta dentro abbiamo cercato di spostarci verso la luce, era molto buio, così abbiamo visto un gruppetto di tre o quattro persone che scappava inseguito da alcuni giovani. Saranno stati in tre, uno era a torso nudo, avevano dei bastoni o qualcosa di simile e urlavano "andate via da qui f... di m..., fuori, fuori". Ma non è finita lì. "È stato allora che ci hanno visto e hanno iniziato a correre verso di noi, agitando i bastoni - prosegue - siamo scappati immediatamente e, arrivati al Colosseo Quadrato, siamo saliti di corsa in macchina". Alessandro e il suo amico una volta al sicuro decidono di chiamare le forze dell'ordine, poi incrociano una gazzella dei carabinieri e raccontano l'accaduto: "Ma i militari ci hanno detto che altri ragazzi si erano rivolti a loro, chiedendo aiuto". Così i due decidono di non sporgere denuncia: "Sarebbe contro ignoti, non credo serva a nulla farlo". E non sarebbe l'unico episodio accaduto fuori dal Gay Village, anche quelli dello staff organizzativo raccontano di essere stati insultati da alcune persone.

Ma nel frattempo si è alzato un coro di protesta per quanto accaduto. Con Vladimir Luxuria che lancia l'allarme omofobia e dice: "Sembra ormai che gay lesbiche e trans meritino solo insulti". Paolo Concia, deputata Pd, punta il dito contro "chi non vota la legge che condanna omofobia e transfobia" perché così si "schiera dalla parte dei violenti diventandone complice". Mentre Franco Grillini, presidente di Gaynet, parla di una "Roma dove sono presenti bande di violenti" per lui, però, finché non saranno "garantiti i diritti delle persone lgbt e non ci saranno leggi severe antiomofobia i violenti ci saranno sempre". Imma Battaglia, una delle organizzatrici del Gay Village, annuncia che da ora in poi "le forze dell'ordine garantiranno la sicurezza intorno al perimetro esterno all'area del Gay Village: si tratta di un impegno che il questore Francesco Tagliente ha preso con me affinché il villaggio possa essere frequentato da tutti e per darci supporto nel renderlo sempre più un luogo bello e inclusivo".

ciao ciao

2011-06-17T09:18:00.001+02:00

tra poco in partenza.
destinazione, un'isola.
scopo, riposo totale, mare, sole.
alimenti previsti, molta frutta.
bevanda prevista, alcol distillato.
viaggio, breve.
tempo previsto, buono.
temperatura prevista, calda.
durata prevista, una settimana.
abbigliamento previsto, pantapareo, infradito, pelle scura e un po' di pelo, occhiali da sole.
libri, almeno un paio.
scarpe da scoglio.

me lo sono meritato!

orgoglio e pregiudizio

2011-06-13T11:21:00.022+02:00

il compleanno è finito. e come sempre il giorno dopo è un po' depresso, stanco, timido.
abbiamo ballato, cantato, marciato, come sempre nel nostro stile. ed eravamo tanti, e belli e colorati.
soliti carri un po' spelacchiati, un bellissimo percorso, tanta gente ad osservarci sorridente e a salutarci. i bibitari napoletani che passano e ripassano gridando. i palloncini a forma di pisello. i blogghisti incontrati. i ragazzi e le ragazze da ogni parte d'Italia. il mio compagno accanto a me dall'inizio.
e poi alla fine, il circo massimo, bello e pieno di gente. e la germanotta che ci fa aspettare, ma poi parla mezz'ora di cose belle e vere, e lo fa sul serio, e poi scodella due canzoni al piano con una voce che solleva i cuori. e dice che siamo un milione, ma fossimo anche in dieci è uno di quei momenti in cui funziona tutto. e pazienza se poi la metro è chiusa e mo come cazzo facciamo. abbiamo marciato tanto, marceremo ancora. e ancora e ancora e ancora, fino a che ci sarà una ragione per marciare.

Momento rimorchio:
io che distribuisco mappe gay con la pubblicità di una sauna e la travesta mutuata più brutta sulla storia che mi dice: ci vengo in sauna se ci andiamo insieme.

Momento storia:
l'incontro tra i tre blogghers più boni della rete, alla presenza e testimonianza del grande Mark che propone pose zozze mentre noi, timidi come carmelitane scalze, sorridiamo come cretini

Momento fetish: le scarpe dei virtual brothers (le mie sono quelle fiche!!!)

Momento carramba: un amico trasferito a Milano che mi presenta i suoi amici e, tra questi, riconosco il mitico It_boy, altro blogghista storico, con il di lui fidanzato Lucifero.

Momento agghiacciante: il carro delle lesbiche che sembra quello del verduraio dal quale compro i fiori di zucca.

Momento arrapamento: la mia bocca aperta guardando gli addominali degli antichi egizi.

Momento rischio: il bibitaro napoletano che per spingere il carretto delle bibite si ostina a mettersi a 90.

Momento emozione: quando vedo il circo massimo pieno di gente.

Momento delusione: quando un gruppo di leather a torso nudo coperti di cinghie e borchie si fanno strada tra la folla e a un certo punto uno di loro, maschione rasato e muscoloso, si ferma accanto a me e fa agli altri: "cretineeeeee, io col cavolo che ci vado in mezzo a tutte quelle culeeeee. dai, torniamo indietro e prendiamoci un gelato!". voglio dire, va bene le contraddizioni.. però, e che cazzo!

Momento scazzo: due tipe che salgono sulle spalle dei loro accompagnatori durante l'esibizione della gaga e manca poco parte la rissa.

Momento panico: quando troviamo la metropolitana chiusa e temiamo di doverci rifare tutta la strada di nuovo, dopo appena 7 ore che siamo in piedi come cavalli.

Momento ingrato: la mancanza di un ricordo per un'icona scomparsa di recente.. vojo vede quando stira Gina mia se non me fanno un carro, li pijo a pisellate, st'ingrati

Momento in alto i cuori: Germanotta's show

Momento orgasmo esplosivo e vulcanico con imbrattatura del soffitto: quando il giorno dopo 'amo raggiunto il quorum, li mortààà.

sta arrivando

2011-06-08T15:10:00.000+02:00

tra tre giorni arriva il mio compleanno.
no, non il genetliaco. il mio compleanno gay. il giorno in cui rinasco come uomo tra la mia gente, il giorno dell'orgoglio, della fierezza, della comunità, della marcia, della lotta, della visibilità, della festa.
adoro il pride per le stesse ragioni per cui alcuni, gay e etero, lo odiano.

primo: è una caciara. siccome è una festa, nella mia memoria le feste che riuscivano male erano quelle in cui i maschi si sedevano da una parte e le femmine dall'altra, la musica era brutta e non c'erano i festoni colorati. le feste fiche erano una caciara. non s'è mai sentito di una festa che non andasse bene perchè c'era troppa musica o troppi colori.

secondo: è variopinto. ci sono ragazzi e ragazze, giovani e anziani, in pelle o in maglietta, trans nude e coppie con bambini. la nostra bandiera è l'arcobaleno. quei colori rappresentano le nostre diversità. se non riusciamo per primi ad accettare le diversità e ad avvicinarci ad esse con interesse e non con paura, come pretenderemo che altri lo facciano al posto nostro? non c'è niente che mi renda più fiero che poter marciare in mezzo a persone diversissime da me, tutti sotto alla stessa bandiera per lo stesso obiettivo.

terzo: non serve a niente. passano gli anni e le leggi non cambiano. a parte che le leggi su questioni sociali cambiano quando cambia il sentire collettivo della società, e queste manifestazioni sono in grado di influenzare la gente che ne capisce il senso autentico, non ho mai sentito di una legge che sia cambiata perchè la gente restava chiusa in casa senza chiederlo. e comunque io adoro le battaglie perse.

ogni pride mi sento più sicuro e più orgoglioso di quello che sono. quest'appuntamento è un termometro della mia accettazione e della mia consapevolezza. ogni pride è un compleanno senza gli anni che aumentano. vuoi mettere che figata di invenzione?

e poi, naturalmente, ci stanno un sacco di bei maschi mezzi spogliati. e se piove sulle magliette si vedono pure i toraci scolpiti e i capezzoli che puntano verso il colosseo.
ragazzi che festa.

buona giornata dell'orgoglio. a chi sarà orgoglioso con me per strada, e a chi lo sarà a casa propria. che sia comunque una giornata di intimo orgoglio.

che scatole!

2011-06-06T11:43:00.000+02:00

fatto trasloco. viviamo tra le scatole. per dire, stamattina ho trovato tutti i tupperware ma non ho ancora trovato nessuno dei coperchi!

da quattro notti dormiamo nella nuova casa. e anche se non abbiamo ancora il gas, mancano le porte dei bagni, mancano molti mobili, siamo sommersi dalle scatole, non troviamo più una fava nè un pezzo di pecorino, ogni mezz'ora passa un idraulico-pittore-falegname-operaio per cui zero privacy (tra un po', per fare del rispettabile sesso matrimoniale dovremo andare in motel), è una grande emozione.

l'ultima notte nella nostra prima casa. la prima mattina nella nostra seconda casa. questi momenti non li dimenticheremo mai.

ora i miei sforzi sono tutti concentrati nell'attività di selezione e pulizia per riuscire a buttare/regalare/barattare il maggior numero di cagate accumulate negli anni. per uno che si conserva anche gli scontrini del supermercato, non è una cosa facile! ma ci riuscirò, lo giuro (e dicendolo stringo un pugno di terra in mano, mentre un fantastico tramonto dipinto affresca l'orizzonte e un albero mi copre la testa, e una musica solenne parte di sottofondo, tata tatàààààààà, ta ta, tatààààààààà!).

nonostante l'ambaradan del trasloco abbiamo trovato il tempo per fare un paio di comparsate nei luoghi della programmazione cultural-ricreativa dell'europride. il villaggio del pride innanzitutto, allestito in centro a Piazza Vittorio, dove ci sono gli stand delle organizzazioni, il punto informativo, un piccolo spazio per le proiezioni di film-documentari a tema e un palco per gli spettacoli-esibizioni, presso il quale abbiamo assistito al drag show presentato dall'imperitura Karl Du Pignè.

e poi c'è il festival del cinema Lgbt, che dopo le organizzazioni di Torino, Milano, Firenze e Palermo, vede finalmente nascere un'organizzazione anche romana, presso il cinema Aquila, al Pigneto. film e documentari di tematica lgbt per ogni gusto e interesse. abbiamo assistito al film tedesco a tematica transessuale Romeos.

un bel film, uno di quelli che le nostre sale non proietteranno mai e che solo meritorie organizzazioni di questo tipo consentono di conoscere. film che aiutano a capire problemi e questioni del mondo lgbt e che possono fare di più di mille discorsi per aprire le menti al confronto. madrina del festival è lei, la mitica Lucia Ocone, che dal vivo è ancora più carina e alta e altrettanto simpatica che in video.

sabato sera compleanno in tandem di una coppia di amici e a seguire siamo per caso finiti in un temibile bar notturno karaoke, uno di quelli con le palme luminose, il salone dei pranzoni e il dj maranga che gira per i tavoli. il nostro gruppo, sprezzante del pericolo, nel mezzo di bei gruppetti di probabili pregiudicati omofobi e svastichella vari, ha ritenuto opportuno cantare due canzoni, una di Renato Zero e una di Anna Oxa, senza il minimo accenno di vergogna. io comunque, con un pugno di riso e un negroni sullo stomaco, non ero in grado di intendere e di volere e rinnego qualunque cosa detta/fatta in tale circostanza, sia chiaro!

Fèrula

2011-05-30T12:02:00.000+02:00

Oggi mi sento un po' così, un pò Fèrula, per capirci.
Ieri ho visto il film per la ventesima volta. Va bene che è una delle mie attrici preferite, uno dei miei film preferiti, uno dei miei personaggi preferiti, del mio libro preferito, scritto dalla mia scrittrice preferita. Quindi è una sacco di preferiti. Ma non è comunque un bel sentire, per chi conosce il personaggio.
Quindi per distrarmi voglio pensare alle cose che mi fanno stare bene, a quei preferiti che mi accendono qualcosa dentro.

Quando voglio piangere, ma piangere davvero, tipo a dirotto e poi dopo tre ore di pianto continuo, sentirmi svuotato e liberato, allora metto il dvd de Il colore Viola.

Quando voglio viaggiare con il pensiero e sentirmi come fossi sdraiato su una spiaggia al sole e sentire solo le onde del mare di sottofondo, metto il cd di Budda Bar, numero uno e numero due. Se invece voglio pensare ascoltando la musica, allora mi serve Antony and the Johnson. Se invece voglio smettere di pensare a quello che sto pensando, allora ho una speciale compilation di musica che per decoro non rivelo.

Quando voglio ridere allora metto il dvd di Il delitto è servito. Anche se la volta che risi di più in assoluto fu con Fracchia contro Dracula. Però ero anche sotto effetto allucinogeno, quindi non conta uguale.

Quando voglio farmela sotto dalla paura, mi rivedo The Ring, anche se per fortuna lo passano poco in tv. Naturalmente non ce l'ho in cassetta. Chi potrebbe essere così folle da farsi una cassetta di The Ring?

Quando voglio consolarmi e premiarmi mangiando qualcosa vado da Mac Donald, e ordino i gamberi e il panino con il pollo. Ora che ci penso sono mesi che non ci vado, il che significa che o sono stato mediamente contento o sono stato mediamente cattivo, e quindi non mi sono dovuto/voluto premiare.

Quando sono molto nervoso e voglio calmarmi cammino molto e veloce, preferibilmente nel parco.

Quando ho bisogno di sentirmi carino, ripenso a quella volta che al corso fu organizzata una finta premiazione con diploma dai frequentanti, e per ognuno venne realizzato un diploma con foto, soprannome, frase celebre e cerimonia di consegna. Io che in quel periodo vivevo il massimo picco di timidezza, ero terrorizzato dall'idea di essere sputtanato in pubblico e mi domandavo quale soprannome mi sarebbe stato affibbiato.
Al momento della solenne consegna, davanti a tutto il corso scoprii che il mio soprannome era "the eye", il mio titolo era "il più bello del corso" e la mia frase celebre era "ma chi se lo incula il Ghana?", frase che mi uscì spontanea e a voce alta durante una lezione di Diritto internazionale e che provocò una risata di tutta l'aula e un'occhiata inceneritrice della professoressa.

Quando ho bisogno di ricordarmi che la vita non è quantità ma qualità, ripenso agli ultimi anni di vita di mia nonna, 103 anni e la scelta di lasciarsi andare perchè non aveva più senso.

Quando mi scordo che avere una quantità di vita sufficiente è una fortuna, ripenso a Peppe che se n'è andato così presto e così male.

Quando voglio pensare alle scene più imbarazzanti della mia vita ripenso al mio esame di terza media.
Quando voglio pensare che in finale me la sono sempre cavata contrariamente alle mie stesse previsioni, ripenso alle decine e decine di esami che ho affrontato e che, bene o male, ho sempre, sempre superato.

addio mia cara pizza. ci rivediamo a settembre

2011-05-26T12:17:00.000+02:00

ieri visita dall'omeopata.
dopo un paio d'esami mi conferma ciò che qualche problema digestivo mi aveva già segnalato: il mio stomaco e il mio fegato avrebbero bisogno di una vacanza in un monastero tibetano.
che forse sarà perchè bevo come Sue Ellen e mangio come una bulimica (un giorno niente e il giorno dopo ingoio i surgelati senza scongelarli)??
conseguenza amara: un paio di integratori molto Sarafanna e una dieta che a confronto la Sobrino è una che te fa magnà quello che voi. non posso mangiare più na beneamata fava!!!

mi ha tolto il lievito (quindi il 50% del cibo esistente sul pianeta), il latte e i latticini (quindi il restante 30%) e altre cosucce come la ciccia di vacca. mi resta circa un 5% composto da bacche, frutti, verdurine e l'erba che cresce spontaneamente negli interstizi delle rovine romane.
pensiero positivo: due mesi di questa dieta e ad agosto riprenderò la taglia di quando avevo diciott'anni. che mi rientri quel panta a zampa d'elefante che avevo ottimisticamente conservato?
ma quanto sono Pollyanna inside! ha si, toglietemi tutto, ma non il mio bicchiere di vino (a quello, ringraziando l'acqua di luce della Brigliadori) non sono risultato punto intollerante. tiè!

tempo di traslochi

2011-05-24T11:48:00.000+02:00

che poi si sa, i traslochi fanno perdere un sacco di tempo. l'altro giorno per esempio rovistando negli armadi è riuscito fuori un vecchio video porno che ci eravamo fatti spedire in pacco anonimo (teneri noi) e che fu prelevato dalla madre di G. e da lei naturalmente aperto per sincerarsi che non fosse un pacco bomba.

ecco, sto video c'ha fatto perdere almeno un'ora di tempo. per esempio.

i traslochi sono un'ottima occasione per aprire cassetti e fare pulizia. eliminare ciarpame. far prendere aria ai ricordi. qualche cosa resterà nella vecchia casa, qualche cosa ce la porteremo dietro nella nuova, qualche cosa di nuovo dovremo acquistarlo. e via così, un'altra spiaggia, un altro inizio, un'altra storia.

In Tuscany not everything is straight

2011-05-19T13:37:00.002+02:00

la Regione Toscana presenta il suo turismo gay friendly

questo il sito:
www.turismo.intoscana.it/gayfriendly

questo lo spot (carucciooooooo!):
http://www.youtube.com/watch?v=tzkVDJXlzTI&feature=player_embedded

scusate se sto sempre un sacco avanti e vado in vacanza in toscana da quando sono in fasce!!!

p.s. grazie a Peppe per la segnalazione!

a berluscoooooooooo

2011-05-17T09:56:00.002+02:00

ma vattela a pijà, nder culo vaaaaaaaaaaa.

e non è un buon augurio in questo caso.

scusate, m'è caduta la corona...ma quando ce vo, ce vo. ora la recupero

ed ora le cose serie!

ricordiamo che oggi è la giornata internazionale contro l'omofobia e la transfobia. in memoria di tutti i ragazzi e le ragazze perseguitati, picchiati, derisi, uccisi, suicidati solo perchè amano.

aggiungo un reminder utile in questa giornata di ricordo, se qualcuno avesse voglia di rinfrescarsi la memoria su quello che viene detto dai politici italiani, e non solo politici e non solo italiani, a proposito dell'omosessualità e dell'omofobia: http://www.vogliosposaretizianoferro.it/buon-17-maggio-giornata-internazionale-contro-lomofobia/

oggi su Repubblica leggo che il presidente Napolitano ricorda giustamente e meritevolmente il significato della giornata e i problemi che ancora restano da affrontare quantomeno per combattere l'omofobia, oltre che per fare qualche passo avanti nella lunga strada del rispetto dei diritti umani. dice Napolitano:

"Non bisogna sottovalutare i rischi che l'abitudine all'uso nel discorso pubblico di allusioni irriverenti, lesive della dignità delle persone, contribuiscano a nutrire il terreno sul quale l'omofobia si radica".

"L'ostentazione in pubblico di atteggiamenti di irrisione nei confronti di omosessuali è inammissibile in società democraticamente adulte. In altri Paesi democratici, persone che hanno dichiarato i loro orientamenti omosessuali hanno potuto raggiungere posizioni di grande rilievo, ricoprire alte cariche anche pubbliche".

Bene presidente, grazie per parole forse timide ma quantomeno di sostegno.

E dice la signora Carfagna, ministro per le pari opportunità:

"Il messaggio è semplice: l'orientamento sessuale non può essere causa di disuguaglianza sociale" E' una battaglia che mi sta molto a cuore. L'interesse al riguardo è cresciuto col tempo, grazie anche all'amicizia con la deputata Anna Paola Concia e al suo atteggiamento costruttivo. Abbiamo trovato una sintesi, un terreno comune per portare avanti la battaglia per garantire uguaglianza alle persone omosessuali".

Carfagna ammette che "l'Italia si è mossa in ritardo, ma la nostra presenza dimostra che vogliamo recuperare". Per questo, il ministro auspica che "quanto prima" il provvedimento, promosso proprio da Concia, che prevede un aggravante per l'omofobia e altre discriminazioni "diventi legge dello Stato. Tra qualche giorno ci si dovrà esprimere, non dovrebbe creare alcuna opposizione perché contrasta un atto socialmente deprimevole. Il mondo politico non può perdere l'occasione".

Non ci aspettiamo niente di meno, signora ministro, di una legge che tuteli la nostra difesa fisica. Di una difesa della nostra moralità, che non ha niente di diverso da quella etero, non chiediamo conto a lei.

Ci auguriamo che quel "non dovrebbe creare alcuna opposizione" sia più di un auspicio!

the day after

2011-05-12T09:24:00.000+02:00

sono in lutto strettissimo. mi manca solo l'ultima puntata da vedere e poi sarò per sempre orfano di Queer As Folk. niente più scopate in dark room, niente più balli al Babylon, niente più seconda vita a Pittsburgh (che poi pare che il telefilm sia girato in Canada, a Toronto).

devo ammettere che mi affeziono ai personaggi delle serie tv come mia nonna si appassionava a quelli delle telenovelas brasiliane, quindi risulto un po' di parte. ma la serie è fantastica, non c'è dubbio! più patinata rispetto a quella inglese che era davvero rustica, ha un grande pregio, quello di rappresentare la vita in un quartiere gay come effettivamente è: un grand frullatore. moltissimo sesso (sicuramente la serie più arrapante che abbia mai visto), discoteca, orge, popper, cristalli, ragionieri, matrimonio gay, marchette, lesbiche con figli, inseminazioni artificiali, sieropositività, frociarole, travestiti, questioni di misure, cybersex, amore, fedeltà, infedeltà, proposizione 14, raccolta fondi, morte per aids, violenza omofobica, magliette attillate, centri di recupero, conflitto tra edonismo sfrenato e tradizionalismo etero-simile, pompini, corsi universitari sulla letteratura omosessuale, conflitti con genitori omofobi e cattolici, conflitti con genitori omofili e aperti, bombe, questioni di dieta, palestre gay, riappacificazioni, amicizia vera, grandi amori.

naturalmente in Italia è andata a singhiozzo e in piena notte. che piccolo, povero, inutile paese di ipocriti di merda che siamo. tra l'altro una coppia di lesbiche con due figli si domanda se lasciare gli Usa (siamo nell'America di Bush, ok, ma sempre America), per trasferirsi in Canada, uno dei pochi paesi in cui i diritti per i gay siano davvero parificati a quelli degli etero. e noi che dovremmo fare allora??? che ancora abbiamo a che fare con l'orso Giovanardi e mezzi preti del genere?

cinque serie in un paio di anni. e ora sono rimasto orfano. sniff sniff snifffff

p.s. a quanto pare siamo sopravvisuti al terribile terremoto..., contenti??? ora l'appuntamento è per l'anno prossimo e la fine del mondo maia. non se famo mancà niente noi!

solo il papa può salvare roma

2011-05-10T11:47:00.001+02:00

un cartellone campeggia per le strade di Roma invitando i cittadini a collegarsi sul web per salvare la città non si sa bene da quale pericolo. si parla di Fatima, di una preghiera di 5 minuti per salvare la città.
da tempo inoltre si parla di un terremoto devastante previsto per l'11 maggio (domani) da un signore di nome Bendandi, che pretendeva di poter prevedere il verificarsi dei terremoti e che, pare-si dice-si mormora che, abbia previsto il verificarsi dei terremoti in Umbria, in Abruzzo e in altre località. tuttavia anche l'osservatorio sui terremoti a lui intitolato smentisce che esista tale previsione.

mi chiedo se esista un reato di procurato allarme (immagino che esista, e qualora non esistesse dovrebbero crearlo) e per quali ragione chi diffonda allarmi ingiustificati sulla base di superstizioni o dicerie non venga perseguito severamente. le conseguenze di questi allarmismi potrebbero essere devastanti se la gente ne fosse influenzata in massa.

io da parte mia non ho nessuna intenzione di prendere un giorno di ferie e di andarmene in gita al mare. resterò nella mia città. perchè non ci creda? ho già raccontato degli atteggiamenti supertiziosi della mia famiglia. ricordo di mezz'ore trascorse con mia madre ad attendere su qualche strada di campagna il passaggio di una macchina dopo che un gatto nero (ma era proprio nero? non aveva una zampetta bianca? una macchiolina sulla coda? un occhio di un altro colore forse?) ci aveva improvvisamente tagliato la strada. nonostante un atteggiamento generalmente illuminista, a tavola non si poteva passare il sale di mano in mano e ricordo di una tragedia dovuta alla rottura di una bottiglia d'olio per le scale del palazzo. non parliamo di passaggi sotto le scale o di rotture di specchi. nel mio dna è iscritto un "non ci credo ma non si sa mai" che non potrei sradicare completamente neanche se mi ingoiassi tutti i tomi scritti dal sor Voltaire.
perchè allora, mentre scrivo che sono tutte sciocchezze, non preparo con una mano la borsa per quella gita a Pinerolo che ho sempre desiderato fare?

prima di tutto perchè non voglio rendermi partecipe del procurato allarme.
secondo perchè amo troppo la mia città. e il pensiero che venga giù tutto mentre io abbandono la nave che affonda mi turba. sono la settima generazione romana della mia famiglia. in questa città sono morti i miei avi. si sono sposati i tris-bis e i nonni, come i miei genitori. qui sono seppelliti tutti. qui sono cresciuto, ho studiato, ho giocato, mi sono innamorato. qui c'è la mia famiglia, i miei amici. e io dovrei svignarmela alla chetichella? no, non se ne parla!

questa storia della fine imminente, proposta regolarmente ogni tot anni sulla base di qualche previsione (una volta so i Maia, na volta so supposti scienzati, na volta so i preveggenti), ci costringerebbe a prendere talmente tante ferie che avremmo dovuto passare le vacanze estive al chiodo per compensazione.
il pensiero che tutto finisca genera una domanda automatica: cosa non ho fatto che potrei non riuscire più a fare?
naturalmente ci sono centinaia di cose che desidero fare, di nuove esperienze da ammucchiare, di posti che voglio visitare, di concetti che voglio enucleare, di frasi celebri da consegnare alla storia e cosette di questo tipo. ma tutto sommato oggi, che sono un virgulto di 34 anni, posso timidamente dire che, tutto sommato, "ho più rimorsi che rimpianti", che pare sia un mantra molto quotato, e forse è giusto pensarla così.
posso dire di aver amato, di aver tentato di dare me stesso, di aver ascoltato, di aver detto, di essere stato vicino agli amici, di aver tentato di crescere migliorando alcuni aspetti di me. certo, ho molto molto molto sbagliato. fatto molti errori, sicuro di farne ancora altri. fatto soffrire qualcuno, magari senza volerlo.
insomma, tutto sommato, nel bilancio ci potrei anche stare.

ma la ragione, veramente profonda, per la quale non mollerei mai sti vecchi ruderi di città neanche se ci fosse davvero un fondamento scientifico a tutta sta pippa, è che ho appena tirato su casa nuova e col cazzone che la mollo così! se crolla, mi deve crollare addosso mi deve! e vogliamo parlare dell'orrenda ipotesi di dover sentire il sor B. che dice che ha risolto tutto con la costruzione di una schiera di casette nel nuovo quartiere di Roma due sotto ai Castelli? ha no, mi spiace, meglio schioppare!

ma se potessi scegliere come salutare questo mondo incasinato, come lo farei?
prima di tutto, naturalmente dopo una sonora, enorme, esplosiva, definitiva e suprema scopata! non troverei di eccezionale classe andarmene proprio nel momento del coito più esplosivo (e, modestamente parlando, già di mio non si scherza in quella fase). ma piuttosto direi di superare quella fase, indossare una bella vestaglia da camera molto elegante, prendere il miglior vino che abbia mai assaggiato e versarne un bicchiere per me e uno per il mio compagno, abbracciarlo e sorridere di cuore. inutile buttarsi sul telefono, tanto le persone che amo lo sanno, e se non lo sanno, lo sapessero! che poi finisce che muoio maledicendo la telecom al telefono con un operatore palermitano del call center. oddio anche l'idea di un bel festone non sarebbe male. però queste simpatiche previsioni hanno sempre il fastidioso difetto di non avere un orario preciso (tranne per il botto del 2000, quello proprio c'aveva anche un secondo previsto). quindi, a meno di organizzare un pantagruelico decameron della durata di 24 ore...

bè, ragazzi, se me dovesse crollare un capitello sulla capoccia, potrete chiamarmi miscredente e vi saluto tutti ora. se invece la sfanghiamo, come sarei prossimo a credere, ci si sente tutti dopodami per la conta degli scemi che sono scappati.

baciuzzi, vostro, Oscar

p.s. non ci credo, ma vado a comprarmi la veste da camera e la boccia di vino!

chiacchiere da spogliatoio

2011-05-03T11:45:00.000+02:00

da circa 5 anni frequento una piccola, eterissima, palestra. per tutto questo tempo mi sono sciroppato i classici discorsi da spogliatoio tra maschi mediamente lobotomici: figa (moderatamente), calcio (qui e là), motori (soprattutto), abbigliamento da motociclisti (uno degli argomenti più quotati, strano a dirsi), discorsi da adolescenti vari, commenti su esami scolastici o universitari (quando ero fortunato). e ieri sera, per la prima volta, eravamo 5 gay insieme nello spogliatoio e solo 3 etero. maggioranzaaaaaaaa! tiè!

come faccio a sapere che eravamo in 5? bè c'ero io. poi c'era l'istruttore di fitness (una pazza). un suo amico (che te lo dico a fa?). un altro tipo che ho incontrato ad una festa di un amico che quindi so che è gay. un amico di quest'ultimo.
c'era un sesto tipo in realtà, che forse era etero o forse no. il dubbio nasce dal fatto che aveva praticamente il prototipo dell'aspetto adorato dal 90% dei gay: capelli rasati, barba, muscoloso, tatuaggio sulla schiena. gli altri due invece erano due ragazzetti molto fisicati.

risultato? no, non s'è fatto sesso sotto alle doccie. possibile che non si può citare la parola gay insieme alla parola spogliatoio e subito fate l'associazione? porcelli! semplicemente ci siamo fatti quello che sembra risulti tanto difficile agli altri maschi da spogliatoio: una conversazione divertente. i due poveri giovani fisicati sono quasi scappati dallo spogliatoio. il terzo, quello che forse si o forse no, è rimasto e sorrideva molto. mah!

tra un mese dovrò lasciare questa palestra, come la casa e il quartiere. ma l'ebrezza dell'essere maggioranza nello spogliatoio l'ho provata una volta. io inneggio alla diversità, ma certe volte ho bisogno di una vacanza da tutto questo sforzo di adattamento. anche se dura solo il tempo di un cambio di vestiti e di una doccia.

flash mob

2011-05-02T12:05:00.002+02:00

Flash, a-aaaaaaaaaaaaaaaaa, king of the impossible!!

Quando il signor Giovanardi parla, si farebbe meglio ad ignorarlo. Tuttavia trovandosi il signor Giovanardi nelle funzioni di Sottosegretario di Stato della Repubblica non è consentito ignorare le sue dichiarazioni. Il Sottosegretario non perde occasione di pronunciare parole di odio. Le sue non possono essere considerate mai parole a favore di qualcuno, della famiglia eterosessuale, delle famiglie con bambini, della Costituzione, della Chiesa Cattolica, semplicemente perchè la famiglia omosessuale non può verosimilmente essere considerata una minaccia contro qualcosa di esistente. Egli si fa interprete di quel pensiero oscurantista che nei secoli ha rappresentato la peggiore espressione di una certa Chiesa e di una certa Politica conservatrice. Il pensiero anti-libertario. Nessuno di noi si sogna infatti di impedire ad un cattolico di esprimere la sue fede o ad un eterosessuale di esprimere il suo amore. Al contrario di questo pensiero, che vorrebbe impedire a qualcuno di mostrarsi nella sua essenza di verità e di libertà solo perchè il diverso è considerato intrinsecamente come minaccioso. Questo pensiero fa appello alla parte più oscura delle persone, quella influenzabile dalla paura.

L'ikea è una multinazionale. Una società che ha come primo obbiettivo la massimizzazione dei profitti. Uno degli elementi cardine della sua posizione di mercato è rappresentato dalla pubblicità. Uno dei massimi risultati di una campagna pubblicitaria è quella di provocare un dibattito nella società, in modo da generare interesse e quindi notorietà per la società commerciale stessa. L'ikea ha deciso di puntare anche sul mercato di acquirenti gay, ben conscia che rappresenta una bella fetta delle proprie vendite. Lo ha fatto dichiarandosi aperta ad ogni tipo di famiglia. Indipentemente dalle motivazioni commerciali di una campagna, non dovremmo noi sostenere la politica di una multinazionale che sostiene il diritto di una coppia omosessuale di essere riconosciuta come famiglia?

Non so se è una capacità specifica degli omosessuali italiani quella di fare obiezioni e generare distinguo su tutte le iniziative politiche promosse. Oppure opporre la classica obiezione che "tanto non serve a niente". Io so solo che se uno dice una cattiveria su qualcun altro (non mi sento di elevare quella dichiarazione al rango di un'affermazione politica o di concetto) e io sto zitto, nessuno sentirà la mia obiezione silenziosa. Banale, ma è così.

Per questa banale ragione, sabato scorso siamo andati al flash mob davanti all'ikea di Roma. Ed è stato molto divertente. Alla voce dell'altroparlante tutti a stamparsi un bacio di un minuto. Il flash mob è stato promosso da amici etero e sposati. Li ho ringraziati di vero cuore, perchè se uno si mobilita per promuovere un diritto che non lo riguarda personalmente fa un gesto che vale doppio.

Infine devo ammettere, per onestà intellettuale, che le polpettine svedesi con patate e marmellata hanno svolto un ruolo non secondario nella nostra partecipazione

salsicce tedesche

2011-04-26T15:55:00.003+02:00

Di ritorno da Berlino il mondo mi sembra ribaltato. Lì 25 gradi, un sole stupendo e tutti a sorseggiare birra ai tavolini all'aperto, qui 15 gradi, un tempo brianzolo uggioso e il ricorso alle lampade artificiali per non sembrare malati d'ittero. Ma nonostante l'inevitabile depressione che segue il rientro nella grigia Italia (e non solo in riferimento alle temporanee bizze meteorologiche) la vostra Licia Scolo non poteva esimersi dal resoconto sulla Pasqua berlinese appena trascorsa.

Il venerdì pomeriggio veniamo pasciuti dai miei suoceri con la rinomata cucina leggera della signora-G, un pastino light costituito da primo, secondo, contorni vari (il tutto ben salato) e innaffiato da una mezza bottiglia di bianco a testa. In stato alcolemico e allucinatorio da indigestione siamo condotti all'aereoporto dal signor-G e ci imbarchiamo in quella specie di modellino per bambini che la compagnia low coast definisce ottimisticamente come aereoplano. Volo per Berlino, due ore circa.

Non c'eravamo vestiti come fantozzi e filini in visita a Milano solo per una botta di ottimismo primaverile, ma complice la necessità di portare tutto in bagagli a mano della dimensione delle pochette da sera di mia madre, eravamo comunque stratificati con jeans, camicie, golf di lana e giacche a vento (che se sa, la Germania è piovosa). Sbarcati all'aereoporto di Shonefeld sembrava di stare a Ischia. Abbiamo cominciato a lasciare gli strati di vestiti come i serpenti quando cambiano pelle.

Organizzazione perfetta tedesca. La metro non arriva all'aereoporto. Aiaiaiiii signora Merkel, ci facciamo tanto i superioretti e poi non mi allunga questa metro?? Nooo panic. Un autobus ti aspetta all'uscita dell'ereoporto e ti scarrozza fino alla fermata metro. Un'oretta e siamo in centro. Abbiamo prenotato un bell'albergo scontato nel quartiere di Shoneberg, noto per i suoi locali gay. Una doccia e un rapido cambio d'abiti per la serata e siamo pronti per esplorare i dintorni.

Nei film più sterotipati sugli ambienti gay c'è sempre un tipo etero di mezza età che sbaglia porta e finisce in un bar pieno di motociclisti. Chiede informazioni e finisce a ballare in pista con un tipo tutto vestito di pelle e catene, scoprendo così che oltre allo sterotipo del gay-checca c'è anche quello del gay-motociclista. Siccome gli sterotipi sono generalizzazioni necessarie a spiegare una realtà che non si conosce, partendo da pochi dati noti, complice il fatto che si tenesse nel nostro quartiere un ritrovo internazionale di leather e rubber man, noi siamo precipitati nello sterotipo come Alice nel buco del coniglio. E all'inizio volevamo la pozione per diventare piccini-picciò. La prima passeggiata per il quartiere di Shoneberg è stata una visita al museo del fetish tedesco, senza audioguida purtroppo. I bar e i locali traboccavano di uomini vestiti completamente di pelle. Stivaloni militati neri ai piedi, pantaloni di pelle (alcuni dei quali con la fantastica zip sul retro, per una comoda apertura in situazioni di necessità), alcuni con le chiappe completamente scoperte che mi veniva una voglia matta di allungare la mano e sfiorare quelle belle pesche, giacche di pelle, catene da motorino al collo provviste di lucchettone, borchie di pelle al polso e collari da cane al collo. Diversi personaggi indossavano costumi militari di varia nazionalità, compresi i cappelli. Alcuni invece erano rivestiti di lattex. Si tratta dei rubber man, gli adoratori della gomma. Camminare in mezzo a questa popolazione con la camiciola bianca e le nike mi faceva sentire un tantino fuori luogo. Percepivo il nervosismo del dottor G mentre passavamo davanti a vetrine coperte dei più fetish completi da leather man o da rubber man (con tanto di maschere con il tubo, tipo mascera anti gas della seconda guerra mondiale). Io, che sono curioso come una scimmia e che confido (forse a volte troppo ottimisticamente) nella naturale simpatia del popolo gaio, ritengo divertenti questi mascheramenti che assimilo alla libera espressione di una parte della propria personalità. Faccio questo esempio: io il giorno per camminare per la città metto i jeans e la maglietta, ma la sera magari mi viene voglia di "farmi più carino" e metto una camicia o una giacca o una paio di pantaloni di marca che mi piacciono e che mi fasciano il culo bene. In fondo, mi "maschero" anche io per apparire in un certo modo in una certa situazione. Per non parlare della giacca e la cravatta che metto in ufficio. Non è forse una maschera quella? E questi signori che cosa fanno in fondo? Si mascherano per la serata appunto: al posto dei jeans mettono un paio di pantaloni di pelle o di lattex, al posto delle Nike mettono gli stivaloni militari e al posto dell'orologio mettono una catena con il lucchetto. Tutto qui.
Ce ne sono alcuni che sono indiscutibilmente dei pezzi di fichi micidiali, alti e ben piazzati, con barbe rasate alla perfezione, gambe lunghe e occhi scuri. Altri sembrano i generali pazzi di qualche film americano, gente in là con gli anni e la pelle lucida che ricopre tutto il corpo, mani e collo compresi. Altri sono proprio vecchiotti e sciacquano un po' nelle divise di pelle, che probabilmente un tempo aderivano perfettamente ai tonici corpi, e generano simpatia con i loro sorrisi e le barbe grigie o bianche. Quelli in lattex sembrano usciti dall'astronave di 2001 Odissea nello spazio. Mi da un po' fastidio immaginare la sensazione di quella gomma dura sulla pelle. Ma loro invece erano visibilmente contenti.

la Simona Ventura tedesca

Storditi dalla visione di tanti chilometri di pelle ci dirigiamo verso un ristorantino dove mangiare una bella insalata super dressed in un tavolino all'aperto. Accanto a un tavolino con due signori tedeschi in giacca blu potevi osservare una tavolino di leather man coperti di ferraglia più di una Citroen 5 cavalli. Abbiamo fatto amicizia con una coppia vicina di tavolo, composta da un grosso danese e da un piccolo colombiano, o meglio, na pora colombiana! Dopo cinque minuti siamo finiti a confrontarci su diversi film a tematica gay che avevamo visto, e abbiamo scoperto che naturalmente anche in Colombia c'è più libertà che in Italia (se non ti sparano per strada, ovvio). La serata è terminata in una bellissima discoteca molto grande ricavata da un ex teatro, il Goya, al cui ingresso elargivano per gli interessati dei braccialetti di riconoscimento: uno rosso per gli attivi e uno verde per i passivi. non so cosa fosse previsto per i versatili. idea ignegnosa no? consentirebbe il superamente della annosa quanto scontata richiesta informativa di base: a o p? all'interno moltissimi braccialetti rossi mi hanno reso un po' sospettoso.
la vostra Licia Scolo vi segnala che i prezzi degli ingressi nei locali sono molto bassi, generalmente 5 o 6 euro. anche le consumazioni non sono eccessive e costano al massimo 7 euro. attenzione solo ai dress code spesso obbligatori. per cui potreste non essere rimbalzati perchè avete ai piedi le scarpe da ginnastica, come può accadere in Spagna, ma piuttosto perchè siete troppo profumati o perchè non avete la frusta in tasca. paese che vai...

pranzo berlinese

la mattina dopo il mio amore mi sveglia alle otto e mezza del mattino baciandomi delicatamente un braccio. mi conosce bene e sa che è pericoloso svegliarmi presto, per cui la sua è una corretta difesa più che un gesto di affetto. infatti non riesco ad azzannarlo alla gola, sono troppo stanco. troviamo un piccolo bar francese che serve un buon cappuccino e fantastici croissant e cominciamo una galoppata per la città che ci consumerà le suole delle scarpe.

Berlino. una città da vivere, non da visitare. questo è l'unico modo che mi viene in mente per sintetizzare la nostra visita. la città è stata completamente ricostruita. non sono praticamente più visibili neanche le differenze tra la ricca Berlino occidentale e la più povera sorella gemella orientale. Gli edifici sono quasi tutti moderni nel centro, le strade principali come le piazze. Alexanderplatz è dominata dalla vecchia chiesa e dall'antenna della televisione tedesca, Il Fernsehturm. Lì vicino si trova l'unico esempio di come potesse essere la città agli inizi del '900, il quartiere ricostruito Nikolaiviertel con la più antica chiesa di Berlino: San Nicola. Visita d'obbligo alla Porta di Brandeburgo, al Duomo e alle chiese gemelle, al Bundestag con la sua cupola di vetro (visitabile solo su prenotazione). Molto carino il quartiere ebraico, pieno di bar ricavati dentro i cortili dei palazzi. Berlino è una città molto verde, innanzitutto grazie ai tigli che disegnano praticamente tutti i suoi viali, ma anche ai numerosi piccoli parchi e ovviamente grazie al Tiergarten, la grande ex riserva di caccia del re ora parco pubblico, dove abbiamo passato gran parte del secondo giorno. Speravo molto di trovarmi nel mezzo del tanto rinomato nudismo tedesco, mentre purtroppo erano tutti vestiti, sti tedescacci cattivi.

maschi al parco

Presenti coppie di uomini ovunque, nel parco, per strada mano nella mano, nei bar. Una città rilassante, grande, perfettamente servita dalla metro (che però ha le stazioni ad una certa distanza l'una dall'altra, quindi tocca sempre sfacchinare un po'). La mattinata del secondo giorno l'abbiamo trascorsa tutta al Pergamonmuseum, che merita la lunga fila per le sue bellezze. Non vi consiglio particolarmente il museo gay, che più che altro si dilunga in una pippa sconfinata su Wittgenstein. Per gli amanti del genere segnalo invece il bel museo sulla storia tedesca.

memorabilia storiche

Vabbè, basta fare finta di portare gli occhiali perchè siamo intellettuali quando in realtà li inforchiamo solo per vedere il colore giusto della tinta quando ci sta spuntando la ricrescita.
Il sabato sera cenetta in un ristorantino che all'esterno sembrava un pub malfamato, mentre all'interno garantiva servizio ottimo e celere e piatti tipici tedeschi ottimi.
Dopo una piccola selezione di formaggi per due ci siamo deliziati i palati con le Schnitzel, le fettine panate condite in vario modo e con accompagnamento di patate al forno e insalata fresca. La mia era deliziosamente guarnita con una mostarda dolce. A seguire siamo andati in un locale storico, proprio accanto alla famosa discoteca Connection, che ormai ci hanno detto essere frequentata solo nei locali sotterranei, un'enorme dark room cubicolare. Il locale era strapieno di leather man. Timidamente ma manco troppo ci siamo fatti strada e guadagnato un angolo con le nostre pinte. Il locale era zeppo e sul retro si apriva un corridoio che immaginavamo portasse alla dark. Passa un bel ragazzo pieno di percing con un anello da bue al naso, una catena da motorino al collo e un lucchetto che sarebbe andato bene per chiudere il cancello di una villa vittoriana e restiamo saldi e incollati agli sgabelli. Notiamo che anche i più leather, quelli con il cappello da feldmaresciallo sono sempre gentilissimi. Nessuno parla troppo chiassosamente. In fila nessuno spinge, tutti anzi si fermano per far passare quello che viene incontro. Saranno pure fetish ma sono sempre tedeschi. Praticamente più educati delle frequentatrici medie del club di bridge di mia madre: lì si che ti staccano una mano se sbagli a calare un punto! Accanto a me c'era un bel ragazzo in all leather. Sul davanti dei pantaloni aveva una gàrrula zip rossa, sul retro solo due pesche che sbucavano all'aria e che ti veniva voglia di mordere. Un tipo ancora più alto e piazzato e vestito da motociclista gli si è messo accanto posizionando una grossa mano a protezione. Eccitante, inquietante e anche un po' ridicola come situazione. Loro sono serissimi nelle loro interpretazioni, ma ci sembrava troppo di essere finiti in un film di serie B. Guadagniamo l'uscita e ci dirigiamo verso l'albergo. Sarà meglio mettere in pratica privatamente le pubbliche eccitazioni.

geniale idea: birra in movimento

La domenica sera cena Sveva, a base di Spatzle, una sorta di pasta condita con cipolle intere. Leggèresseeee. Per il dopocena io ho tentato di traviare il dottor G e di condurlo nella perdizione della festa di chiusura del leather-rubber Fest, dove una locandina con un tipo in maschera dentro a una vasca e la scritta total darkness lasciavano presagire interessanti episodi documentaristici da riproduzione che mi interessavano, ovviamente a fini assolutamente scientifici. Del resto se sono la vostra Licia Scolo una ragione ci sarà? Ma le resistenze del mio fidanzato, vagamente inquietato da tutto questo riferimento al darkness, nonchè un probabile dress code obbligatorio, ed io avevo dimenticato a casa il mio completo da generale savoiardo dei primi del secolo (ereditato insieme agli spadini da un tris-nonno) e nemmeno potevo disporre del mio completo da equitazione che, diciamocelo, a Berlino avrebbe fatto la sua porca figura, ci hanno fatto desistere. Abbiamo ripiegato per un locale nel secondo quartiere gay di Berlino, a Kreuzberg, lo Shultz. Questa zona di Berlino è molto carina, per i suoi palazzi eleganti, i viali alberati, la marea di ristorantini e bar italiani, etno-chic, vegetariani. E' qui che si trova il mitico Barbie Bar, il bar completamente tappezzato dalle bambole della Mattel, dove G. ha consumato un amaretto di saronno ed io un negroni giusto (ma c'era pure quello sbagliato), richiesta che ho tentato di riprodurre anche nel locale successivo, beccandomi una smorfia di pietismo del barman che resterà impressa nella mia labile memoria.

Lo Schultz da fuori sembra un bar decadente. Ma in fondo alla stanza c'è una porta, e dalla porta una scala, e dalla scala un corridoio. E quando sei nel centro del mondo ci sono una serie di sale una dentro l'altra, tipo garage, frequentata dalla gioventù berlinese un po' meno fetish. Spettacolo di drag locali divertenti ma baraccone come poche (Karl du Pignè, tocca che vai in missione berlinese per uno stage, insegna tu a ste baracche cos'è l'arte del travestitismo!).

Lunedì mattina, per chiudere, abbiamo deciso di optare per una colazione in stile teutonico, che in fondo è quanto di più simile ad una colazione di pasqua nostrana: cappuccino, formaggio, prosciutto, uovo sodo e succo d'arancia. Per questo siamo stati in un locale che secondo me è la perfetta rappresentazione della nostra vacanza berlinese: il Cafè Berio. Il locale è anche segnalato dalla Lonely Planet che lo cita come locale barocco, di stile viennese, un tantino kitsch nelle passamanerie. Ora, forse un errore di battitura può giustificare il barOcco invece del barAcco. lo stile viennese fa forse riferimento alle bellissime torte mostrate sul bancone. ma kitsch sarà tua sorella! il caffè Berio è favolosamente regno del contrasto. arredamento dai toni chiari, alle pareti tutte foto di ragazzi in abbigliamento rubber dentro le vasche da bagno che ti guardano dai muri tentando di farti venire l'orgasmo senza l'uso della fisicità, ottime colazioni abbondantissime, tempi di attesa da ristorante napoletano domenicale e la cameriera transessuale più spettacolare che io abbia mai visto: praticamente una versione di Tootsie alta due metri, che ti sorride dolcemente mentre con voce baritonale ti chiede in tedesco "desiderrrra altr cafèèèè iaaaaaaaaa?".

arredamenti barocchi

J'adore. Parigi è eleganza. Berlino è libertà. Roma è il Papa. e lunedì c'è pure la beatificazione del polacco. voio morì.

Berlin

2011-04-21T10:47:00.000+02:00

Ero solo io così poco seria, è il tempo cosi poco serio? Non sono mai stata solitaria, né da sola, né con qualcun altro; ma mi sarebbe piaciuto in fondo essere solitaria. Solitudine significa: "Finalmente sono tutto". Adesso posso dirlo perché oggi finalmente sono davvero sola. Bisognerà finirla prima o poi con il caso. Non so se ci sia un fine, ma ci deve essere una decisione, è necessario che tu decida. Deciditi! Ora il tempo siamo noi. Non solo la città intera, adesso è il mondo intero che prende parte alla nostra decisione. Ora noi due siamo più che due solamente, ora noi incarniamo qualcosa. Ed eccoci sulla piazza del popolo, siamo qui tutti e due e l'intera piazza è piena di gente che si augura la stessa cosa che ci auguriamo noi. Decidiamo noi il gioco per tutti. Adesso o mai più. Tu hai bisogno di me, tu avrai bisogno di me. Non c'è storia più grande della nostra, quella mia e tua, Quella dell'Uomo e della Donna. Sarà una storia di giganti, invisibili, riproducibili; sarà una storia di nuovi progenitori. Guarda i miei occhi, sono l'immagine della necessità, del futuro di tutti sulla piazza. La notte scorsa ho sognato qualcuno, uno sconosciuto, il mio uomo. Soltanto con lui potevo essere Sola e aprirmi a lui, aprirmi tutta, tutta sua, farlo entrare dentro di me tutto intero, avvolgerlo con il labirinto della comune beatitudine. E io lo so, sei tu quello...

Da "Il cielo sopra Berlino".

Maria Magdalene Dietrich, detta Marlene

Praha

2011-04-15T10:09:00.000+02:00

“Millenovecento cinquantasette, diciassette gennaio,

suonano le nove.

Il freddo soleggiato, sincero,

il freddo è rosa pallido

il freddo è celeste cielo.

I miei baffi rossi stanno per gelarsi.

La città di Praga è incisa su una coppa di vetro

incisa con un diamante.

Risuonerebbe se la toccassi;

striata d’oro, limpida e bianca.

Sono le nove sonanti

a tutte le torri

e al mio orologio da polso.

In questo minuto, in questo istante

a Praga nessuno ha mentito

in questo minuto, in questo istante

le donne hanno partorito

senza doglie

e in tutte le strade

non è passata una sola bara.

In questo minuto, in questo istante

tutti i diagrammi sono saliti

- eccetto quelli dei malati -

in questo minuto, in questo istante

le donne eran tutte belle tutti gli uomini intelligenti

e i manichini di cera senza tristezza

in questo minuto, in questo istante

nelle scuole tutti i ragazzi han risposto

senza confondersi alle domande

in questo minuto, in questo istante

in tutte le stufe c’era carbone

tutti i termosifoni

erano caldi

e come sempre la Torre Nera dalla punta d’oro

in questo minuto, in questo istante

i ciechi han dimenticato la loro tenebra

e i gobbi la loro gobba

in questo minuto, in questo istante

non ho un solo nemico

nessuno può anche immaginare

che i giorni passati potrebbero ritornare.

In questo minuto, in questo istante

Vastlav è sceso dal suo cavallo di bronzo

s’è mescolato alla folla

come uno sconosciuto

in questo minuto, in questo istante

mi amavi, mio amore,

come non hai mai amato nessuno

in questo momento, in questo istante

il freddo soleggiato, sincero

il freddo è rosa pallido

il freddo è celeste cielo.

La città di Praga è incisa su una coppa di vetro

incisa con un diamante.

Risuonerebbe se la toccassi

striata d’oro, limpida e bianca”.

(Nazim Hikmet, Praga, 1957)

Noi, le fate ignoranti

2011-04-04T15:07:00.001+02:00

Domenica 03 aprile, ore 13 e 30. Una primavera che sembra estate. Tutti sul terrazzo di Fred e Giò. Fred, che ha compiuto gli anni, alla brace. Giò alle cucine. Una pizza pasquale fatta in casa, pasta al forno, carne. Spritz, almeno un paio subito. E vino. Vabbè, anche un po' d'acqua. Poca poca però, giuro!
Un sole fantastico. Racconti, battute, risate, aggiornamenti vari. Una piscinetta gonfiabile con l'acqua da tirarsi addosso. Attorno c'è Roma. Le punte dei pini, le cupole delle Chiese.
Gente che va e gente che viene. Gente nuova, mai vista, e gente vecchia, di vecchia conoscenza. Le coppie fresche fresche sono sedute su una sedia, uno sulle ginocchia dell'altro e si tengono per mano, le dita intrecciate. Le coppie più rodate sono sedute vicino e si ricordano all'orecchio le cose da fare, gli appuntamenti da fissare, le vacanze da programmare. Altri si guardano da lontano e con un sopracciglio in giu o in su si dicono tutto. Max dice che si opera di tonsille, e ci si fa fare le grandi labbra. Ale e Tony parlano del loro corso teatrale. Fred si imbarazza per i regali. Il biglietto è musicale. Lo apri e partono le note di Girls wanna have fun. Il regalo è genialmente incartato in una serie di buste sottratte a diversi negozi per signore-grandi taglie. Prendiamo il sole.

Le nostre amicizie sono la nostra seconda famiglia. I genitori, fratelli e sorelle sono la prima. Il nucleo della seconda è la coppia, laddove c'è. Con tutte le complicazioni e con tutta la forza di rapporti legati solo dalla scelta di stare insieme, senza alcun vincolo legale, senza figli, spesso con conti bancari e proprietà separate. E poi ci sono gli amici. Quelli che a volte scompaiono e quelli che ci sono sempre. Quelli che senti vicini e quelli che vedi solo di rado. Quelli che ti sanno dimostrare il loro affetto e quelli più riservati.
Che certe volte ti senti solo su uno scoglio sul quale non ti vede nessuno. E poi ti ritrovi su una terrazza, al sole, a tavola con la tua seconda famiglia. E capisci cosa vuol dire comunità. Comunità di fate ignoranti.

E ora sono abbronzato e fichissimo.

tris di ricci e tris di forte

2011-04-01T11:10:00.000+02:00

ieri sera al Teatro India siamo andati a vedere il nostro terzo spettacolo ideato e messo in scena dal sor Ricci e dal sor Forte. pubblico maschile gaio e femminile alternativo delle migliori occasioni. se ci muovessimo in modo tanto uniforme anche per frequentare qualche manifestazione diventeremmo forse la lobby paventata e inesistente capace di ottenere qualcosa.
mi è sempre piaciuta più la prosa della poesia, la storia più della filosofia, il racconto narrato più del simbolismo. una favola è proprio questo: una storia compiuta con una metafora dentro. qui invece abbiamo una metafora senza storia. Biancaneve, Cenerentola, le mele, lo specchio. Tutto passa dalla favola paurosa alla realtà terrificante. Questi poeti insistono sulla terribile negatività del quotidiano attraverso i consueti simboli: la panna e il latte, i muffin e le mele, la musica assordante, sangue e violenza, solitudine e paura, colore e bianco accecante, nudità, tette e piselli all'aria, sesso e tenerezza.

dello spettacolo non ho capito molte cose. ma una riflessione mi resta sempre sul groppone. il mondo è così buio? siamo così schiacciati dai nostri desideri insoddisfatti? siamo davvero i personaggi delle favole della nostra infanzia senza pelle a coprirci il cuore? ragazzi e ragazze che vagano senza armatura in un mondo di rovi?
facebook è la rappresentazione della nostra esigenza di vivere? oppure viviamo anche al di fuori dei nostri aggiornamenti di stato e delle geolocalizzazioni?

mi viene voglia di rivedermi Fiori d'acciaio per rassicurarmi un po'.

coloreria

2011-03-29T13:40:00.001+02:00

ebbene si. non volevo ma è accaduto. ho provato ad evitarlo, a tenermi lontano, a sfuggire le tentazioni. ma il momento è giunto e non posso più tirarmi indietro.
sono entrato nell'orrido trip delle tinte per la casa.
e aggiungo che, pena il rischio di essere bandito da tutti i locali-circoli gay dell'universo, io di tinte non ci capisco un cazzo. non conosco le sfumature malva, non riesco ad immaginare un color prugna, credevo che il glicine fosse viola, il ruggine è quello che fa il ferro se non ci passo il Foil, l'avorio è quello della zanna d'elefante, il pervinca è una parola latina.
e già che ci sono vorrei confessare qualche altro peccatuccio...

odio il rosa. in tutte le sfumature e ipotesi. non possiedo nulla di rosa, manco una mutanda.
anche per il viola ho una certa idiosincrasia, anche se faticosamente cerco di adattarmi.

ecco, l'ho detto. uccidetemi.

post scriptum: aprire le scatole delle mattonelle del bagno e scoprire che sono tutte sbagliate non ha prezzo, per tutto il resto puoi uccidere il posatore

è arrivato l'arrotinoooo. non arrota i coltelli però

2011-03-25T10:29:00.001+01:00

amicaaaaa.
sei stravaccata sul tuo divano che pensi all'anni che passeno mentre guardi tu marito che l'unica cosa che smanetta ormai è la playstation 2?
arzate che non sei ancora morta. mettite davanti a quel pc, che non serve solo a trovà il ripara caldaie più vicino a casa tua e visita questo

nuovo fantastico sito

dove potrai trovare quello che te serve. noooo, non parlo dei soldi per la rata del mutuo, cretina! parlo di quella cosa che ti fa venire la pelle liscia meglio di un lifting. che ti fa sorridere meglio di una vignetta di Vauro. che ti fa dimagrire meglio di un centro Sobrino. che ti rilassa meglio di una canna di quel fumo che hai portato dalla gita ad Amsterdam dell'86. si, sto a parlà di una bella chiattata, amicaaa.

voi un dildo che ti faccia provare l'ebrezza di superare quei dodici centimetri che te pò offri quel maranga del fidanzato? vuoi quel plug che te scongiura le piccole perdite post coito, che poi te se sporca tutta la moquette di ciniglia? vuoi quel lubrificante per fist, visto che l'ultima volta quel rintronato s'è dimenticato de toiese l'orologio e mo c'hai l'ora esatta tatuata sulla parete anale? vuoi quel gel ritardante, che te consentirebbe de finì la frase "ti va di farmi un pomp....".

amicaaaaaa, il sito è on.line, nel link soprall'impressione. daje che al primo che manda un video mentre gioca ce sta er 20 per cento in meno sull'acquisto de n prodotto.

marikaaaaa, annamo che parte l'autobus pè capocotta. daje che è primavera. me so comprata il bambolotto Justin così ce giocamo. dice che è versatile. vedemo se almeno er bambolotto è versatile veramente, oppure disce che è versatile se pijiarlo a pecora o pijarlo supino.

alle prime dieci chiamate je regalamo le batterie.. per la crema lubrificante.

Liz

2011-03-23T14:14:00.002+01:00

si sono chiusi gli occhi che incantarono il mondo.
voglio vivere una vita come la tua. folle, gioiosa e dolorosa, alcolizzata, grottesca, vorticosa, depressiva, sensazionale. ma sempre piena.
invece sono un uomo, non indosso diamanti e non ho una pletora di mariti. sono posato e generalmente controllo i miei stati d'animo. ma i miei occhi a volte si sentono come i tuoi.
ciao Elisabè.

la vita va avanti

2011-03-22T10:43:00.000+01:00

ieri sera con Alb e Guy al cinema per vedere il nuovo film di Mike Leigh.
un anno di vita per una famiglia londinese e i suoi sconquassati amici e conoscenti, colleghi e parenti. 4 stagioni per un gruppo in crisi di mezza età, tra coppie di ferro, gente che si ammala, altra che muore, vedovi, single disperati. e soprattutto, gente che beve e beve e beve alcol quasi ininterrottamente.
il film è bello e gli attori, tutti British molto famosi dei quali non ricordi i nomi ma se li vedi pensi "toh, ma quello ha fatto anche....", sono bravi. però, vi prego, se siete un pochino depressi per qualsiasi ragione, soprattutto se state vivendo una qualsiasi riflessione negativa sugli anni che passano, NON ANDATE A VEDERE QUESTO FILM. Ci sono scene tanto depressive che sono quasi comiche. ma solo se sei di buon umore.

a seguire birretta e panino al pub e chiacchiere sul tema "semplice tolleranza o vera integrazione? il lungo e ostacolato cammino della coppia omosessuale nella società italiana". potrebbe essere un buon titolo per un seminario, non vi sembra?

prendi l'arte e mettila da parte

2011-03-16T12:19:00.000+01:00

ieri sera siamo andati ad assistere alla proiezione di un cortometraggio, inserito tra le attività culturali nell'ambito del prossimo europride, patrocinato dal Mario Mieli, considerato un spot anti omofobia.
da qui il trailer

Dal sito del Mario Mieli si legge:
LUI & L’ALTRO è una commedia brillante che affronta in maniera leggera e divertente un problema sociale molto attuale: la lotta contro il pregiudizio e l’omofobia. Attraverso l’esaltazione dell’amicizia come sentimento puro capace di andare oltre l’identità sessuale, il film intende sottolineare l’importanza del concetto di rispetto nei confronti dell’altro.
L’evento, sostenuto e patrocinato dall’Associazione Mario Mieli, è inserito all’interno del programma europeo Europride 2011.

Lui e l’altro di Max Nardari. Con Alessandro Borghi, Ivan Bacchi e Giorgia Wurth. Italia 2010, Pietro è il classico bulletto maschilista ed egoista, che si ritrova da un giorno all’altro messo alla porta da Laura, la sua fidanzata, stufa di essere messa in secondo piano rispetto al calcio e agli amici. Dopo un’estenuante ricerca di una stanza in affitto, va a convivere con Omero, un ragazzo simpatico e affabile. Ad unirli è la medesima passione per il calcio, e per la Roma.

Durante una cena Pietro scopre l’omosessualità di Omero, e la notizia lo getta in uno stato di confusione tale da spingerlo ad allontanarsi dal suo amico: sarà solo dopo aver scoperto la sua ex in compagnia di un altro che Pietro si troverà a dover fare i conti con se stesso e i propri sentimenti, e ad un confronto con Omero.

Dopo gli iniziali timori, tra i due nascerà uno scambio reciproco: l’etero insegnerà al gay a risolvere problemi pratici come i piccoli lavoretti domestici, mentre il gay aiuterà l’etero a non aver più paura di esprimere il suo lato sensibile e a cercare di riconquistare la ex.

Al termine della proiezione seguirà un dibattito sul tema della discriminazione sessuale, con gli interventi di: On. Paola Concia (Deputata PD), Vladimir Luxuria, Rossana Praitano (Presidente associazione Mario Mieli) e il presentatore Fabio Canino. Inoltre vari ospiti della giunta capitolina e municipale tra cui Giorgio LaPorta (consigliere VI Municipio di Roma), Fabio Meloni (Direttore del Nuovo Cinema Aquila), il cast del film e lo stilista Francesco Coveri .

Prescindendo dagli aspetti qualitativi del cortometraggio, che può piacere oppure no, usciti dalla sala eravamo 12 occhi per 6 gay allibiti. Se questo può essere considerato uno spot anti-omofobia io sono vergine e incesurato. Non so se avrete mai la possibilità di vedere l'Opera, dalla quale si vorrebbe trarre un lungometraggio cinematografico, ma vi elenco alcuni delle scene e delle battute salienti e vi chiedo di fare quello che ho fatto io, cioè pensare se queste situazioni vi sono mai capitate o fanno parte della vostra esperienza come gay o come etero che conoscono persone gay:

1. mentre Pietro litiga con la fidanzata dal citofono alla finestra, da un'altra finestra esce un uomo vestito da donna, con tanto di boa di piume e trucco, al quale il protagonista urla: e tu che vuoi brutto frocio. l'uomo vestito da donna risponde: guarda che non si dice più frocio, si dice gay.
2. Pietro trova ospitalità come coinquilino nella casa di Omero, non sapendo che sia gay. quando lo scopre comincia ad avere incubi, uno dei quali è una squadra di calcio che gli canta in coro una canzoncina gay.
3. Pietro scopre che Omero è gay perchè lo viene a trovare il "compagno" e questo compagno gli appoggia una mano su una gamba. poi gli dice la parola "favoloso". e allora è tutto chiaro.
3. Omero spiega a Pietro che lui è nato così e essere gay non è un virus e non si attacca, quindi può stare tranquillo.
4. Omero dice a Pietro che lui essendo gay capisce le donne e quindi potrà aiutarlo a riconquistare la ex fidanzata.
5. Omero non sa cambiare manco una lampadina. Pietro invece che è un maschio vero lo aiuta nei lavoretti di casa.
6. Pietro in compenso non si sa vestire bene, quindi Omero gli fa fare una sfilatina tipo Julia Roberts in Pretty Woman e lo rende edotto sugli accostamenti tra mutande e vestito.
7. tutte le donne del film quando vedono i ragazzi li credono una coppia gay e quindi ripetono sempre in coro "che spreco!".
8. alla fine tutti amano il calcio e adorano la Roma. proprio tutti: i gay, gli etero e le checche. tranne la ex di Pietro che ci resta molto male.

Segue faccia a faccia su modello "Iene" tra i due protagonisti, entrambi dichiarati più o meno esplicitamente come eterosessuali, sul tema dell'omofobia. Tra finti graffi, ammiccamenti e mossette, alla domanda "avresti problemi a spogliarti in palestra di fronte un gay" Omero risponde: basta che non mi guarda le parti intime. Alla domada "avresti difficoltà a convivere con un gay", Pietro risponde: basta che non ci provi.

Segue dibattito, che parla di qualsiasi cosa tranne che del cortometraggio.

Se questi sono i passi avanti contro l'omofobia che gli stessi omosessuali pensano di compiere, si spiega meglio perchè stiamo come stiamo. E stavolta, signori, cotnrariamente a quanto emerso nel dibattio, la Carfagna e Berlusconi non c'entrano proprio niente.

ma è una commedia di De Filippo? ha no è mia madre

2011-02-28T11:03:00.000+01:00

scena: interno. salotto. riunione familiare, tutti seduti sui divani che discorrono del più e del meno.
mia madre, donna nota per le sue universali figure di merda, si rivolge al marito di una cugina milanese in visita romana, visibilmente acceso in viso:
madre: "ma tu dove lo prendi questo sole che sei così abbronzato?"
rubicondo: "no, io sono affetto da rosacea".
my sister and I: "eccola là"
madre: "ha, bè ma sei abbronzato."
my sister and I: "ora comincia lo show"
rubicondo: "no, è una malattia della pelle. mi capita soprattutto a causa delle variazioni di temperatura, freddo caldo..."
mio padre: "ha, una specie di psoriasi"
my sister and I: (....!!!....)
rubicondo: "devo mettere delle creme.."
madre: ridacchiando "ha, è tutta una scusa per mettere le creme heee??!!
my sister and I: (..................!!!!!..................)
rubicondo: ormai acceso come una lampadina a causa dell'attenzione suscitata sul suo colore di pelle: "a volte devo prendere il cortisone".
madre: "ma ti fa male?"
rubicondo: assunto il colore del rosso vermiglione, prossimo ad esplodere "no, no. a volte mi sento un po' rosso in viso".
madre: "comunque sembri abbronzato".
my sister and I: (abbattetela).

riflessioni in sala d'aspetto

2011-02-23T16:51:00.000+01:00

arrivo in ospedale per ritirare delle analisi per semplici controlli.
l'ospedale è un labirinto nel quale anche il Minotauro si sarebbe perso e, in un fiume di lacrime, avrebbe chiesto aiuto ad un'infermiera. tra piani, scale, ascensori, muri, porte e finestre, cortili, stanze e corridoi arrivo al piano meno uno per ritirare il primo pezzo. poi passo al piano meno due, prendo il numerino. nel modulino da compilare posso dichiarare espressamente che sono lì solo per ritirare le analisi già fatte.
mi metto in fila. ho il numero 56. chiamano il numero 39. dopo 45 minuti chiamano il numero 40. mi toccherà prendere un giorno di ferie? vado a prendermi un caffè, faccio un giretto. torno in sala d'aspetto. chiamano il numero 41. è passata un'altra mezz'ora.

io odio chiedere favori. soprattutto quando sono in fila. preferisco morire piuttosto che farmi vedere mentre cerco una qualsiasi scorciatoia che violi le regole. anche se le regole sono oscure.
ripenso a quella volta che a Londra entrai in posta e non mi accorsi che quella fila che usciva ordinata dalla porta dell'ufficio postale e seguiva il marciapiede era la mia fila. sguardi di disapprovazione inglese sul mio volto violaceo. e quando a Stoccolma non capivo perchè la gente si fermasse in fila all'incrocio pedonale aspettando il semaforo verde. non poteva essere che ci fosse una fila per attraversare la strada. invece c'era.

poi penso che sono un tonto. che tutti mi passano avanti a causa del mio stato di tontonaggine. che chiedere non è uno sgarbo nei confronti del mondo. che potrei scoprire una strada più semplice.
poi penso che se tutti facessero così.. che mi diranno di fare la fila e basta. che tutta la sala d'aspetto comincerà a sberciare che anche io devo fare questo, e allora io devo fare quest'altro.

dio si sta facendo tardi. qui devo chiamare l'ufficio e dire che non ci vado. cavolo, un giorno di ferie pe sta stronza fila. non esce mai st'infermiera a chiamare un numero?

l'infermiera esce. non chiama nessun numero. parla con qualcuno.

signora, mi scusi.
mi guarda.
io devo solo ritirare le analisi. devo fare questa fil...
che numero ha?
56.
aspetti.
ok.
dopo un minuto rispunta la sua testa dalla porta.
venga.
si, grazie.
mi consegna le mie analisi.
tutto apposto. ma se vuole chiarimenti dal medico deve aspettare.
no grazie, con il medico ho parlato al telefono di già.
bene arrivederci.
arrivederci e grazie mille.

dopo 5 minuti sono fuori. non hanno ancora chiamato il 42.

ora dico, ci vuole tanto a fare due file, una per chi le analisi le deve fare e una per chi deve solo ritirare gli esiti? perchè bisogna sempre svicolare per ottenere qualcosa?

e voi, che tipi siete in queste circostanze?

sette chili in sette giorni, a pigliarli però

2011-02-21T16:55:00.000+01:00

perdura uno stato di torpore invernale, dal sapore vagamente depressivo. una sorta di attesa per un tempo migliore. forse la primavera ci riscatterà risvegliandoci dal nostro triste sonnecchiare?
la settimana sfila lenta, appesantita dalle ore di ufficio che sembrano durare il doppio. aspettiamo il week end come l'assetato nel deserto aspetta di incontrare l'oasi di palme, e poi restiamo delusi se l'oasi è più simile a una piazzola di sosta dell'autogrill e al posto delle palme ci sono i pali dell'alta tensione.

al venerdì arriviamo più stanchi che mai. il più delle volte restiamo a casa pigramente affondanti nel divano con il fantozziano telecomando in una mano. poi il sabato cerchiamo di riscattare un week end che già sta sfuggendo via veloce. così la mattina di sabato saliamo sulla macchina e ci dirigiamo verso l'Umbria, per consumare una smart box in un centro Spa che dalle foto sembra molto suggestivo. in macchina sono infuriato con me stesso per il senso di frustrazione che provo, senza capirne la ragione e, quindi, senza pensare alla soluzione. ma va bene così. anche questa è una parte di me che conosco e che devo tenermi. e che si deve tenere pure il mio povero ragazzo! arriviamo a destinazione, non senza aver sbagliato un paio di volte la strada e con l'indicatore della benzina parecchio sotto lo stato di riserva, e mi sembra di essere finito dentro la clinica della foresta nera. il posto è molto bello, anche se la camera, come da vecchia nostra tradizione, è l'ultima in fondo che affaccia sul termoconvettore della struttura (con un simpatico rombo da boing 747 in continua filodiffusione). la Spa è piccolina ma ha una piscina molto bella, a filo su una grande vetrata che abbraccia tutta la valle, e c'è un bagno turco. ci avviamo con le nostre ciabattine e accappatoi verso l'area benessere e appena li abbiamo indossati capiamo che le stanze non sono tarate sul profilo gaio. un accappatoio dei due è chiaramente da donna e, visto che sono quello della coppia più vicino ad un formato compatto, tocca a me prendermi le maniche ai gomiti e l'orlo che mi arriva sopra alle ginocchia, che le gonne sopra al ginocchio, si sa, non sono da signora. i colleghi di Spa confermano i nostri dubbi. ci sono due coppie sulla cinquantina, con una balena spiaggiata sul lettino che non si muoverà se non per andare a farsi un massaggio la sera (immagino per risolvere i problemi di piaghe da decubito che le saranno venute a stare tanto svaccata). poi ci sono diverse coppie più giovani che non la piantano di sbaciucchiarsi e smanacciarsi: dico io, bisognerebbe lamentarsi con la direzione, questi etero non conoscono proprio vergogna! mi dice il dottor G: se fossimo tutti gay qua dentro succederebbe di molto peggio. mah..dice peggio... c'è un ragazzetto tatuato niente male, con due coscie che manco un rugbista da sfondamento, un costume bianco trasparente e un arnese in evidente stato di mezza alza-bandiera grazie alle effusioni della solerte ragazzetta (un cesso da sbarco che ci vuole davvero coraggio). poi c'è un altro manzetto rasato, tipo boro pesante, ma con una roba da discreto porto d'armi inzaccherata in uno slip modello sbragaloni, di quelli che davanti stanno stretti e dietro scendono giù slabbrati sotto al culo. poi gli altri tipi non me li ricordo, del resto sono uno che non nota certi particolari, mi sembra evidente. insomma tra un bagno turco, un ammollo in acqua calda e una tisana al tè verde e nocciolo di albero tibetano, arriviamo cotti e bolliti alla cena dove, immancabilmente, ritroviamo tutti i frequentatori della Spa. belli attovagliati ci gustiamo il menù sotto gli occhi stupiti di un cameriere che sembra Poldo ma senza baffi e senza panini. mi sa proprio che siamo la prima coppia di uomini che si vedono a queste latitudini. il mattino dopo siamo svegliati dal dolce borbottio del sifone del termoconvettore. una bella colazione e poi via, come il vento, a fare una botta de vita in quel di Todi. sulla strada di casa G. si rende conto che potrei non arrivare vivo alla sera e mi organizza in fretta e in furia un aperitivo con degli amici in centro per ravvivare la situazione. così si passa la serata in compagnia, assistiti dal caro vecchio amico alcol, che aiuta sempre!

ma perchè non venite tutti a turno, cari blogghisti, ad allietarci i week end capitolini? noi offriamo ospitalità e buon vino. voi portate un po' di joie de vivre! daje a ride!

perchè sa-remo è sa-remo

2011-02-16T18:23:00.007+01:00

la cantante lirica Guerrieri

come da tradizione iniziata l'anno scorso ci siamo riuniti per commentare e criticare insieme la prima notte di Sanremo (e di notte è proprio il caso di parlare, vista la lunghezza della trasmissione).
per l'occasione avevamo tutti un nome d'arte, con avatar creato positamente dal nostro designer informatico preferito (ma dovremmo dire artista), Luca. Il mio incarnava perfettamente la mia doppia personalità di Oscar e Gina. Per gli altri stenderò un semi-pietoso velo di privacy.
Il gruppo era composto dai padroni di casa, il sommo vate Albert e Guido-vince-Oxa (profetico nome direi), mì marito in versione donna tuareg del deserto, Giorgio (Wilma) De Angelis e Black Fred, le Attrisscii Tony-Sofia e Ale-Silvana (du grosse amiche de Gina), Lola Fagiana (cioè l'informatico di cui sopra) e Fabri el Tanghèro e infine l'amica Cinghy la cinghialotta.

per dare un'idea della professionalità della situazione (mica stiamo a pettinare i peli delle gambe delle donne noi) era stata creata una rete wireless che ci consentiva di collegarci dai nostri dispositivi portatili (computer, smart phone, citofoni, macchinette del caffè) al computerone che, tramite grafica supersonica, consentiva a tutti di votare in tempo reale un punteggio per ciascun cantante diviso in tre aspetti: la canzone, la performance e, naturalmente, il look da stracciarole. a confronto nostro la giuria demoscopica era un gruppo di sfigati che votava con le palette. se affidassimo le primarie del pd a Lola Fagiana risolveremmo una cifra di problemi.

ma veniamo alla serata. comincia con venti minuti in cui un pallone aereostatico coperto dalla tenda per il campeggio di Nefertiti, travestito da Antonella Clerici, parlava ad una figlia che tutti pensavamo di colore e invece sembra Kerry sguardo di satana in versione bambola di pezza. abbiamo già i coglioni che fanno vento al vicino di posto, ma siamo ancora impegnati a capire come cazzo far funzionare questa rete wireless senza collegarci alla rete della Nasa e far cadere un paio di satelliti sul Colosseo, quindi non ci addormentiamo.
il pallone si rialza in piedi basculando pericolosamente su due tacchi da 20 cm e rischiando di schiacciare la bambola di pezza e arriva la creatura con le mani più grandi del mondo, cioè il presentatore Gianni Morantola, che quando lo vedi pensi "mmmm, certo che co ste due mani, se tanto mi da tanto..", poi lo vedi bene e ricacci indietro ogni pensiero impuro con la tipica smorfia di chi acchiappa l'ultimo cioccolatino rimasto nella scatola con il ripieno di grappa al peperoncino. il buon Gianni è sempre uguale a se stesso. sembra sempre di più un mocassino con il parrucchino, gigiona e si muove come un birillo con i piedi in un blocco di cemento, non sa mai dove mettersi e tutti lo spingono sopra alla stellina disegnata sul palco su cui avranno scritto "qui, cretino!", un po' come la vecchia zia rincoglionita a natale, quando tutti vogliono mangiare e quella perde tempo a raccontarti della sua ultima trombosi: all'inizio ti fa tenerezza ma dopo dieci minuti stai girando la manopola del gas per ucciderla. il suo momento peggiore è quando balla una specie di danza dei suoi tempi, che dovrebbe essere un twist, e tu chiudi gli occhi come quando (sempre a Natale) la bimba legge la poesia sopra alla sedia e nel testo esce fuori che la mamma si tromba zio Pino.

Paolo e Luca, i due valletti, sono simpaticini. nel senso che se ci fossero state la Ocone e la Cortellesi, per dirne due, ci divertivamo veramente. ma tanto non c'è da preoccuparsi perchè dopo la canzone satirica che hanno cantato su Fini e Berlusconi credo che non li vedremo più (intendo in generale, non a Sanremo). pare che siano stati invitati a fare una canzone satirica anche sull'opposizione. il modo migliore per annoiare il pubblico fino all'abbattimento totale dello share.

Belèn-zoccola-Rodrigues e Elisabetta-in-George-Canalis, arrivano dopo un'ora, e non se ne sentiva la mancanza. sono belle da morire, non c'è dubbio. stra-vestite e ingioiellate che se una se perdeva un orecchino doveva fare marchette tutta la vita per ripagarlo. però una (la Canalis) è simpatica come una botta di diarrea mentre sei a cena con l'uomo della tua vita, l'altra (la Rodrigues) espone talmente tanto il culo in televisione che ormai lo conosciamo meglio di quello sul quale riusciamo a mettere le mani nella real life. se la cavano finchè non si mettono a ballare (ma perchè devono farlo??), una il tango argentino con un famoso tanghèro che è il sosia di Paolo Berlusconi, e l'altra il twist con Morantola, indossando un pantacollant che a fine ballo le mette bene in mondovisione lo zoccolo di cammello in mezzo alle coscie (noi tutti a gridare: lo zoccolo di cammelloooooooo, manco fosse un animale estinto.. che per noi potrebbe anche esserlo veramente, estinto!).

la scenografia è molto bella. ispirata alla serata stessa: un insieme di palle che partono alte e poi rotolano inesorabilmente giù. poi ha contribuito a crearla un amico nostro, infiltrato in quel di Sanremo. quindi non se ne può che parlare bene. il gruppo di ballo, capitanato dal bisex (!!!????) Valerio Pino è composto dai ballerini meno sexy del pianeta, quindi la principale motivazione per mantenere alta l'attenzione del pubblico presente è crollata subito.

poi, i fiori sempre belli, il pubblico vecchio e rincoglionito... cos'altro c'è? ha già, le canzoni. la parte meno interessante del festival. in generale, tutta robetta afona e noiosa. niente capace di svegliare un can che dorme.

Questa la classifica del gruppo.
Nathalie e Giusi sono quelle che ci sono piaciute di più. Nat scrive canzoni gradevoli e le interpreta con grande passione. magari se non fosse vestita da direttore del circo sarebbe meglio. Gius è in modalità leather mistress invece.
I voti per Patty Pravo e per Anna Oxa sono solo le dichiarazione di fede di 10 froci. La Pravo sembra la versione gatto di Barbara Alberti e ha fregato il vestito a Rita Levi Montalcini, che adesso girerà nuda per le strade di Torino, poretta-a-lei!

La Oxa è imboccata sul palco in pigiama con i rauti nei capelli e non si capisce una sola sillaba di tutta la canzone. Forse è in albanese? Infatti viene eliminata subito, con sconcerto dei presenti e imbarazzo dello stesso Gianni Morantola. La Oxa non si può eliminare la prima sera, manco se c'ha un paralume in testa e ti canta la ricetta delle orecchiette con i broccoli. Per dare un segnale della devozione di alcuni presenti, dirò solo che il nostro Giorgio De Angelis ha portato al desco un tipico piatto albanese in suo onore, una sorta di spezzatino con formaggi puzzolenti, ribattezzato subito "il cane bagnato".

Roberto Vecchioni è vecchio di nome e di fatto. La canzone non è brutta e l'iterpretazione è molto sentita e secondo me dice tra le righe che B. è una merda. Quindi non ci dispiace in fondo. Anna Tatangelo cambia look e (dio-ti-ringrazio) anche il truccatore. Purtroppo non cambia autore (su marito). Eliminata subito subito con la sua "bastardo".
Segue Luca Madonia e (per circa 7 secondi al piano in finale di canzone) il Battiato nazionale (che assomiglia sempre di più a Pippo Baudo). Emma e Modà, noia spinta. la Crus con "Io confesso" manco me la ricordo. Barbarossa con una tipa sexy spagnola annoiano di brutto. Davide van der non so che canta una canzone in dialetto nordico che pare sardo. poi arriva una cosa brutta vestita da matto del paese e con gli occhi di fuori, che dice di essere Max Pezzali, e quando comincia a cantare si capisce che è vero perchè le sue canzoni sono tutte uguali da dieci anni a questa parte. Tricarico è morto e non lo sa, Albano dovrebbe esserlo e non lo è. fine dei giochi, tanti saluti e baci. abbiamo magnato come orsi abruzzesi e all'una ho chiuso l'occhietti santi. mo se ne riparla l'anno prossimo. stasera c'ho il balletto per ripigliarmi dallo sconforto.

post scriptum: mi stavo dimenticando la cosa più bella della serata, la cantante lirica Guerrieri

alias

Liz ricoverata

2011-02-15T12:47:00.000+01:00

dlin dlon
Ginèèèèèèè, aprici.

dall'interno della villa sull'appia antica s'ode un aggraziato richiamo

a filipppppììììììì, ndo cazzo te sei rintanata. giuro che stavolta te rimando a Manila a pulire le scarpe di Imelda Marcos. ma come cazzo funziona sto videocitofono che m'hanno montato ieri?
siiiiiiiiiiiiii?

Ginèè, so io, so la Pampa. t'ho portato na sorpresa.
o Madonna della via lattea, e chi è sta fata turchina? abbellaa, guarda che so io la fata turchina. bibidi.. haaaaaaa....bobidi.....haaaaaa...bù.

holaaaaaa Jina, soy yo. soy la Lucia.
Luciaaaa?? me credevo che eri morta. viè qua. venite dentro, belle de Gina. belle siete. ciao belle. ciao.

la Pampa e la Bosè entrano nella villa e trovano Gina in pelliccia.

Ginè, ma che t'hanno staccato il riscaldamento, che c'hai la pelliccia addosso in casa?
no, Silvà, è che è l'unica cosa nera che c'ho nell'armadio. so sempre stata na tipa colorata.
Jina, guapita, guarda che Liz non è ancora morta!
lo so Lucia, ma qua tocca esse preparate. intanto ho organizzato sta veglia de preghiera, viè qua, pigliate sta candelona, e attenta ai capelli, a fatì, che i pompieri non me ce vengono più quando li chiamo, dopo l'ultimo spiacevole incidente. ma che ci posso fare io se i pompieri m'ingrifano?

Gina, la Pampa e la Bosè si siedono ad un tavolino con i tarocchi sopra, mentre su una ribalta appoggiata alla parete campeggiano un Cristo, una Madonna nera, un Budda, un totem, una foto di padre Pio e pure un fantoccio di Quelo.

Ginè, ma che è tutta sta pacottaglia? chiede Silvana
Ja Ja Jina, ma de quale religione sei diventata? rintuzza Lucia
Belle siete. Qua è mejo buttalla in caciara, che non se sa mai. risponde alle amiche Gina
Y los tarocos, Jina. Perchè?
Mo viene sta grossa amica mia, na grossa taroccara. così se famo fa i tarocchi.

Ginè, speriamo che Liz ce la faccia.
che te devo dì, Silvà? speriamo. diciamo che ha fatto fori una squadra di calcio di mariti, quindi la scorza ce l'ha.
Jina, te recuerdi di quella volta che io, te, Liz e Anita ci siamo siamo travestite da monachelle e ci siamo imbucate al Monastero delle Descalzas reales a Madrid?
Mi ricordo, mi ricordo. E chi se lo scorda? Mo dateme le mani sorelle. Facciamo una grossa catena de preghiera. Silvà, e molla quei pasticciniiii.
Sgrunf, sgrunf. Scusate, non ho mangiato a pranzo.
Se vabbèèèè.
Ja Ja, tutte insieme, venga.
Eleonora Duse, mettece na bona parola te va!

su su, su bel duro come la sella di un cosacco

2011-02-08T11:32:00.001+01:00

come diceva la mia adorata musa, Maurizia Paradiso.

sono andato da lui. abbiamo chiacchierato un po', del più e del meno. ma voleva andare subito al sodo.
giù i pantaloni e le mutande.
ok ok, se la metti giù così. ti accontenterò.
ho tolto la giacca e la cravatta, con movimenti lenti e rilassati. slacciato la cintura. sbottonato il primo bottone della patta, poi il secondo, il terzo. con un solo movimento brusco ho abbassato il miei pantaloni insieme alle mutande, boxer elasticizzati della diesel verdi pistacchio. un colore un po' bizzarro, ma un disegno alquanto sexy.
sul letto.
ok, sul letto. perchè no?
camminando ho visto la mia immagine allo specchio sul muro. i pantaloni fermi alle coscie. il lavoro in palestra si vede sulle natiche, bianche sullo stacco della schiena, ancora vagamente abbronzata dall'estate scorsa. la pelle liberata dal tessuto e accarezzata dall'aria si increspa dolcemente, come vagamente imbarazzata.
mi sono steso così, con la mia virilità rilassata su una coscia un po' contratta, impacciato dai pantaloni bassi che ho spinto fino ai polpacci. non ho tolto le scarpe, e questo mi teneva bloccato in una posizione un po' costretta.
si è fatto sopra di me. il suo sguardo puntava sfacciatamente in quella direzione, senza alcuna finzione. prima, mentre parlavamo, mi guardava più le mani che non gli occhi, forse per una qualche timidezza. ora guardava dritto verso le mie coscie, senza ritegno, senza altro interesse, laddove la peluria leggera si fa più intensa e aggrovigliata. io lo guardavo con curiosità, in quella strana situazione di attesa. ha sollevato le sue mani. non mi ha sfiorato l'ombelico, nè mi ha toccato i pettorali o i capezzoli, che pure nell'aria fresca della grande camera spuntavano come due chiodi dalla camicia bianca. non si è fermato sulle gambe. è andato direttamente lì, con gesti misurati e attenti, dolci e fermi, accurati e precisi, avvolgenti e pure leggeri, distribuendo con perizia le sue dita tra il glande e i testicoli.

he si, era dai tre giorni del militare che non facevo una visita andrologica. bisognava pur dare una controllatina no?
tutt'appossssstooooooo!
ma mica avevate pensato male he?
come diceva la monachella a scuola, la malizia è nel cuore di chi ascolta, non nella bocca di chi parla :-)))))

5 uomini

2011-01-31T15:32:00.000+01:00

e chi è questo?
si chiama Henry Cavill e sarà il nuovo superman. Io, che so svellllto come una volpe con l'uva sopra alla capoccia, l'avevo già molto notato guardando la spregiudicata serie sui Tudor..

lo trovo sensazionalmente bono.

seconda buona notizia ( e dopo aver trascorso l'intera mattinata in ospedale per fare delle analisi ho estremamamente bisogno di buone notizie) il secondo amore della mia vita arriverà spero presto sui grandi schermi con la sua ultima fatica..

i cartelloni avevano già attirato la mia attenzione per le strade parigine. informo i soliti intelligientoni, che jake è anche un bravo attore oltre ad uomo meraviglioso, bello come un dio nonchè simpaticissimo. e comunque anche se facesse un film - documentario su i 100 diversi modi di cucinare un uovo, intitolato "a cocime n'ovooo", io sarei in prima fila con la bava alla bocca. a volte ho dodici anni e me ne vanto.

nel week end invece ci siamo dedicati alla visione di due uomini, forse meno arrapanti fisicamente ma molto piacevoli intellettualmente.. venerdì,

il grande Paolo Poli, ragazzino ottantaduenne che porta in scena i testi della Ortese nella commedia "Il Mare". ok, vi deve piacere la commedia musicale anni trenta (il che diciamocelo non è comune nemmeno tra i gay) e dovete passare sopra (non con un camion) ai 4 travestiti più brutti che si siano mai visti. però poi vi beccate questo signorino che ha finalmente trovato il modo di vestire qualcosa come venti diversi abiti da donna, che manco la Wanda Osiris. e vi giuro che ci sono dei vestiti che stanno meglio a lui che non alla Lollo o alla Scico.

domenica invece cinema:

il discorso del re. ok, magari 12 nominations, o quante ne ha prese, sono un po' esagerate. però il film è estremamente piacevole. ve lo consiglio assolutamente, soprattutto se vi piace un pizzico di storia e un pizzico di royal gossip. Colin è sempre il solito, ma questa è proprio una parte sua. se vi piace il fascino inglese e ci siete rimasti sotto come me con Il diario di Bridget Jones, vi piacerà. Geoffrey decisamente bravo. va bene, anche Helena bona-de-che Carter non è malaccio in fondo... ecco, l'ho detto.

l'uomo tabbbùùù

2011-01-25T10:27:00.000+01:00

lo strategismo sentimentale

le dieci cose che amo del martedì

1. non è lunedì, e già mi pare una buona notizia;
2. la bella sarcicciara de latina nostra, che quando pubblicizza qualcosa è quasi meglio di Lucia Ocone quando fa Veronica: esilarante;
3. i vestiti di velluto e i calzini da montagna;
4. Roma quando c'è il cielo che sembra colorato con i pastelli;
5. Gad Lerner che dice a B. che è un gran cafone in diretta tv, mentre il pubblico urla "buffone";
6. il dentista che s'era sbagliato e non c'era nessuna carie;
7. il pensiero che Nicole Minetti, a proposito di denti, che si è laureata con 110 e lode ed è madrelingua inglese ed è per questo che è consigliere regionale insieme al Trota, un giorno prossimo scomparirà dall'universo politico e io potrò fingere che non sia mai esistita;
8. il pensiero che esiste anche gente come Corrado Augias;
9. una alimentazione più sana e una vita sportiva che mi fa stare meglio, al di là della lentezza a capirlo di quella stronzetta di una bilancia;
10. il brufolo sulla mia coscia sinistra che se ne va.

beato chi so ' o fà, er sofà

2011-01-24T16:19:00.000+01:00

le dieci cose che non tollero di questo lunedì

1. sabrinona che fa la pubblicità der sofà. la ammazzerei ogni volta che la sento. ed è la prima cosa che ho sentito stamattina.
2. il brufolo che ogni tanto mi viene o sulla coscia o sulla chiappa (generalmente la sinistra) e che mi fa un male boia (attualmente è sulla coscia esterna sinistra).
3. il telefono che mi squilla in un orecchio quasi ininterrottamente il primo giorno della settimana. dico io, ho capito che il week end hai dovuto staccare dall'ufficio e una vita non ce l'hai. però fattela!
4. la collega che inevitabilmente mi attacca la pippa appena arrivato prima di bere il primo caffè. le sue storie sono di un interessante, che levati. stamattina vertevano sugli ulivi che coltivava il suocero.
5. il fatto che alle otto del mattino si può scegliere solo tra il tg1 e tg regionale, ma di una regione diversa dalla tua. e poi cerchi su la7 e ti compare la faccia del direttore de "il tempo", che dovrebbe essere una cosa vietata dalla convenzione di ginevra.
6. dover andare dal dentista questa sera.
7. aver mangiato ancora insalata con il tonno.
8. il gelo dell'ufficio la mattina del lunedì, con i riscaldamenti chiusi tutto il week end.
9. aver scoperto che ho meno 4 giorni di ferie, cioè le prossime vacanze che posso fare saranno ad agosto.
10. le doppie facce. quelle non le detesto solo di lunedì.

buon inizio settimana a tutti :-))))

il matrimonio del mio migliore amico

2011-01-20T11:11:00.001+01:00

ci siamo conosciuti che eravamo alti come un barattolo. poi tu sei cresciuto, io poco, diciamo che sono arrivato a due barattoli.

abbiamo passato pomeriggi interi per anni interi a giocare con la fantasia, senza un pallone, confidandoci tutto in esclusiva, mentre crescevamo capendo chi eravamo e chi volevamo essere.
abbiamo perlustrato insieme alternative religiose e alternative sportive

e mentre maturavamo la consapevolezza che nè il sacerdozio nè la carriera sportiva sarebbero state la nostra strada, abbiamo condiviso il nostro amore per i viaggi, dal primo Interrail fatto da soli con lo zaino in spalla

quando eravamo dei pischelletti appena adolescenti alle prese con i nostri turbamenti emotivi e sessuali

a quelli di vacanza studio o vacanza lavoro

a quelli fatti per visitare i luoghi dell'arte (eravamo proprio tontoloni he?

a quelli più avventurosi

a quelli più goderecci (qualcosa cominciavamo anche noi a capirla di come ci si diverte)

e siamo sempre stati come una famiglia. fratelli di cuore se non di sangue..
.. abbiamo condiviso grandi amicizie che hanno arricchito ed arricchiscono le nostre vite e ingrandito la nostra "famiglia".

ci siamo separati per lavoro, abbiamo frequentato amici diversi, abbiamo compiuto scelte diverse, ma mai si è rotto il filo che univa la nostra amicizia. un filo che è un cavo d'acciaio legato tra di noi.

e ora che ti stai per sposare e che sarò lì accanto a te quel giorno, sono felice e emozionato. sposi una ragazza che è un tesoro e spero che vi renderete sempre più felici.

e nonostante gli anni passino e le nostre scelte si facciano sempre più importanti, so che resteremo sempre dei cazzaroni che si confidano le loro cazzarate.

ti voglio bene fratè. felicitazioni!

il crepuscolo dell'impero e il popolino gaudente

2011-01-19T11:29:00.000+01:00

non mi preoccupa nè mi stupisce il comportamento da signore rinascimentale, o da sultano di Costantinopoli, del nostro anziano presidente del consiglio.
sapevamo già, dopo 16 anni di convivenza, che egli ritiene di essere al di sopra e al di fuori di tutte le regole che riguardano i suoi amati sudditi (o concittadini votanti). sapevamo che egli è convinto, forse a bene vedere a ragione, che il denaro può comprare tutto, anche l'amore del popolo. senz'altro la sua simpatia.
conoscevamo le sue battute volgari, la sua concezione della donna come grande madre (la sua) o come bella mignotta (le sue), la sua capacità di mentire sfacciatamente e rigirare la frittata mille volte in un gioco in cui l'unica legge è ripetere una bugia mille volte finchè non sembra vera. la sua incredibile faccia da bronzo, capace di dichiarare anche ieri che non ha mai pagato una donna (un'assurdità pensarlo) e che lui è regolarmente fidanzato.
non mi stupisce neanche la deriva da crepuscolo che la senilità malata di un uomo intrappolato in se stesso e nell'immagine distorta di se sta imponendo ai suoi ultimi anni di vita e di politica.
non mi stupisce che la sua corte dei miracoli fatta di nani, slatimbanchi e prostitute, rosicchi l'osso sotto al suo tavolo, mentre il padrone è girato o fa finta di non vedere. nè che tutta la gente che grazie alla sua generosità ha ottenuto per se e per la propria progenie ricchezza e fortuna, continui a difendere l'indifendibile, dichiarare l'indichiarabile.

quello che mi preoccupa, e che non riesce nemmeno più troppo a stupirmi, è che dai sondaggi l'elettorato non sembra essersi spostato di una virgola.

quindi il popolo, almeno il suo popolo, che non è una parte trascurabile della nazione, è felice di essere dominata da un principe non illuminato, da un padrone gaudente.
quindi tante brave casalinghe, le madri, le nonne, le figlie, le laureate e le operaie, ritengono che sia normale e giusto che il posto di una bella ragazza sia prima sulle ginocchia di un vecchio, e poi per premio su uno scranno del parlamento che fu di Cavour, Garibaldi o Mazzini.
quindi tanti cattolici ferventi e praticanti credono che anche la legge di Dio e del vaticano si fermi sulle porte del signore.
quindi tanti milioni di bravi cittadini ritengono sia giusto che la casa del presidente sia un puttanaio, che egli possa essere ricattato da chiunque, compresa una ragazzina marocchina di 17 anni, che egli possa comprare qualsiasi cosa con i suoi soldi, perchè sono i suoi soldi e non quelli pubblici.
quindi questi cittadini ritengono che lo scandalo sollevato nel mondo intero sia un'esagerazione e che non abbia conseguenze per il paese.
e sempre loro ritengono che egli stia operando bene per risolvere i gravissimi problemi della nazione, un paese che sta fermo al palo da dieci anni, economicamente e socialmente e ora anche culturalmente, e che rischia di svegliarsi tra altri dieci ormai consegnato al terzo mondo.

perchè quest'uomo è un 75enne evidentemente in affanno per la fine. madre natura provvederà a risolvere il problema naturalmente. ma quelle milioni di cittadini che sono felici di lui, quanto ancora voteranno? e cosa insegneranno ai loro figli? e come agiranno nella società? e quanto ci metteranno a trovare un nuovo signore a cui assoggettarsi?

forse dovremmo interrogarci sul perchè e il come siamo arrivati a questo punto. sarebbe più utile che spiare dal buco della serratura un mostro che ha potuto dire agli omosessuali che minacciavano la famiglia tradizionale, mentre sposato palpeggiava un bel culo fresco con la bava alla bocca.

intanto leggiamoci un divertente articolo sull'identità della fidanzata presidenziale

maperchètutteame - capitolo terzo

2011-01-17T16:04:00.001+01:00

LA SCUOLA

Il primo giorno d’asilo è perfettamente impresso nella mia memoria. Ricordo bene il cortile d’ingresso della scuola, una monaca che mi tirava da una parte e io che mi aggrappavo disperatamente al collo di mia madre. Avrei fatto bene a non mollare mai quel collo! Avevo già intuito che quelle mura minacciose e gli abiti talari delle monache nascondevano terribili sorprese. Visto che non smettevo di piangere, la maestra mi fece portare nel giardinetto per fare una passeggiata e calmarmi. Lì incontrai un altro bambino che piangeva come me, Giovanni. Uniti nella consapevolezza di dover combattere con ogni arma i terribili soprusi delle monache, avremmo stretto un’alleanza che perdura ancora oggi.

In quel collegio ho trascorso 10 anni di vita, la maggior parte dei quali a giocare di nascosto dalle suore e dalle loro tremende punizioni.

Ancora oggi mi interrogo su una questione religiosa: come può una religione così persecutoria come il cattolicesimo riscuotere tanto successo? Forse il genere umano è profondamente contraddistinto da una tendenza al masochismo. Non c’è altra ragione che possa giustificare il fatto di aderire con passione a una tradizione che si fonda sul senso di colpa e sulla punizione per mondarlo. La gente si lamenta sempre di dover pagare le tasse, eppure aderisce con gioia ad una religione che è una tassa sulla felicità.

Ogni suora aveva la sua caratteristica, incanalata fruttuosamente in un ruolo chiaramente identificato.

Madre Pace aveva occhi ovunque, ed era la portiera incaricata di controllare ingresso e uscita dei bambini, e soprattutto che non ci fossero orrende mescolanze di sesso appena usciti fuori dai cancelli della scuola. Chissà perché le file di maschi e di bambine rigidamente costituite in ordine di altezza tendevano a fondersi in un unico gruppo asessuato, intollerabile persino in bambini di nove anni.
Madre Bernarda aveva le mani più grosse che avessi mai visto. Grandi manone da contadina bergamasca. Era l’incaricata alla sorveglianza durante la ricreazione e lanciava storici pizzardoni da dietro quando meno te lo aspettavi.
Madre Crocefissa era di una leggendaria taccagneria ed era logicamente stata assegnata alla vendita delle merende nell’intervallo. Bisognava darle sempre i soldi contati, perché non incamerasse il resto.
Madre Eucarestia era dotata di due magnifici baffi da moschettiere e sembrava la sosia di Fernandel in “Don Camillo e Peppone”. Nessun sentimento di dolcezza sembrava passare mai da quegli occhi che ti si attaccavano addosso qualora avessi commesso una qualsiasi colpa, vera o presunta, e ti appendevano al muro senza via d’uscita. Era la preside del collegio.
Madre Francesca era così vecchia e rugosa che sembrava bicentenaria. Era così gobba che viveva sempre piegata a 90 gradi. Fu incaricata di pulire e raccogliere le cartacce da terra, operazione che conduceva senza bisogno di bastoni, a nude mani.
Madre Addolorata era la cuoca della scuola. Era lei a cucinare le pietanze servite alla mensa scolastica. La suora aveva un occhio di vetro, e vedeva poco anche con l’altro, ragione per la quale i cibi avevano tutti il medesimo, orrendo, sapore.

L’ultimo giorni di collegio fu uno dei più felici della mia infanzia. Fortunatamente il rinomato collegio non aveva le superiori. Quindi dopo aver fatto il diavolo a quattro ottenni dai miei genitori il permesso di iscrivermi ad una scuola laica e pubblica.

Quella mattina ero in ritardo come al solito mentre correvo i gradini della scala incontro a Fernanda, la portiera, che chiudeva il portone di ferro.

“Fernandaaaa ti prego.”
“Di Meleto, ancora tardi ti svegliasti?”
“Si Fernanda, perdonami” mentii spudoratamente mettendo su gli occhioni da cerbiatto che facevano ancora effetto sulla mia faccia tonda da bambino, perlomeno sul volto delle donne sopra i cinquanta. Nel frattempo mi scuotevo il golf dalle briciole del cornetto che mi ero fermato a mangiare nel bar di fronte a scuola. Da tempo mia madre aveva deciso di ingaggiare una guerra contro quelli che lei riteneva i miei chili in eccesso, e che io ritenevo il mio cordolo di sicurezza contro l’ostilità del mondo. Di conseguenza a colazione mi proponeva barrette ipocaloriche che a stento mi consentivano di arrivare al bar di fronte al liceo. Dovevo scendere le scale di casa e nell’androne superare le varie moto e motorini degli altri giovani condomini del palazzo, fino a raggiungere l’ultimo posto, dove era posizionato il mio maledetto motorino a quattro marce verde pistacchio, con borse originali. A rendere maggiormente ridicolo il tutto, era il fatto che il mio motorino fosse il più legato di tutti, con una catena che lo assicurava ad un palo ed un'altra cementata a terra.. Come se qualcuno avrebbe mai potuto pensare di rubare quell’affare. Servivano diversi colpi alla pedalina per far partire il motorino e avviarsi in prima sulla ripida salita fino al cancello. Arrivavo a circa due isolati dalla scuola.

Il mio liceo era l’istituto pubblico più privato che esistesse. Lo consideravo comunque un netto miglioramento rispetto ai terribili anni delle inferiori trascorse con le monache, ma riconoscevo come assurda la divisione incrollabile tra i “fichi” e gli “sfigati”, divisione generalmente fondata su questioni patrimoniali, verificabili facilmente con status symbol come: l’indirizzo della propria abitazione, la marca delle scarpe da ginnastica, l’ultimo modello di motorino che si possedeva. Il motorino appunto… Io, come sempre, mi collocavo a metà di questa umanità. Camminavo in bilico sul muro divisorio, non abbastanza fico né troppo sfigato. Perfetto bersaglio degli uni e degli altri. Legavo il motorino ad un grosso palo a circa un chilometro di distanza dalla scuola, cercando di non dare nell’occhio e sperando che non passasse proprio in quei momenti un compagno di scuola che mi riconoscesse. Lo legavo quel motorino, chissà poi perché? Avrei dovuto sperare che me lo rubassero. Ma in fondo, anche slegato, correva davvero pochi rischi.

Percorrevo la strada verso scuola sprofondando nel mio grosso cappotto invernale. Ero estremamente grato che l’andamento della moda di quegli anni mi consentisse di indossare un abbigliamento perfetto per nascondere i chiletti di troppo e con essi anche parte della mia paura del mondo. Ero come trasparente, fatto di cristallo. Facilissimo ferirmi per i soliti bulletti, anche se riservavo talvolta qualche colpo di coda di un’ironia che non sapevo dove andassi a trovare. Sotto al giaccone pesante, con le maniche lunghe dentro le quali scomparivano le mani, avevo un maglione di lana grezza, verde scuro, completamente svasato e con vari buchi alle maniche rimboccate. Mia madre continuava a chiedermi come potessi andare in giro conciato a quel modo e sperare di non essere picchiato dai compagni. Inutile spiegarle che quel maglione era perfettamente dello stile giusto e c’erano voluti anni per renderlo così perfetto! I genitori sono così sbrigativi a ridicolizzare le assurde mode dei figli, quando conservano ancora i pantaloni a zampa d’elefante e le giacche di cammello in fondo agli armadi. I lacci delle nostre scarpe dovevano sembrare slacciati, ma senza esserlo veramente, onde evitarmi rovinose cadute. Quindi erano semi incastrati in un gioco di aggrovigliamenti che dovevano apparire assolutamente casuali, la qual cosa richiedeva una grossa concentrazione e perdita di tempo al mattino. Il cappuccino caldo e il cornetto alla marmellata consumati al bar stavano producendo l’ennesimo ritardo al mio ingresso a scuola, ma erano l’unico ristoro che mi avrebbe dato la forza di affrontare la prima ora…matematica!

Versioni di latino, interrogazioni di greco, fisica e, soprattutto, matematica. Queste le mie bestie nere. Finendo il mio cornetto quella mattina, riflettevo su quanto ogni giorno in quella scuola fosse per me un giorno di combattimento, ragion per cui, se fosse scoppiata una guerra, me la sarei sicuramente cavata.
Fernanda si era impietosita un’altra volta fortunatamente. Forse aveva un nipote grassoccio e ritardatario. Salite di corsa le scale, ero entrato nella mia classe e mi ero seduto accanto a Ludovica, la mia compagna di banco. Si creavano capannelli di gente per chiacchierare dei pettegolezzi di scuola, chi si era messo con chi e quella che aveva mollato quell’altro. Argomento della giornata, quanto “avanzi” fosse la trasmissione più figa dell’anno e quanto il ministro della pubblica istruzione fosse ridicola nella sua ostinazione di vietare la promozione del sesso sicuro nelle scuole superiori.

Entrava allora la Tersinni, la prof di matematica, provocando la fuga generale. Prima che la professoressa avesse sistemato tutte le sue rotondità sulla cattedra, eravamo ognuno al proprio posto. Apriva il registro e cominciava a scorrere il suo dito grassoccio sulla fila di nomi, mentre poteva percepire con soddisfazione le chiappe degli scolari che si stringevano. Leggeva ogni nome per l’appello a voce alta e i nomi degli assenti risuonano nel vuoto, e già questa assenza di risposta assumeva il suono di una colpa, che sarebbe stata punita a tempo debito. Quando cominciava a girare i suoi piccoli occhietti azzurri a destra e sinistra cercando di individuare chi intendesse interrogare, si assisteva a scene di puro panico. La maggior parte di noi cercava di nascondersi sotto i banchi o dietro i libri. C’era poi chi fingeva di allacciarsi le scarpe e chi cercava lenti immaginarie o ciglia finte. Alcuni tentavano di assumere un’aria di finta sicurezza, altri cedevano le armi prima di combattere e serrando gli occhi pregavano di non essere chiamati. Fu allora che i miei occhi incrociarono malauguratamente i suoi. Mi fissavano i suoi, azzurri spilli, penetrandomi l’anima. Lei sapeva che io non sapessi, e per questo mi avrebbe punito. Stava schiudendo le sue labbra per pronunciare il mio cognome, quando si spalancarono le porte della classe di botto e un ragazzo più grande fece irruzione.

Eravamo rimasti tutti di sasso. Nessuno aveva mai osato disturbare una lezione della Tersinni. In quel momento non potevamo neanche arrivare ad immaginare possibili ritorsioni. Ma il ragazzo che era entrato in classe, lungi dallo scusarsi o dal guardare la professoressa, si rivolse a noi tutti e, aperta la gola in un ghigno di soddisfazione urlò a squarciagola fino a far tremare i muri:

“OCCUPAZIONEEEEEEEEEEEE”!!!!

Al nostro chiacchiericcio indagatore rispose spiegando: occupiamo contro questo governo fascista, integralista e oppressivo, che non ci consente neanche un’informazione sessuale libera.

Poi si rivolse alla cattedra e, sostenendo con grande stupore generale lo sguardo di ghiaccio della Tersilli, disse:
“professoressa, è libera di restare nella scuola partecipando alla nostra occupazione, ma non può fare lezione, oppure deve lasciare l’edificio immediatamente.”

La Tersilli, senza proferire parola, chiuse il registro, prese la sua borsa e imboccò la porta, lasciando l’aula.

Scoppiò allora, irrefrenabile, la conflagrazione delle nostre urla di tripudio. Sarebbe stata la prima occupazione della mia vita. Certamente non l’ultima.

le vedove del Marais, parte seconda: le Marais

2011-01-13T10:44:00.001+01:00

mi risveglio all'aereoporto di Beauvois, che è come dire svegliarsi a Viterbo se devi andare a Roma. semplicemente un altro posto. un'ora di bus dopo siamo nella Ville Lumière. raggiungiamo il nostro alberghetto, che si rivela essere più scalcagnato di quanto sembrasse, con i portieri d'albergo che sembrano impiegati delle poste (ti rispondono con la stessa sollecitudine) e un ascensore che ti fa provare la stessa sensazione dei sepolti vivi. ma già il fatto che per una volta non abbiamo una stanza con finestra cieca ci fa sentire i re del castello. cominciamo a girare per la città, avvolta da un mite venticello di tramontana che fa percepire una temperatura di meno 15 gradi. con qualche difficoltà riusciamo a fare un abbonamento in metropolitana per 5 giorni (quello del dottor G si smagnetizzerà appena tre volte nei 5 giorni successivi) e diamo inizio alle galoppate che ci faranno visitare i luoghi più noti e quelli più famigerati. diamo un primo occhio al quartiere che ci accoglie, le Marais, il quartiere gay di Parigi e già ad una prima visita ce ne innamoriamo. piazzette e stradine perfette, locali gay ovunque, club e posti per l'aperitivo o un pranzo fast (ma non fast food), negozietti di vestiti usati, di vestiti fashion, di gadget e di gadget sexy e, soprattutto, pieno di ragazzi. questo è il paradiso, pensiamo. e facciamo ritorno in albergo per riposarci un attimo prima di cena.
il "riposarsi un attimo prima di cena" diventa una 14 ore di sonno che ci fa risvegliare solo al mattino dopo: si vede che il bisogno di riposo era superiore a tutto. un po' frastornati ci dirigiamo verso una brasserie per la prima colazione e poi via, alla (ri)scoperta di Parigi.

Io che vado a fare colazione

per i quattro giorni successivi abbiamo galoppato come cavalli selvaggi nelle praterie indiane. nonostante questo sono ingrassato due chili a furia di formaggi fusi, panini straripanti e bourguignonne da mezzo chilo. dal quartiere latino al museo d'Orsay, da Montparnasse a Montmartre, da una mostra su Dalì a una passeggiata sui Campi Elisei fino ad un doveroso omaggio al grande vate Oscar Wilde nel cimitero di Père Lachaise, con salutino anche alla piccola grande Edith Piaf. ovvio ma necessario giro per Pigalle in pellegrinaggio per sexy shop. unica gita fuori porta la visita a Versailles che è la piccola versione francese della Reggia di Caserta. già vista ma come fai a non metterla nella lista delle cose da (ri)vedere?

il tetto del Re

Io che interpreto "la donna che visse due volte" bordo Senna

e poi Marais, Marais, Marais... haaaaaaaaaaa. sospirone.
innanzitutto i ragazzi del Marais.. haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. mega sospirone.
ok, ho rotto i coglioni, ho capito!
che dire? si passa dallo splendore assoluto, che vabbè, quello c'è in ogni contesto in casi di vertice (a parte negli empori di Abercrombie nei quali mi si dice è la regola), ad una media decisamente (ma decisamente) bonazzissima, fino ad un pluralità di bonaccioni di medio grado con sporadici e limitati casi di cessi da sbarco (quasi sempre di importazione). la mescolanza di colori, dal biondo-occhio azzurro, allo scuro-magrebino, è solo una variazione su tema che arricchisce l'occhio come un boquet di fiori colorati e profumati.
seconda questione, sono in media molto educati e gentili. per esempio se cercano di rimorchiarti lo fanno comunque con cortesia, anche da ubriachi. nei cessi ti spizzano ma negli occhi, non nei pacchi. un altro esempio: ervamo una sera in un club a berci il nostro drink quando sbagliando porta ci siamo ritrovati improvvisamenti trovati nella dark room (se vabbè, lallero, allora io so vergine e incensurata, berlusconi è innocente e lo giura sulla testa dei figli e dei nipoti di bondi) e assistiamo nella penombra ad una poderosa fellatio. il tipo è in piedi e l'artista (o l'artigiano) è seduto. alla fine il tipo poggia un piede sulla sedia, comincia a dargli giù di brutto, roba da tonsillite, mugoli vari, grida di piacere, è fatta. subito dopo questo stalloncino non è che si richiude la zip e se ne va, noooo. lui ringrazia, e allora come va, anche tu qui dunque, carino questo locale, ma grazie sei stato carinissimo, ma bravo, ma ci rincontriamo sicuramente, un saluto a casa e via dicendo.. il tutto in francese, che suona ancora meglio! cioè, voglio dire, gente carina, non so se mi sono capito.
poi sono variegati. questa è la cosa che mi piace di più. ci sono anche i tipi rasati, con barba o senza, muscolosetti, tipici del nostro rinomato emporio gay. bei ragazzi anche. ma poi ci sono un'infinità di altri tipi, ognuno con il suo stile. lo stile francese, niente da fare.. come nel caso di quel meraviglioso esemplare in jeans attillatissimi, maglioncino e colbacco di pelliccia in testa. o una ragazza per la quale tornerebbe etero pure Renato Zero (vabbè, ora sto esagerando) vestita di bianco con una specie di volpe su una spalla. ho visto un ragazzo camminare per strada sotto la pioggia con 4 gradi di temperatura in maglietta senza maniche. quasi ad ogni angolo di strada c'era una scena che mi sembrava rubata da un film francese.
i buttafuori enormi ti sorridono mentre ti aprono la porta e ti salutano augurandoti una buona serata quando vai via. insomma, una sorta di anticamera gaia del paradiso per ricchioni.

ragazzo con colbacco

francesina

alcune scene divertenti che hanno allietato il nostro viaggio:

quando eravamo a sceglierci i cock ring in un negozio per leather man e il commesso è arrivato e c'ha fatto tò tò sulle manine con una cinghia perchè le vetrine non si toccano.
quando a Versailles abbiamo preso un caffè e la proprietaria di questo metro cubo di locale insisteva per farci pagare in casse separate il caffè e il tabacco, quando la cassa era solo una e la cassiera anche (lei), anche se forse per il resto del caffè ha aperto un cassettino diverso.
quando in un ristorante abbiamo preso la bourgouignonne (cioè la carne cruda che ti cuoci da solo in una coccumella di olio stra-bollente) e non c'hanno dato le forchettine, per cui usavamo le forchette che poi diventavano ustionanati ed era tutto un caì caì tentando di mangiare, mentre accanto a noi c'erano una coppia di lelline piccole piccole e adorabili, una bianca e una nera, che mi veniva da cantargli Ebony and Ivory (ma non l'ho fatto, giuro).

strigneme il vestito nì, che c'ho er debutto all'Operà

quando siamo andati a visitare una sauna che da fuori sembrava carina e dentro era popolata da decine e decine di uomini la cui età media si aggirava sugli ottantacinque anni, e ad un certo punto è salito dai camerini un tipo che si muoveva a stento senza girello, e io ho detto al dottor G: qua se non montano i maniglioni e mettono l'antiscivolo ie resta er vecchio sulla coscienza. e poi c'era uno che ci si è attaccato dal primo istante e ci inseguiva dappertutto e c'aveva una cinquantina d'anni (per cui lì era un teenager) e ad un certo punto gli volevo dare un destro. e poi c'era un altro vecchietto che sembrava lo gnomo ingrifato, che zompettava ovunque allungando la manina, però a noi ci saltava sempre, forse perchè stranieri o nuovi, o forse perchè sotto i 70enni gli sapeva di pedofilo, e poi è arrivato uno che mi fissava e c'aveva una roba da guinness in mezzo alle gambe ed era pure sui 40 (incredibbbbile) e io ho detto al dottor G: andiamo che qua finisce male!

cos'è cos'è che fa andare la filanda

quando siamo andati in un ristorante che si chiamava le Gai Moulin (....) ed eravamo in un tavolino da due in una lunga fila di tavolini da due, e in questa fila c'erano tutte le tipologie di coppie gay, da noi trentacinquenni easy, due super muscolosi accanto a noi, due ventenni efebici, due orsi, due leather e due anziani.
quando siamo andati in un altro club, pieno di ragazzi, e ad un certo punto da una porticina dietro ad un vetro su una parete del locale è uscito un ragazzo super in costume e ha cominciato a farsi la doccia e a coprirsi di schiuma e a massaggiarsi, e a strofinare le chiappe sul vetro, e io ho aperto la bocca in un sorriso che è durato due ore che la Monna Lisa me fa na pippa a due mani a confronto (questa non è molto fine ma mi ricorda l'infanzia e la volevo dì).

quando il dottor G s'è messo il cock ring di pelle ad un polso come braccialetto.

storia del balletto

e poi tante altre storie che adesso non mi vengono in mente o forse che non voglio che mi vengano in mente perchè la nostalgia a caldo è forte. ma cara Parigi mi rivedrai. ha, se mi rivedrai. e ci siamo lasciati appositamente la visita alla piazza dedicata a Dalidà per la prossima. un po' come la monetina nella fontana. se non vedi Dalidà, hai da tornà.

le vedove del Marais, parte prima: la partenza

2011-01-12T11:36:00.001+01:00

da un giorno siam rientrati e già gli occhi velati di lacrime si sono irrigiditi nella maschera di dolore di due vedovi inconsolabili. cioè, due vedovi che potrebbero essere consolati dal rivedere la loro amata, che in fondo non è morta, ma dista solo un'ora e mezza e cento euro by Rayanair. Paris, je t'aime.

dopo le cene light di natale e dopo le abbuffate campagnole con i nostri amici era giunto il tempo di utilizzare i biglietti acquistati in un week end troppo casalingo mesi or sono. destinazione Parigi.
l'ultima volta era stata dopo la maturità, quando mi dedicavo ancora esclusivamente all'altra metà del cielo. o meglio, mi dedicavo soprattutto (e direi anche quasi continuativamente e con un certo furore) alla mia amata Federica (per gli amici, mano amica).
il nostro fantastico volo parte, come di consueto, alle ore 07 del mattino. na cosa comoda comoda. ma facciamo ancora un passino indietro. il giorno di Natale, mentre eravamo accigliati al desco materno (devo dire allestito con un gusto fantastico, fatemelo dire, se no che so frocio a fà?) intenti a mangiare gli otto tortellini in brodo toccati a ciascuno, raccontavo alla mia augusta zia seduta alla mia sinistra dell'imminente viaggio per la capitale francese. lei, che lavora in una grande casa di moda, mi dice subito: "ma perchè non chiami il mio amico jeròme che ha un delizioso bed and breakfast del quale sono sempre ospite durante la settimana della moda a Parigi?". io le rispondo "zia cara, sarei davvero felice se tu fossi così cortese da farmi avere il suo recapito telefonico e se mi autorizzassi a chiamarlo a tuo nome". nel frattempo un fumetto compariva sulla mia testa, per fortuna invisibile agli altri, che recitava più o meno così: "damme sto numero va, che tanto vojo proprio vede dove stai ospite, che se la filippina sbaja a toje i piatti te viè na crisi isterica. sarà il bed and breakfast della cazzo di contessa d'orleans".

qualche giorno suivant (perdonate gli incisi francofoni, dei quali non controllerò assolutamente la correttezza: nonostante abbia preso lezioni diversi anni, io parlo lo stesso francese di Donna Valeria De Franciscis, cioè la protagonista del film "pranzo di ferragosto". in sostanza fingo e basta) chiamo jeròme che molto carinamente mi da il numero de "la persona che gestisce gli appartamenti, è un italiano e non avrà problemi". chiamo tale persona che si rivela essere na recchia number one category super deluxe, pari merito con Malgioglio, che dalla voce si immagina che di attivo possa avere al massimo l'abbonamento telefonico e che da allora ha preso a mandarmi messaggi di auguri, forse rapito dalla mia maschia voce (perchè non mi ha sentito quando parte Viola Valentino alla radio). il tipo attacca con un "mi scuuuusiiiiii ma sono in un centro commerciale e non ho proprio niente per scrivere" e io già lo immagino da Lafayette che si improfuma di Dior mentre parla al telefono. tana per jeròme amico de zia e la pazza italiana! gli mando una mail e prendo visione del sito. posta da pauuuuraaaaaa. che costa come un quattro stelle però. viviamo nell'incertezza più assoluta per un paio di giorni e alla fine opzionamo un albergo che costa la metà, sembra dignitoso ed è in zona Marais, il quartiere ebraico e gay di Parigi. metto mentalmente il flag alla voce "ricordati di jeròme per la prossima volta che ti vuoi trattare bene".

la mattina (o meglio la notte del 05 gennaio, anno di dio duemilaeundici) mi sveglio completamente rintronato, butto giù un tavor perchè non mi venga una crisi in aereo, raccogliamo le borse che troviamo davanti alla porta e andiamo a prendere la macchina.
già.. la borsa. argomento delicato per uno che viaggia Rayanair con solo bagaglio a mano senza imbarco, e che va in una città fredda d'inverno e non a Rio che te bastano quei due tanga che tanto li metti solo per andare al supermercato per comprare l'acqua minerale. non so come siamo riusciti a far rientrare tutto in due piccole borse, considerato che sia per me che per il dottor G concetto di bagaglio per un week end è risolto con baule più cappelliera. e oltretutto andiamo a Parigi!!!! voglio dire, Parigi, la capitale della moda. ok che stiamo sempre in jeans e camicia (dottor G) e jeans e maglietta (io), ma Parigi, suvvia. mica possiamo fare la figura delle stracciarole italiane?

credo di aver fatto tutto il raccordo anulare in piena fase REM, perchè ricordo modelli di Abelrcrombie che dai lati della strada mi segnalavano l'uscita mentre dal finestrino gli schiaffeggiavo le chiappe. arriviamo al parking go, da lì navetta per l'aereoporto, aereo, svenimento totale, partenza, risveglio all'atterraggio. Parigi, eccoci!

Paris, j'arrive

2011-01-04T18:43:00.000+01:00

Ô mon Paris, ville idéale

Qu’il faut quitter dès ce soir.

Adieu, ma belle capitale,

Adieu, non, au revoir !

Paris, je t'aime, je t'aime, je t'aime,

Avec ivresse,

Comme une maîtresse.

Tu m'oublieras bien vite et, pourtant,

Mon cœur est tout chaviré en te quittant.

Je peux te dire

Qu’avec ton sourire,

Tu m'as pris l'âme

Ainsi qu'une femme.

Tout en moi est à toi pour toujours.

Paris, je t'aime, oui, d'amour.

Paris, je t'aime, je t'aime, je t'aime je t'aime ; mais voyons,

Puisque j' te dis que je t'aime, allons !

Pour les caresses

De mille maîtresses,

Elles m'oublieront bien vite et pourtant,

Moi, d’ leurs baisers, j' me souviendrai bien longtemps.

L'une après l'une,

La blonde et la brune,

M'ont fait, sans phrase,

Goûter mille extases.

J' te l' jure que j' t'appartiens pour toujours.

Paris, je t'aime - et comment ! - d'amour

A presto, amici.

punto e a capo

2011-01-03T14:59:00.000+01:00

il capodanno è solo una data, uguale a tutte le altre date che compongono l'anno. ma la fantasia umana è capace di generare qualsiasi cosa e ha ben pensato che occorreva una data specifica per dedicarsi a fare bilanci, a tirare righe, a promettersi cose, a giurare di non commettere vecchi errori, a divertirsi (che ci si diverta o meno) e a fare cose che se si fanno a capodanno si fanno tutto l'anno.
in questo modo la fantasia umana di cui dicevamo, che è capace di autocastrarsi in modo incredibilmente efficace, ha distrutto questa giornata a milioni di persone.
quest'anno ho deciso di non fare alcun bilancio, di non tirare righe, di non promettere cose nè a me nè a nessuno, di non giurare di commettere vecchi errori ai quali magari sono ancora troppo affezionato.
l'unica cosa che auspico a me stesso è di cercare di mettere a freno la mia tendenza a conservare troppe memorie del passato, a coltivare troppe fantasie idealizzate del futuro, concentrandomi il più possibile nel vivere appieno il mio presente. mica cotiche..
per quanto riguarda l'ossessione di trascorrere un capodanno alla ricerca di una felicità artificiale ho da parecchio tempo smesso di farlo, prediligendo un festeggiamento che sia in linea con il mio comportamento medio annuale: passare una serata in compagnia di amici senza troppi fronzoli materiali o morali, in un'atmosfera calda e rilassata.

quest'anno il capodanno l'abbiamo trascorso in campagna. dodici magnifici, sexy, simpatici, rilassati maschi gay riuniti per tre giorni in un casale in mezzo al bosco. cosa è accaduto? Buttiglione probabilmente penserebbe ad un'orgia sfrenata dei sensi con sabba attorno all'albero. Giovanardi probabilmente penserebbe ad una riunione massonica organizzata alla scopo di elaborare strategie di distruzione della famiglia "tradizionale". La Binetti probabilmente penserebbe ad un circolo di malati con il desiderio inconscio di diventare eterosessuali. Moltissimi omosessuali probabilmente penserebbero ad una cricca strana di mancate donne e mancati uomini che si strappano i capelli meditando sul tempo che passa sui loro corpi scambiandosi consigli sui trucchi e parrucchi.
ecco invece come è andata.

prima di tutto il concetto di dieta e di rifiuto del diavolo travestito da cairboidrato sono stati ampliamente ed ininterrottamente smentiti dai fatti. ci siamo abbandonati coscientemente ad un'orgia pantagruelica (questa si) di cibi dolci e salati, spesso alternati senza un senso tradizionale, sostenuti dalle arti culinarie di alcuni di noi, primo fra tutti il re della cucina Giorgio il Grande Mestolo, anche noto come la Grande Mascella.
non riesco neanche a ripercorre lucidamente i piatti gustati e l'ordine con il quale ce li siamo mangiati, dalla sera del 31 fino al pranzo del 2, nonostante il tentativo di definire in qualche modo le attività mascellari con nomi tradizionali come colazione, brunch, pranzo e cena. nella mia mente c'è solo un continum di forchettate, tra una crostino toscano e caramelle di ogni tipo, tra le tagliatelle con il ragù e i pistacchi, tra le torte rustiche, il famoso "arrosto morto" di Max e il panettone, tra un pezzo di torrone e i pop-corn, tra un'insalata e un mandarino. di una cosa sono certo: ad un orario imprecisato nella notte tra il 31 12 2010 e il 01 01 2011 ricordo di aver mangiato caramelle e lenticchie insieme.
e vi dirò una cosa. non ne sono pentito. anzi, rifarei tutto ancora una volta senza battere ciglio. cavoli, se dovevo essere fissato con il peso forma dovevo nascere donna negli anni '80, oppure figlio del dio personal trainer. in fondo nessuna ciambella sui fianchi mi ha impedito di trovare l'amore e c'è tempo da qui a giugno per rientrare nel costume da bagno senza dover fare nuovi acquisti. quindi va bene così. il cibo è felicità!

12 uomini insieme possono rappresentare un potenziale esplosivo senza una donna che metta ordine nelle loro vite, nelle loro cucine, nei loro letti, nei loro armadi. sia essa una mamma, una moglie, una badante o un'amante. ma 12 uomini gay sono dodici maschi che si sono ingoiati un pezzo di donna, e a ben vedere in certi momenti sembravamo 12 corpi con 24 gambe e 24 braccia. fin dalla partenza la macchina organizzativa si è mossa con una precisione svizzera e una potenza da trattore. le spese divise e caricate sulle macchine, l'organizzazione dei pasti, la sistemazione dei cibi in cucina, la preparazione, le pulizie, l'apparecchiamento e sparecchiamento della tavola. 12 tranquilli soggetti spaparanzati sui divani, seduti per terra o appollaiati sul camino potevano trasformarsi in un secondo in 12 formiche possedute dalla casalinga disperata che riposa in ognuno di noi.
fidatevi, io ne ho passati di week end del genere con amici eteronzoli e sono stato testimone di una trasfigurazione delle stanze in un campo di battaglia modello "Waterloo the day after", con minor tempo e dispiegamento di forze in campo. noi, in 12 bivaccati dentro una stanza per tre giorni, con quintali di cibo cucinato a rotazione continua, alcol profuso e un camino sempre acceso, abbiamo messo in scena un'organizzazione che manco in Hell's Kitchen.

tutte le parti ludiche, ove non semplicemente dedicate a ridere e scherzare tra di noi, erano supervisionate da Luca l'animatore, che emergeva da un nodo di fili e cavi vari con un computer in mano e un proiettore nell'altra per organizzare i nostri momenti di gioco. tra un quiz, una partita di ping pong o di pallavolo virtuale e una proiezione di film/foto o video, resteranno indelebili nelle nostre memorie (purtroppo e perfortuna) la gara di karaoke canto-ballo, che ha visto performance che farebbero impallidire anche i peggiori concorrenti di x-factor, e la sexy tombola napoletana, con foto di manzo (più o molto meno vestita) proiettata sul muro in tema con il numero che usciva e per premio le peggiori cagate di regali ricevuti negli anni e riciclati per l'occasione.

in merito alla gara di canto/ballo vorrei qui citare ad imperitura memoria la performance di Giorgio Grande Mestolo e di Sir Albert, lanciati in una break dance che manco Wilma De Angelis quando fa Lady Gaga. quanto alla sexy tombola vorrei solo citare un numero, il 17, 'o capitone, che l'immagine ci accompagni sempre, nonchè come regalo le quattro, e dico quattro, bambole simil - Barbie messe in palio da Stefano e Luca (e ricevute da non si sa quale folle in delirio lesbico) tra cui le migliori erano forse la Barbie Stracciona (anche nota come Barbie Romania) e Barbie - MAS (e MAS sta per i Magazzini del popolo a via dello Statuto, negozio dove si riforniscono le trans di tutta Roma) aggiudicate da Sir Albert e Lord Guido.
vorrei altresì ricordare il dono riciclato dalla madre di Luca (una donna della quale temere i doni) e aggiudicato da Ale - Virna - Alpenliebe (che è una persona sola) e cioè un complesso di coccio con angeli e trombe e carillion incorporato.

altro fatto da non dimenticare assolutamente è il momento dello scambio delle foto. eravamo tutti vincolati alla promessa di portare con noi qualche foto che ci ritraesse nei peggiori momenti o fasi della nostra vita. qui il premio miglior foto se lo potrebbero contendere: la foto di Lord Guido della prima comunione in cui sembra una statua di cera di quelle che si animano, ti inseguono e ti ammazzano, e la foto di Fred con cestone di fiori in cui la mamma lo veste da bambina.

queste cose possono venire solo dalle nostre menti malate, su questo la Binetti avrebbe certamente ragione. però fattela na risata Binè, che magari domani te sveji sotto a 'n cipresso.

e pure quest'anno...

2010-12-30T16:47:00.000+01:00

come potrei non augurare tutto il meglio per questo nuovo 2011 ai miei blogghisti e alle mie blogghiste, che mi onorano della loro presenza su questo diario virtuale?

buon nuovo inizio, davvero con il cuore, a tutti voi. a tutti coloro che conosco, a coloro che conosco solo virtualmente e che sento vicini, a coloro che passano di qui per caso e che magari ci tornano anche e dei quali non saprò mai.

che sia davvero un buon inizio, per chi vuole ricominciare o per chi vuole proseguire.

e grazie a tutti voi, perchè con il vostro essere pensante e con il vostro senso di giustizia mi fate sentire meno perso in questo mondo strano. o forse mi fate sentire meno strano il questo mondo perso.

con affetto,
Oscar